Анекдоты про руль

- Какой русский не любит быстрой езды, но вот дороги, блин!
- Да все пучком братан, сел за руль и поскакал!

Жена советует мужу, сидящему за рулем:
- Включи сигнал поворота, тормози плавней, не поворачивай так круто!
- Не болтай! Твоя работа - улыбаться работникам ГИБДД.

Стоя на обочине шоссе, полицейский видит автомобиль, едущий со скоростью 25 километров в час. Он садится в свою машину, останавливает автомобиль и видит внутри пять бледных пожилых женщин с широко открытыми глазами. Та, что за рулем, сконфуженно спрашивает: "Мы же не превышали предельной скорости: двадцать пять километров в час!"
Пытаясь не рассмеяться, полицейский объясняет, что 25 — это не предельная скорость, а номер шоссе. Несколько смутившись, женщина улыбается и благодарит полицейского за то, что указал ей на ошибку. "Но прежде чем ехать, скажите, все ли из вас хорошо себя чувствуют, — говорит он. — Ваши подруги выглядят очень напуганными и до сих пор не сказали ни слова".
"Не волнуйтесь, они сейчас придут в себя, — заверяет его женщина за рулем.
— Просто мы только что съехали с шоссе 200.

- Ира, не танцуй!
- Почему?
- Ира, я сказал: НЕ ТАНЦУЙ!
- Ну почему, песня ведь классная!
- Ира, руль держи!

Гаишник обращается к учащемуся автошколы, сдающему экзамены на права:
- Перед вами движется легковая машина, внезапно из левого окна высовывается рука. Как вы поступите?
- Это зависит от того, кто сидит за рулём - мужчина или женщина.
- А какая разница?
- Огромная! Если это мужчина - смысл этого жеста ясен: у него не работают поворотники, и он собирается повернуть налево. Но если за рулём женщина, то сигнал может одинаково означать как левый, так и правый повороты. Он может также означать, что особа, сидящая за рулём, хочет выбросить окурок, либо что она показывает подруге на шляпку, выставленную в витрине магазина. Поэтому я удвою бдительность.

Я не знаю точно, кто такой таксидермист, но то вонючее чучело за рулём ржавой "копейки", что утром меня везло на работу, ну очень похоже на это слово!

Полицейский посреди ночи останавливает на дороге машину:
- Сэр, вы осознаете, что вашу машину мотает по всей дороге?
- Да, офицер. Извините, я выпил восемь рюмок...
- Сэр, но это же не повод пускать жену за руль!

Молодая дамочка пытается припарковать свою машину в небольшом промежутке между двумя машинами, загородившими всю улицу. Она выворачивает руль. Бабах! Ударяет машину сзади.
Нажимает педаль газа. Бабах! Ударяет машину спереди.
Улыбаясь подходит полицейский:
- Мадам паркуется по слуху?..

Не понимаю мужскую логику. Значит как девушка за рулем, так сразу: "обезьяна с гранатой", - а как продавать машину, так:
"в идеальном состоянии, ездила девушка".

Говорят, что во Владивостоке уже даже велосипеды и те с правым рулем.

Если вдруг обнаружишь, что из твоей машины исчезли: руль, педаль тормоза, педаль сцепления, спидометр и прочее...., не звони сразу в милицию: сначала проверь, не сидишь ли ты на заднем сидении...

В автосалоне блондинка:
- Бли-и-ин. Почему у этой машины руль такой маленький?
- А в чем проблема?
- Ну, колеса же у нее большие...
- Какая связь между размером руля и колесами?!
- А как же таким маленьким рулем крутить такие большие колеса?!

Дед — ветеран едет за рулем 412 Москвича. Справа его пытается подрезать байкер в немецкой каске.
Дед резко выворачивает руль вправо. Байкер улетает в кювет.
Дед с улыбкой говорит бабке:
— Точно как в 43-м под Сталинградом!

Блондинка с мобильником за рулем может проехать зебру только через ваш труп.

Производители "Оки" решили усовершенствовать отечественный автомобиль. Перенесли руль на правую сторону. Сразу было неудобно, пока не додумались перенести и педали туда же.

- Ира, не танцуй! - Почему? - Ира,я сказал: НЕ ТАНЦУЙ!!! - Ну почему, песня ведь классная! - Ира, руль держи!!!

Гаишник останавливает машину. За рулём блондинка.
– Девушка, вы что, знаков не видите?! Здесь можно только в одну сторону ехать!
Блондинка, удивлённо:
– А я что – в две стороны еду?…

- Почему в Америке так мало пьяных на улицах?
- А они все как выпьют, так сразу за руль садятся!

Из объяснительной водителя троллейбуса: "Я обилечивал пассажиров в салоне, потому что кондуктор был настолько пьян, что путался в сдаче. А его я... посадил за руль..."

Самая глупая улыбка в мире принадлежит водителю стареньких
Жигулей, бодро обгоняющих шикарный джип, за рулем которого солидный дядя обсуждает по мобильнику миллионный контракт.

Супруги - это попутчики в поездке по дороге жизни. Беда, если тёща за рулём.

- Нет, за руль он садиться не стал. Алкотестер показал, что ему нельзя. Когда я ему его дал, он пытался принять на нём вызов и приложил к уху.

Настоящая любовь – это когда мужчина, сидя на переднем пассажирском сидении своего автомобиля вместо фразы «Курица безмозглая! ! КУДА ТЫ ПРЁШЬ? !!! ! »
сдержанно произносит: «Птичка моя! Будь повнимательнее за рулём! »

Отец говорит дочери:
– Доченька, я тебя вчера видел за рулем автомобиля, а рядом с тобой сидел симпатичный седоволосый мужчина.
– Папочка, этот мужчина – мой инструктор. Но он был брюнетом до того, как садился в машину…

Останавливает гбдедешник машину. Из кабины вываливается в драбодан пьяный водитель.
- Твою мать! Как ты сел в таком состоянии за руль?!
- Ик... Товарищи помогли.