Купил новый русский Роллс Ройс с правым рулем. Все класс.
Только, когда в окно плюет - на жену попадает.
Только, когда в окно плюет - на жену попадает.
Добавить комментарий
Короткие анекдоты про руль
Короткие смешные анекдоты про руль — специально для Вас собрали коллекцию из 607шт.. Читайте, смотрите, листайте дальше и главное лайкайте и комментируйте! Поехали!
— Купил Новый Русский Рольс—ройс с правым рулем. — Всё хорошо! Только когда в окно плюёт на жену попадает.
Разговаривают два приятеля:
- Моя жена за рулем - как молния!
- Что, так быстро ездит?
- Нет, попадает в деревья.
- Моя жена за рулем - как молния!
- Что, так быстро ездит?
- Нет, попадает в деревья.
Оксана, сев за руль, узнала от незнакомых ей мужчин, что у овцы глаза на жопе, и что в дурдоме выходной...
Почему при блондинок нельзя на руль говорить «баранка»? Потому что она пытается его отломать и сожрать.
— Купил Новый Русский Рольс—ройс с правым рулем. — Всё хорошо! Только когда в окно плюёт на жену попадает.
Из объявления о продаже машины:
"Кто боится правого руля - зря, привычка двух дней!
Левый борт под ремонт".
"Кто боится правого руля - зря, привычка двух дней!
Левый борт под ремонт".
- Люся, не танцуй!
- Почему?
- Ну не танцуй, и всё!
- Ну почему, такая вещь классная!
- Люся, я тебя умоляю, держи руль!
- Почему?
- Ну не танцуй, и всё!
- Ну почему, такая вещь классная!
- Люся, я тебя умоляю, держи руль!
Быть атеистом — это как быть единственным трезвым человеком в машине, и никто не дает тебе сесть за руль.
Быть атеистом - это как быть единственным трезвым человеком в машине, и никто не дает тебе сесть за руль.
Нередко перед нами стоит выбор: — Выпить или сесть за руль. — Хорошо тем, у кого нет машины — у них выбора нет...
Если женщина за рулём - обезьяна с гранатой, страшно представить, кто тогда женщина с ядерным чемоданчиком!?
Когда я вижу лозунг "Одно из двух: или пей или садись за руль", я всегда вспоминаю, что машины-то у меня нет.
Гаишник водителю:
— Почему выпивший за рулём?
— А у меня жена родила!
— А почему труп в багажнике?
— От него родила!
— Почему выпивший за рулём?
— А у меня жена родила!
— А почему труп в багажнике?
— От него родила!
Гаишник водителю:
— Почему выпивший за рулём?
— А у меня жена родила!
— А почему труп в багажнике?
— От него родила!
— Почему выпивший за рулём?
— А у меня жена родила!
— А почему труп в багажнике?
— От него родила!
- Ну чо, Толян, по рюмахе?
- Нет, спасибо, я за рулём.
- Всё, пацаны, Толяну не наливать: ему за столом руль мерещится!
- Нет, спасибо, я за рулём.
- Всё, пацаны, Толяну не наливать: ему за столом руль мерещится!
Гаишник водителю:
– Почему выпивший за рулем?
– А у меня жена родила!
– А почему труп в багажнике?
– От него родила!
– Почему выпивший за рулем?
– А у меня жена родила!
– А почему труп в багажнике?
– От него родила!
Инспектор ДПС, остановивший пьяного Абрамовича, который был за рулём, на следующий день попал в список 'Форбс'.
Гаишник — водителю:
— Почему выпивший за рулем?
— А у меня жена родила!
— А почему труп в багажнике?
— От него и родила!
— Почему выпивший за рулем?
— А у меня жена родила!
— А почему труп в багажнике?
— От него и родила!
В машине: — Коль, а чего так людей много? — Вась, так мы по тротуару едем! — Коль, так сверни! — Вась, так ты же за рулем!
Есть женщины в русских... мегаполисах - лёгким поворотом руля останавливают до трёхсот лошадей об горящую избу.
- Почему 90% аварий совершаются пьяными водителями?
- Потому что в таком состоянии они сажают за руль своих жен.
- Потому что в таком состоянии они сажают за руль своих жен.
- Ну что, Сёма, пропустим по стаканчику?
- Нельзя, я за рулём.
- Ничего, возьмём красненького. Его в крови не обнаружат.
- Нельзя, я за рулём.
- Ничего, возьмём красненького. Его в крови не обнаружат.
Милиционер спрашивает у подвыпившего водителя:
- Как вы могли сесть за руль в таком виде?
- Мне помогли товарищи!
- Как вы могли сесть за руль в таком виде?
- Мне помогли товарищи!
Единственное отличие японского автомобиля от европейского в том, что жена трындит слева от руля, а не справа.