Старые анекдоты про руководство

Хочется сказать спасибо руководству нашей страны. Ведь только благодаря им у нас такие низкие пособия, зарплаты и общее состояние страны, что и защитило нас от нашествия беженцев и всяких проходимцев.

Японская мудрость:
Армия баранов под руководством льва сильнее армии львов, под руководством барана.

По сведениям генеральной прокуратуры за прошлый год министерство обороны под руководством Сердюкова приобрело 28 истребителей «Стелс», 45 танков «Стелс», 400 тыс. комплектов формы «Стелс», построило для военнослужащих 45 домов «Стелс» и заасфальтировало 300 километров дорог асфальтом «Стелс».

Фитнес—центр. Немолодой банкир пытается сгонять вес под руководством персонального тренера. В зал впархивает обалденная блондинка. Банкир, оглядывая длинный ряд тренажеров, спрашивает тренера: — Том, какой из этих машин мне лучше воспользоваться, чтобы привлечь ее внимание? — Я бы рекомендовал банкомат в холле, сэр.

Эффективный менеджер ( ЭМ ) пришёл в руководство издательского дома. Первое собрание.
- Я тут немного ознакомился с продукцией. Вот отрывные календари 3-х типов: Мужской, Кулинарные рецепты, Для всех. У кого в голову пришла такая идиотская мысль и какой процент продаж?
Боязливо поднимается редактор и заикаясь говорит: - Ммммоя идддея. Продажи 37% .
ЭМ: - Уволен, дебил! Объединяем три календаря в один! Название "Мужские кулинарные рецепты для всех!".
Из зала робкий голос: - А какой процент продаж вы предполагаете?
ЭМ: - Уволен, дебил! Ежу понятно, 37*3= 111% минимум!

Мужик заполнил резюме в отделе кадров. Через пару дней ему перезванивают:
- Извините, но вы нам не подходите.
- Девушка, а можно узнать по какой причине?
- Руководство приняло такое решение. Нам требуются образованные сотрудники с отличным знанием русского языка и ...
Он перебивая: - Бл@ть, в шестом месте отказывают! Да это пьяная мать меня так записала - Владимер!

В Минске Дарам волхвов пришли поклониться полумиллиона человек. Белорусы всё больше верят в чудо, чем руководству страны.

Безрезультатно закончились переговоры руководства Спартака и Амкара.
Счет в матче так и остался - 0-0.

И все-таки есть вопросы, на которые никто из руководства страны ответить не в состоянии. Например:
- Что такое светофор?

Руководство Автоваза обратилось на "Юнкерс" с просьбой о техническом содействии.
Извините, продукцию, которая действительно могла бы помочь вашему предприятию, мы не выпускаем с cорокпятого года - отклинулись те.

Прошел очередной день ВДВ. Руководство ГУВД Москвы сообщило, что несмотря на тысячи активных десантников на улицах города, скандирующих девиз праздника "Искупайся в фонтане, набей морду менту и отбери арбуз у торгаша", празднование прошло спокойно. Около тысячи сотрудников милиции с мнением своего руководства не согласны.

- Слышал? Нургалиев-то оказался человеком слова! Искоренил таки коррупцию в МВД, не всю, конечно, но корни ее удалил!
- Да что случилось?
- Он собрал расширенное совещание руководства всей милиции, взял пулемет и всех расстрелял. А потом застрелился сам.

Только в русском языке "Хочешь выпить?" не вопрос, а ПРЕДЛОЖЕНИЕ! Это даже не предложение, это руководство к действию...

Девушка устраивается продавцом в магазин. Руководство ей объясняет:
- Когда продаешь товар, продавай что-нибудь сопутсвующее. Например, если покупают шампанское, предложи еще коробку конфет.
Тут приходит покупательница и просит пачку прокладок. Продавщица не растерялась:
- А купите еще средство для мытья окон, один хрен четыре дня е%%%ь никто не будет!

Эдуард Шеварднадзе был в руководстве Советского Союза - СССР развалился.
Эдуард Шеварднадзе управлял Грузией - Грузия вот-вот развалится.
Может, попросим Буша, чтобы он взял Шеварднадзе в руководство США?

Хотите оригинально уволиться и высказать руководству, что вертели их и их контору, да так чтобы вспоминали? Подарите им глобус со словами:
- Представьте, что глобус - это вы и ваша контора, а то на чем он вертится - это мое мужское достоинство!

Руководство хоккейного клуба из Казани, в связи с приобретением целого ряда дорогостоящих (причем в американской валюте) хоккеистов, приняло решение перименовать команду в "АК БАКС"...
garry_e95

- Смотри, сынок, теперь это наша Библия!
- Нет, папа, теперь это наша Камасутра..." >Купили отец с сыном себе "Гранту"... Через неделю накрылась у них система охлаждения и поехали они в гараж ремонтировать машину. В гараже отец достает руководство по ремонту и говорит сыну:
- Смотри, сынок, теперь это наша Библия!
- Нет, папа, теперь это наша Камасутра...

Из американского "Руководства для умельцев: почини сам".
Если у вас в доме погас свет:
1. Убедитесь, что оплачен счет за электричество.
2. Проверьте пробки в распределительном щитке.

Пропал сельский участковый. Весь ОВД на ушах, пробивают куда деться мог. Приезжают в колхоз, и местный поселянин им говорит:
— Видел Васю-участкового в лесу на пне сидит.
Ну руководство туда. Точно сидит на пеньке и на муравейник смотри.
Начальник ОВД : Вася мля, где тебя носит, что случилось мля?
Вася в ответ: — Вот сижу третий день на муравьев смотрю. Не совещаний, не планерок и ведь работают!

В одном небольшом американском городке некий бизнесмен решил открыть кабак. Беда в том, что он находился на одной улице с церковью.
Естественно, церковное руководство это не устраивало, и на каждой проповеди оно призывало горожан выступать против, и молиться, чтобы бог покарал нерадивого бизнесмена. За день до объявленного открытия кабака была сильная гроза, молния ударила в кабак и он сгорел дотла. Церковники обрадовались, но ненадолго - хозяин кабака подал на них в суд с требованием компенсации ущерба. Те, естественно, все отрицали. Выслушав обе стороны, судья заметил: "Я пока еще не знаю, какой вердикт вынести, но из материалов дела следует, что какой-то владелец кабака верит в силу молитвы, а все церковное руководство - почему-то нет... "

После очередного репортажа с трасс биатлона Дмитрий Губерниев получил строгий выговор от руководства канала "Спорт" - он неверно указал сроки менструальных циклов наших биатлонисток.

У нас на заводе объявили о рабочих днях 24 июня и 1 июля. Спрашиваем руководство:
- А как же парад победы?
- Ничего, вечером на ютубе посмотрите. .
- А голосование по конституции?
- Ничего, вечером в новостях увидите...

У нас на заводе объявили о рабочих днях 24 июня и 1 июля. Спрашиваем руководство:
- А как же парад победы?
- Ничего, вечером на ютубе посмотрите..
- А голосование по конституции?
- Ничего, вечером в новостях увидите...

Оказывается, Всемирный банк задолжал инопланетянам большую кучу денег.
Вот доллар и падает... Руководство банка хочет объявить дефолт, но инопланетные кредиторы - против. Они грозятся на дефолт ответить
Апокалипсисом...