Анекдоты про руль

Постовой ГИББД останавливает машину с супругами. За рулем жена. Опускает она стекло, и в нос постовому бьет волна алкогольного запаха.
Постовой:
- Откуда это мы такие хорошие?
Жена:
- Со свадьбы. Но если вы про запах, то это от мужа. Я не пила. Да вы мужа спросите... (тормошит мужа)
Постовой мужу:
- Что, уважаемый, скажете: ваша жена - не пила?
Муж (медлительно):
- Пила! Конечно, пила!
Постовой:
- Придется вам, гражданочка, пройти медобследование.
Муж (бурчит, опять засыпая):
- Еще какая пила!

Таксист замученный, усталый, 2-е суток за рулем, едет поздним вечером по улице, где работают девушки легкого поведения. Одна подняла руку. Он остановился возле нее, она в приоткрытое окно: - Оральный 50.
Он, задумчиво: - Оральный 50... Оральный 50... - А ГДЕ ЭТО???

Гаишники останавливают тачку:
- А ну дыхни!
- Что вы, я за рулем!

Дочка: — А у тети Вали будет ребенок? Мама: — Да. Дочка: — А где он сейчас у нее? Мама: — Ну... В животике. Далее следует длинная пауза. И уже у самого дома дочка говорит:- Мама, вот ты говорила, что если сосать грязные пальцы, то в животе заведутся глисты! А что же надо сосать, чтобы завести детей?! Папа останавливает машину, бросает руль и выпадает из машины с громким смехом.

Страшнее женщины за рулём автомобиля, может быть только женщина за рулём Лады.

Останавливает мужик такси.
Едут.
Мужик говорит таксисту:
— Слушай, а ничего, если я своим рулем порулю?
— Рули, мне-то какая разница.
Мужик от счастья расцвел прямо, достает из чемоданчика руль от УАЗика и начинает рулить.
Едут дальше.
По встречной полосе летит "Мерседес-Гелендваген. "
Водитель заметил такси с двумя рулями, не понял, развернулся, догнал, пристроился справа, смотрит.
Мужик рулит, как ни в чем ни бывало, вдруг резко выворачивает руль вправо. Водитель "Мерседеса" , испугавшись и увернувшись, улетает в кювет.
Мужик удовлетворенно говорит таксисту:
— Вот и меня вчера так же !

Останавливает гбдедешник машину. Из кабины вываливается в драбодан пьяный водитель.
- Твою мать! Как ты сел в таком состоянии за руль?!
- Ик... Товарищи помогли.

— Дядя Вова, дядя Вова, дай порулить!
— Ладно, Дима, садись на место водителя!
— Дядя Вова, а где же руль?!
— А руль, Димочка, в надежных руках.

Единственное отличие японского автомобиля от европейского в том, что жена трындит слева от руля, а не справа.

Обожаю свою подругу. Я ей смс — пойдем в магазин вместе прогуляемся?
А она в ответ — я не могу, мне завтра за руль! … Железная логика, прекрасное понимание!

На автофоруме:
1. Я водитель автомобиля Ланос. Своим авто полностью доволен, так как на светофоре "сделал" Мазератти.
2. Я водитель Дачиа Логан. Мой авто просто рвет с места. И я "сделал" на сфетофоре Мазератти.
3. Я водитель Мазератти. Я доволен своей навигационной системой, которая мне позволяет спать за рулем!

Учеными доказано, что женщины за рулем - это санитары леса на дороге. Страдают от них только самые слабые и не подготовленные к жизни за рулем водители.

Новый русский зовет кореша в гараж: "Брателла, а мне вчера пригнали новую иномарку. Руль СПРАВА! Посмотри!" Браток молча сел в машину, молча встал и молча ушел. Идет, думает: "Да, круто - руль СПРАВА, но педали-то
СЛЕВА!"

Производители "Оки" решили усовершенствовать отечественный автомобиль. Перенесли руль на правую сторону. Сразу было неудобно, пока не додумались перенести и педали туда же.

Природа человека двойственна.
Как мужчине мне нравятся молодые симпатичные блондинки.
Но когда они за рулем, я их, как водитель, НЕНАВИЖУ!

Да что там коня на скаку!.. Есть женщины в русских мегаполисах - легким поворотом руля останавливают до 1000 автомобилей.

"Скажите, как вы относитесь к тому, что ваш муж бегает за женщинами?" "Ну и что же? Моя собака, к примеру, любит бегать за машинами, но это не значит, что как только она ее догонит, то сядет за руль."

Гаишник тормозит БМВ-Х5, за рулем бомж,
проверяет документы-впорядке! И в непонятках:
— Где взял?
— Заработал!
Как?
— Да все-равно не поверишь!
— Ну, говори!
— Да у меня г@вно у меня лечебное, втираешь в лысину, и там вырастают волосы.
— Да ладно?
— Я же говорил, не поверишь!
— А, ну-ка выходи из машины, пойдем в кювет!
На заднем сидение БМВ два новых русских, один другому говорит:
— Если он и этому на голову насерет? Я ему еще и квартиру подарю...

Не пью (гл.) — заклинание, вызывающее у остальных острый приступ желания тебя напоить (защититься можно с помощью: "Я на антибиотиках", "Я за рулем").

Жена за рулём, муж рядом, проехали засаду гаишников. Муж:
- Предупреди встречных водителей, поморгай им... ДУРА, ДА НЕ ГЛАЗАМИ!..

Женщина-водитель сразу же после столкновения с другой машиной говорит:
- Это - моя вина?
- Нет, мадам, это - целиком моя вина. Я видел, что за рулем - женщина и легко мог бы переехать через кювет и подождать в поле, пока вы проедете.

- Ты когда-нибудь трогал силиконовую грудь?
- Да.
- Ну и как она на ощупь?
- Знаешь, такое ощущение, как будто глючит гидроусилитель руля.

Пьяный гаишник останавливает машину. Оттуда выходит мужик. Гаишник:
- Почему за рулем двое?
Мужик:
- И стоило из-за этого машину окружать?

Стоит гаишник на посту. Видит - едет как-то странно автомобиль. Останавливает. Водитель в таком состоянии, что едва сидит за рулём. Гаишник достаёт алкотестер:
- Дышите.
Водитель покорно выполняет. Прибор не показывает алкоголя. Удмвлённый гаишник повторяет попытку:
- Ещё раз.
Водитель спокойно выполяет указание. Опять нет алкоголя. Гаишник проверяет алкотестер. Всё в порядке.
- Дышите.
Когда алкотестер вновь не показывает наличия алкоголя в крови, гаишник не выдерживает:
- Обьясните, в чём причина?
Водитель спокойно говорит:
- Вот так всю жизнь... Алкотестер и детектор лжи могу обмануть, а жену с тёщей - нет.

2020 год напомнил нам:
- мыть руки - надо
- болеешь - сиди дома
- врачи - необходимы
- расизм - плохо
- бить людей - недопустимо
- ездить пьяным за рулем - нельзя.