Анекдоты про рулетку

Трейдер в казино. На рулетке 3 раза подряд выпадает красное. Трейдер:
- Хм, да это тренд!

- Иван, откуда у тебя такие деньги?
- Выиграл в рулетку.
- Так ее же нет.
- Вот потому и выиграл!

Собрались трое русских, от скуки не знают чем заняться. Решили в русскую рулетку сыграть. Первый заряжает один патрон, подносит пистолет виску и нажимает на курок... Череп разносит в клочья. Второй берет пистолет, заряжает один патрон, стреляет... Мозги разлетаются по стенкам. Третий тоже заряжает, подносит, нажимает на курок и последняя мысль в его голове: - А разве "Макаровым" играют в рулетку?

Московская рулетка: ездить кругами по МКАДу и искать свободный съезд в область.

— Как я тебя узнаю?
— Я буду в синих джинсах, рост примерно 165, вес 54...
— Хорошо, а я буду в светлой куртке с весами и рулеткой.

Он хотел наладить отношения с тёщей и решил заказать ей красивое платье, но как назло, она проснулась, когда он мерил её рулеткой.

В РФС принято решение оборудовать тренировочные базы сборной РФ рулетками, блэкджеком и шлюхами.
Чтобы поддерживать привычную обстановку.

Молдаванин с рулеткой прыгает вокруг воткнутого шеста. Подходит мужик и спрашивает:
- Ты чего делаешь?
- Измеряю высоту!
- Так положи шест и меряй!
- А тогда длина получится!

Знаете, почему в русской рулетке пуля одна? Остальные стащил прапорщик.

Женская рулетка: набираешь сообщение "я соскучилась", отправляешь всем бывшим и ждёшь, где выстрелит.

Казино под утро. Почти все разошлись, у дальнего стола с рулеткой скучают два крупье. Вдруг к столу подходит совершенно чумовая девица.
– Хочу сыграть.
– Пожалуйста.
– Только один раз.
– Пожалуйста.
– Поставлю на номер 1000 долларов.
– Ого! Ну пожалуйста.
– Я обязательно выиграю. Я всегда выигрываю.
– Желаем успеха.
– У меня есть счастливый метод. Я буду играть без юбки и без трусиков. Вы не против?
Крупье немножко охр*невают:
– Почему против? Пожалуйста.
Девица снимает юбку, трусики:
– Пускайте шарик.
Крупье кидает шарик. Девица начинает приподниматься из-за стола:
– Ну, давай, ну давай, ну, НУ, НУ!… НУ!… НУ!… НУ! УРА-А-А-А-А! Что я говорила!
Кидается к крупье, начинает их обнимать, целует шарик…
Одурелые крупье тупо отсчитывают ей фишки, она одевается и уходит…
Один крупье говорит другому:
– М-да! Бывает же так! Кстати, что выпало?
– Муд*ла! А на что хоть она поставила?

Есть азартные игры, которые сами излечивают от игровой зависимости. Например, «Русская рулетка».

- я буду в черной шапке и синих джинсах, рост примерно 185, вес 84.
- ок, я буду в черной куртке с весами и рулеткой.

Новая русская рулетка: переходить улицу на зеленый по пешеходному переходу и не смотреть по сторонам...

Всё-таки жизнь - это рулетка. Кто-то красивый, а кого-то любят...

Объявление: "Брюнетка, 90-60-90, рост 175 см, длина внутренней поверхности бедра - 56 см, обхват плеч - 114 см, расстояние между глаз - 2 см, длина волос - 34 см. ПРОДАМ РУЛЕТКУ".

Собрались трое новых русских, от скуки не знают чем заняться. Решили в русскую рулетку сыграть. Первый заряжает один патрон, подносит пистолет виску и нажимает на курок... Череп разносит в клочья. Второй берет пистолет, заряжает один патрон, стреляет... Мозги разлетаются по стенкам. Третий тоже заряжает, подносит, нажимает на курок и последняя мысль в его голове: — А разве "Макаровым" играют в рулетку?

Пять из шести докторов согласны: игра в русскую рулетку абсолютно безопасна.

Петров хотел наладить отношения с тёщей и сделать сюрприз - заказать ей красивое платье. Но, как назло, тёща проснулась, когда он её рулеткой мерил.

Поделюсь гениальной выигрышной схемой игры в рулетку в любом казино
Европы и Америки. Телефон еще не приобрел, письма по адресу: Мухосранск, почтовый ящик №.. [имяреку].

Объявление: "Брюнетка, 90-60-90, рост 175 см, длина внутренней поверхности бедра - 56 см, обхват плеч - 114 см, расстояние между глаз - 2 см, длина волос - 34 см. ПРОДАМ РУЛЕТКУ".

Казино под утро. Почти все разошлись, у дальнего стола с рулеткой скучают два крупье. Вдруг к столу подходит совершенно чумовая девица.
- Хочу сыграть.
- Пожалуйста.
- Только один раз.
- Пожалуйста.
- Поставлю на номер 1000 долларов.
- Ого! Ну, пожалуйста.
- Я обязательно выиграю. Я всегда выигрываю.
- Желаем успеха.
- У меня есть счастливый метод. Я буду играть без юбки и без трусиков. Вы не против?
Крупье немножко охреневают:
- Почему против? Пожалуйста!
Девица снимает юбку, трусики:
- Пускайте шарик.
Крупье кидает шарик. Девица начинает приподниматься из-за стола:
- Ну, давай, ну давай, ну, НУ, НУ! . . НУ! ! . . НУ! . . НУ! ! УРА-А-А-А-А! Что я говорила!
Кидается к крупье, начинает их обнимать, целует шарик.
Одурелые крупье тупо отсчитывают ей фишки, она одевается и уходит.
Один крупье говорит другому:
- М-да. Бывает же такое ... Кстати, а что выпало?
- Ну ты и чипушило! На что хоть она поставила?!

Осматривает новый русский свою новую виллу. Прораб ему всё показывает и рассказывает. Новому русскому всё нравится, но на один недостаток он всё же пожаловался - дверные проёмы узкие.
Прораб говорит:
- Вроде всё стандартных размеров.
Достаёт из кармана рулетку, замеряет:
- Можете убедиться, всё сделано по СНиПу!
- Да вот, понимаешь, в натуре, хожу я, а пальцы за косяки задевают!..

- Ок, как я тебя узнаю?
- Я буду в черной шапке и синих джинсах, рост примерно 185, вес 84.
- Ок, я буду в черной куртке с весами и рулеткой.

- Ок, как я тебя узнаю?
- Я буду в черной шапке и синих джинсах, рост примерно 185, вес 84.
- Ок, я буду в черной куртке с весами и рулеткой.