Новые смешные анекдоты про рыбака — специально для Вас собрали коллекцию из 361шт.. Читайте, смотрите, листайте дальше и главное лайкайте и комментируйте! Поехали!
Интересный факт. Говорят, что рыбаки, которых уносит на льдине в море, сначала ржут, танцуют, поют песенку мамонтенка, а только потом вызывают спасателей.
Сидит рыбак поздно вечером у реки, рыбу ловит. Вдруг слышит крик: — Ой, б%я! Потом опять: — Ой, б%я! И все ближе и ближе. Он испугался, схватил дубину, замахнулся, ждет. Вдруг из кустов высовывается здоровенный такой мужик и только успевает спросить " Спички есть? ", как рыбак со всей дури бьет его дубиной по голове. Мужик: — Ой, б%я!
Телефонный звонок в квартире старого рыбака. Трубку снимает его жена. — Здравствуйте, а Иван Петрович дома? После минутной паузы жена отвечает... — Вы извините, но Иван Петрович умер... Минутная пауза на другом конце провода... — Так я не понял, что, мы на рыбалку не идём?
- Привет. Я слыхал, ты женился? - Ну да... - Как жена, красивая? - Да, нее.. крокодил.. - Ну значит хозяйственная? - Ленивая как кирпич.. - Значит в постели огонь? - Бревно... - Зачем ты тогда на ней женился??? - Да глисты у нее... - Фууу! - Эээ, да ты, брат, не рыбак...
Мужик с удочкой сидит на берегу реки. Подходит женщина, раздевается догола, а в интимном месте пирсинг, и идет купаться. Рыбак: — Ты трусы-то надень, тут щука на блесну хорошо берет.
— Не понимаю девушек, которые надевают крошечные мини-юбки, которые в два раза короче, чем мои семейные трусы, а потом их одёргивают пять раз в минуту! — Ну, ты же опытный рыбак. Должен понимать, что для того, чтобы хорошо клевало, нужно теребить наживку.
Заходит рыбак в рыбный магазин и покупает большого карпа. Расплачивается и просит продавца: - Знаете что, вы мне оттуда эту рыбу, из-за прилавка бросьте! Продавец удивлённо: - А зачем? Рыбак: - После этого я всем могу честно сказать, что я сам её поймал!
- Профессиональные рыбаки поймали в Приморье 4-х метровую акулу!!! - Ну, если профессиональные рыбаки, тогда длину пойманной акулы надо поделить, как минимум, на четыре...
Однажды приятель зашел к еврею в его магазин и услышал, как тот беседует с покупателем: – Вы посмотрите, какие прекрасные крючки! А к ним грузила. А к грузилу набор карабинов и лесок. А к лескам замечательный спиннинг. А к спиннингу отличная палатка. Берете? Хорошо. А к палатке лодка. А к лодке моторчик. Берете? Очень хорошо. А к моторчику брезентовый костюм с подогревом. А к костюму джип. Покупатель приобрел все, что ему предложил еврей, а приятель восхитился: – Здорово ты обработал этого рыбака! – Он не рыбак. – ? – Он сказал, что ему нужны прокладки для жены, а я его спросил: что он будет делать всю эту неделю?
Русский с американцем заспорили, у кого больше праздников. За праздник - один щелбан. Американец начал: - День независимости. Рождество. Пасха... - отбил десятка два и подставил лоб смело: у безбожников - какие праздники? А вот какие: - Новый год. Восьмое марта. Первое мая. Седьмое ноября... - ну и еще: - День рыбака! День моряка!! День строителя!!! День учителя!!!! Отбил все профессии - американец упал. Наш раздухарился - и ногами его: - Аванс! Получка! Аванс!! Получка!! Аванс!!! Получка!!!
Приходит рыбак домой и быстро начинает что-то готовить. Потом ставит блюдо жене. Она говорит: - Мне кажется, что это не рыба, а курица. - Ты права. Это и есть курица. - Ты что, вместо рыбалки пошёл в магазин и купил курицу? - Нет, я её поймал. - Как? - Обыкновенно, забросил удочку и поймал. - Но куда забросил? - Через забор.