Старые анекдоты про рыбу

Дай человеку рыбу и он будет сыт один день.
Дай человеку удочку и он будет сыт всю жизнь.
Дай человеку религию и он сдохнет с голоду, моля бога о рыбе.

- Ёсик, ты таки знаешь, шо руки женщины должны просто содрогаться от подарков, ноги от ceкcа, а сердце от безумной и страстной любви!
- Циля, рыба моя, а тебя таки не разорвет от такого резонанса?

Идёт застолье. Встаёт грузин и произносит тост: — Я предлагаю выпить за женщин, которые без нас, мужчин, не могут жить, как рыба не может жить без воды. Сидящая рядом женщина говорит: — Ну о чём вы говорите, молодой человек?! Я вот уже двадцать лет живу без мужа и прекрасно себя чувствую, и совсем не считаю себя несчастной... — Мадам, я предлагаю выпить за свежую рыбу!

Два эстонца ловят рыбу. Один дергает удочку и вытягивает прелестную русалку. Подержав ее некоторое время на руках, он бросает ее обратно в реку. Через минуту—другую второй спрашивает: — Почему? Еще через какое—то время первый отвечает: — А как?!

— Чего такой грустный? — Понимаешь, когда я иду на рыбалку, мой сосед ходит к моей жене. — А ты пробовал не ходить на рыбалку? — Пробовал, но тогда он ловит мою рыбу.

Шла четырнадцатилетняя девочка по лесу и плакала. По дороге она встретила бабуина. Бабуин спрашивает девочку:
- Девочка, почему ты плачешь?
Она отвечает:
- Мне уже четырнадцать лет, а еще нет никакой растительности там, где надо.
Бабуин вырвал из своей задницы клок волос и приклеил девочке туда, куда надо.
С тех пор у всех бабуинов задница голая, а у всех четырнадцатилетних девочек есть растительность.
Вышла девочка из леса и пошла дальше по берегу озера, немного обрадованная, но все равно грустная. Встречает она аиста. Аист спрашивает ее:
- Девочка, почему ты плачешь?
Девочка отвечает:
- Мне уже четырнадцать лет, а я все еще девственница.
Аист ей сказал, что он сейчас все устроит и предложил ей лечь на землю и раздвинуть ноги. Она так и сделала, а он засунул ей туда свой клюв. С тех пор у всех аистов клюв красный, а девочки в четырнадцать лет уже не девочки.
Идет она дальше и встречает на своем пути рыбку. Рыбка спрашивает у девочки:
- Почему ты такая грустная?
Девочка отвечает:
- Мне уже четырнадцать лет, а я еще никогда не испытывала оргазма.
- Ложись на землю, раздвинь ноги и я тебя приколю, - сказала рыбка и залезла ей между ног.
С тех пор то ли рыба п...й воняет, то ли п...а - рыбой.

Всегда много рыболовов на берегу озера Черного, где водится рыба. Еще больше их на берегу озера Светлое, где рыб целых две штуки.

Двое новых русских собираются на рыбалку, но уже холодно — пора на зимнюю! Первый второму напоминает, что у него нет ледобура, валенок, зимних удочек и прочего необходимого. — Ну и что, какая разница, лишь бы рыба клевала. — Ты же замерзнешь! — Ну да, я с детства холод не люблю! — Ну, а как же тогда зимняя рыбалка, по первому льду? — "Как, как" — та же зимняя, что и летняя, на Красном Море!

Рецепт рыбы с пивом (по-бразильски) очень вкусно и не трудоемко
----------------------------------
Ингредиенты
************
2 кг судака (или другой рыбы)
500г растительного масла
3 больших болгарских перца
2 чеснока
4 луковицы (средние)
1кг помидоров
Соль, лаврушка и перец по вкусу
12 банок пива
1 баба
Приготовление
*************
Запереть бабу на кухне с ингредиентами (без пива). Пить пиво в течении 2-ух часов. После чего открыть дверь и приказать подавать на стол

Француз:
- Своей теще я подарил путевку в кругосветный круиз на теплоходе, наберется впечатлений, мир посмотрит.
Русский:
- А я подарил своей теще глобус, чтобы знала куда бежать, когда я прихожу утром с рыбалки пьяный и без рыбы!

Встречаются 2 рыбака. Один рассказывает: — Я вчера поймал рыбу, как моя рука. — Че ты врешь! рыбы не волосатые!

Большая рыба и клюет по большому. Например: акула...

- Дoрoгaя, хoчу купить сeбe удoчку.
- Нo у тeбя 28 удoчeк, 8 спинингoв, 3 лoдки, 3 ящика воблеров и других приманок! !
- Их рeбятa и рыба ужe видeли...

Психоаналитик спрашивает клиента:
- Скажите, вам вчера ночью, случайно, не снился сон?
- Я не помню, может, и снился.
- Может, вы видели во сне рыбу?
- Да нет...
- А о чём вам снился сон?
- Ну, я шёл по улице...
- А там были лужи в канавах?
- Ну, я не помню...
- Ну, а могли они там быть?
- Я полагаю, что в канаве или где-нибудь ещё, может, и были лужи...
- А в этих лужах могла быть рыба?
- Нет, вряд ли...
- А во сне на улице был ресторан? Вы же шли по улице, не так ли?
- Ну, может, там и был ресторан...
- А в ресторане подавали рыбу?
- Ну, я полагаю, в ресторане могли...
- Ага! Я так и знал! Рыба во сне! Я же вам сразу сказал!..

На рыбалке. Сидят два знакомых рыбака, один бизнесмен, другой рядовой сотрудник банка. Всё одинаковое, удочки, снасти, прикормка. У одного каждую минуту поклевка и крупный улов, у другого полная тишина.
Тот, у которого абсолютно не клюёт не выдерживает и спрашивает:
- Не пойму, у нас же всё одинаковое, удочки, снасти, прикормка, сидим вот рядышком. Почему у тебя каждую минуту поклевка, а у меня полная тишина?
Рыбак (бизнесмен) отвечает:
- Понимаешь, у рыбы нюх, как у женщин, они клюют на того, у кого водятся крупные деньги.
- С женщинами понятно, а рыбам-то какая разница?
- Видимо и те и другие хотят, чтобы их жарили на дорогом покрытии.

Английский джентльмен отправился в кругосветное путешествие на корабле. Купается он в океане. Неожиданно появляется акула. С палубы ему кричат: — Сэр! У вас есть большой кинжал. Обороняйтесь! Ударьте ее! — Рыбу — ножом?!

Урок. Заходит в класс учительница. Молодая девочка в короткой кожаной юбке, на колготках лесенка, лицо помятое, невыспанное с признаками жесткого бодуна. Садится за стол, массажирует себе виски. Через минуту она говорит:
- Здравствуйте, дети... Я ваша новая учительница, меня зовут Дарья
Ивановна. Напомните мне, какой у нас сейчас предмет?
Дети хором:
- Биология!
- А тема какая?
- Зарождение жизни на земле.
- Ну жизни так жизни, - говорит учительница и достает из сумочки пакетик кокса. Небрежно насыпает себе на стол большую кучку, раскатывает кредитной карточкой две длинных жирных дороги, скручивает в трубочку 500 евро, продувает нос и убирает все это в обе ноздри. Глаза сразу как блюдца, вытирает нос рукавом и начинает:
- Жизнь на земле... Хмм... Сначала, детки, была вода! Потом там завелись головастики. Вскоре они превратились в лягушек и рыбок! Рыбки гонялись друг за другом! Маленькие удирали от больших, большие хавали маленьких!
А очень большие вообще беспредельничали! Пока не завелась – РЫБА-ПИЛА!
Учительница, прервавшись, снова отсыпает гостку белого на стол, делает себе одну жирную дорогу, вынюхивает, облизывает карту, мизинцем втирает в десна и продолжает на повышенных тонах:
- Так вот, юные вы мои слушатели! Эта РЫБА-ПИЛА пилила все, что ей попадалось на пути. Сначала это были маленькие рыбешки. Но ей стало скучно и она принялась за дельфинов, касаток и китов! Но и на этом не остановилась и пилила корабли, эсминцы и нефтяные платформы. Потом она вышла на сушу и пилила леса, автобусы, скалы, города.....
Тут из середины класса тянется вверх рука. Учительница посмотрела с недоумением и спрашивает:
- Тебе чего, девочка?
- Дарья Ивановна! Это все неправда. Папа мне рассказывал, что рыба-пила называется так потому, что форма ее головы напоминает пилу, а отнюдь не потому, что она что-то пилит. И питается она исключительно планктоном.
Учительница, округлив глаза, не отрывая взгляда от девочки, насыпает себе горстку белого внутрь нарощенного ногтя и мгновенно убирает это в себя, еле справляясь с тошнотным рефлексом:
- Милая, ты кто!?
- Я Маша Иванова!
Учительница, судоржно листая журнал, остановилась пальцем на ее фамилии, берет ручку и записывает:
«Иванова – КОНЧЕННАЯ!!!!»

- Вова, почему рыбы не говорят? 
- Марь Ивановна, а вы попробуйте сунуть голову в аквариум и задать мне этот же вопрос!?

Сидит рыбак зимой, ловит рыбу, а шапка рядом лежит. У рыбака уже от холода уши посинели. Мимо проходит другой рыбак:
– Ты что, сдурел?! Надень шапку, уши отморозишь!
– Ага, сейчас! Вчера водку предлагали, а я не услышал!

Вытаскивают тонущую девочку—блондинку на берег, подбегает мамочка и кричит: — Вот сейчас утонула бы и кормила рыб на дне... Девочка—блондинка: — Чем?!

Сидит чукча у проруби, рядом гора рыбы. Подходит геолог: — Чукча, дай рыбки. — Нельзя, начальник ругаться будет. — А кто начальник? — Да я! — Слышь, начальник, дай рыбки. — Да бери, сколько хочешь.

Идёт застолье. Встаёт грузин и произносит тост:
- Я предлагаю выпить за женщин, которые без нас, мужчин, не могут жить, как рыба не может жить без воды.
Сидящая рядом женщина говорит:
- Ну о чём вы говорите, молодой человек?! Я вот уже двадцать лет живу без мужа и прекрасно себя чувствую, и совсем не считаю себя несчастной.
- Мадам, я предлагаю выпить за свежую рыбу!

Сидит рыбак зимой, ловит рыбу, а шапка рядом лежит. У рыбака уже от холода уши посинели. Мимо проходит другой рыбак:
- Ты что, сдурел?! Надень шапку, уши отморозишь!
- Ага, щас! Вчера водку предлагали, а я не услышал!

— Что за запах? Вы пили? 
— Нет, ел рыбу. 
— Странно, такой запах... 
— Рыба пила.

Возле лунки сидит рыбак и ловит рыбу. К нему подходит местный житель и говорит:
- Простите, я здесь вас часто вижу.
- Да, я езжу сюда уже пять лет.
- Но разве вы не знаете, что в этом озере нет никакой рыбы.
- Ну, два года назад у меня начали появляться подозрения...