Анекдоты про руководителя

— Почему после смерти очередного руководителя авторитарной страны его в лучшем случае предают забвению?
— Потому, что те, кто чмокал и облизывал его задницу при жизни, заняты новой задницей и боятся ее ревности.

Мама Вовочки пишет записку классному руководителю: "Марья Ивановна, не смейте так сурово ругать нашего Вовочку! Он — нежный, слабый и ранимый ребенок. Мы с мужем никогда его не били, ну, разве только в порядке самозащиты... "

Руководитель должен обладать способностью вовремя определять, кто в коллективе работает с душой, а кто уже с душком.
(c) Нестор Бегемотов

Оказывается, руководители завода по производству мясорубок на своем предприятии проворачивали крупные суммы денег.

Зимний лыжный поход. Группа детская, первый раз в таком крутом походе. Набрели они в лесу на избушку и решили там заночевать. Всех детей в избе уложили, места мало было, и руководители легли в палатке рядом, сказав детям, что если кому ночью по нужде на улицу захочется, то валенки – в углу…
Наутро валенки были полные!

- Фима, ты слышал, шо Константина Райкина сняли с должности художественного руководителя "Театральной школы Константина Райкина"?
- То есть, Константина Аркадьевича таки сняли с самого себя?

Ретро. Встретился Н. С. Хрущев с турецким руководителем, а тот и спрашивает:"Как у вас в СССР называют недалеких придурковатых людей?
Наверное, Ваньками?". - "Нет, у нас их зовут ТУРКАМИ".

Молодой человек поступает на службу в пожарную охрану. Его представляют начальнику пожарной части.
— Известно ли Вам, что нести нашу тяжелую службу могут только люди со здоровым сном и чем дольше, тем лучше? — спрашивает начальник.
— Да.
— Приступим к испытаниям. Проходит 6 часов.
— Новобранец спит, — докладывают начальнику. Он одобрительно кивает, говоря, что на рядового уже тянет. Проходит 10 часов.
— Это уже офицерский чин, — комментирует руководитель.
Через 15 часов начальник приказывает:
— Будить немедленно. На моё место метит, подлец.

Зайцы, кошечки, синички, львы, леопарды, лисички в Одноклассниках... Видимо у кого—то класс находился в зоопарке. — Осталось найти классного руководителя. Скорее, это будет Бегемот.

На испытаниях нового "незаметного" истребителя.
Руководитель испытаний:
- Почему до сих пор не взлетел самолет?
Руководитель полетов:
- Пилот никак не может найти ваш невидимый самолет на летном поле!

Объявление: Руководители предприятий! Очаровательные девушки снимут снимут напряжение в ваших отношениях с энергетиками.
Св. Монстр (ВФ),

Предлагаю всем руководителям-миллионерам государственных корпораций, требующим себе «золотой парашют», выдавать парашют из чистого золота и сбрасывать их на нем где-нибудь на океанских просторах.

Всегда, что-то обещая, наши руководители дают голову на отсечение, но никогда не уточняют чью.

- Надо купить цветы классному руководителю.
- Почему я должен покупать цветы женщине, которая будет мучать моего ребенка, вымогать у меня деньги 11 лет, и на которой я даже не женат?

Все что можно сказать о моем месте работы. Руководитель отдела уволился со словами: "Хватит дурью маяться - пора деньги зарабатывать".

В классе Коли Валуева классный руководитель тоже сдавал деньги на ремонт школы.

На родительском собрании классный руководитель по ошибке собрала не по
300 рублей, а по 300 долларов. На следующей неделе был отремонтирован не только класс, но и бюст учительницы.

Руководитель строительства год назад во всеуслышание заявил, что крытый рынок сдадут до срока! Но слово свое не сдержал: строительство до сих пор продолжается, а срок ему уже дали.

Офис. Отдел кaдров.
Соискaтель нa должность и руководитель отделa кaдров.
Руководитель:
- Вы знaете в первую очередь у нaс нa предприятии ценится чистоплотность. Вот вы когдa зaходили ноги о половичек вытерли?
Соискaтель:
- Дa, конечно, первым делом.
Руководитель:
- Во вторую очередь у нaс ценится честность. Ни кaкого половичкa тaм нет.

Руководитель благотворительного фонда И.П. Кузякин для лечения гастрита активно пользуется народными средствами, на народные средства он уже побывал и в Карловых Варах, и в Баден-Бадене, и на других европейских курортах!

Глядя на некоторых руководителей СНГ, невольно приходишь к мысли, что СНГ уже смело можно переименовать в ОПГ...

Город — это бетонные джунгли. Тянутся на кофепой стада пугливых хипстеров, недовольно ухают сонные программисты, ловко снуют между клиентами менеджеры продаж, чинно заходят в офисы руководители проектов, а сотрудники разработки вытягивают мордочки, пытаясь разглядеть дедлайн.

- Алло, это классный руководитель пятого "Б"? Мой сын сегодня не сможет прийти в школу.
- А кто это говорит?
- Это мой отец.

Заказчик - руководителю стройки:
- А стены не слишком тонкие?
- Ничего, ещё обои будут.

Был у нас в офисе такой стол, все девочки, которые за ним сидели, рано или поздно беременели и уходили в декрет. Руководителю это в конце концов надоело, он взял и посадил туда мальчика. Мальчика вскоре забрали в армию.