Анекдоты про рыбака

Шеф спрашивает поступающего на работу:
– Вы любите трудиться?
– Нет, я заядлый рыбак, и всегда выискиваю повод, чтобы сбежать с работы на рыбалку.
– Вы приняты, – говорит шеф. – У нас ещё не работал ни один рыбак, говорящий правду.

Вобла - это не рыба!
Это радостный крик рыбака при виде крупной рыбы

Утро, на берегу реки, в палатке, просыпаются рыбаки с перепоя. Один выходит на берег и видит — сеть натянута по берегу через поле. Влетает в палатку, орет на второго:
— Ты где сеть ставил, идиот!
Тот (не открывая глаз):
— Где ты греб, там я и ставил!

Папа учит Вовочку: — Знай, сынок! Если отец рыбак, то и дети в воду смотрят!!! Вовочка: — Так ты же у меня гинеколог!

Русский с Американцом поспорили, у кого больше праздников. За праздник — один щелбан. Американец начал: — День независимости. Рождество. Пасха...— отбил десятка два и подставил лоб смело: у безбожников — какие праздники? Русский: — А вот какие: Новый год. 8 марта. 1 мая. 7 ноября... Ну и ещё... День рыбака! День моряка!! День строителя!... Отбил все профессии, и американец упал. Наш раздухарился, и ногами его: — Аванс! Получка! Аванс! Получка! Аванс!!! Получка!!!

Вечер над рекой. Старый рыбак, ничего не поймав, разочарованно сматывает удочки и бормочет себе под нос: — Если бы это так не успокаивало — удавил бы всех на хрен!

А рыбы в этой реке такие голодные, что вылезают на берег, лупят рыбаков и съедают всю наживку...

Беседуют рыбаки: — По—моему, самое лучшее зрение у рыб. — Почему? — Я уже 10 лет хожу на рыбалку и ни разу не поймал рыбы в очках.

Сидят три рыбака в лодке. Заря занимается. — Красотища... — выдохнул один. — Здорово... — поддакнул второй. — А третий взял да и выкинул обоих из лодки — за оффтопик и флуд.

Я, Голопопенко Арсенидий Галиевич, официально исследовав свой кошелек официально признаю, что цена на красную икру, установленная соседом рыбаком после того, как будучи пьян я плюнул ему в лицо, является экономическим давлением и требую на основании того, что раньше он угощал меня бесплатно определить его действия как рассовую, половую и религиозную дискриминацию

Сказка о рыбаке и рыбке: — Первый раз закинул он невод, пришел невод с ТРАВОЮ морскою... — Покурил дед травы... — А дальше, как в сказке — и рыбки говорят, и желания сбываются.

Рыбак - небритый, с "Беломором" в зубах, в тулупе и кирзачах, вытаскивает прекрасную русалку - та молоденькая такая, вся в слезах, всхлипывает... Мужик рассматривает ее некоторое время на предмет употребить, потом скептически тыкает пальцем в живот и спрашивает:
- Ты, девка! Ну хучь икра-то в тебе есть?

В ответ на призыв Росрыболовства к рыбакам практиковать принцип "поймал — отпусти", рыболовы обратились к чиновникам с призывом ввести у себя принцип "наворовал — верни".

МЧС каждый год рассказывает, сколько рыбаков откололось на льдинах, но никогда не говорит, сколько грибников вернулось из леса не теми людьми, кто туда уходил.

В зеркальном карпе обычно отражается довольная харя рыбака.

Отдыхают на берегу охотники и рыбак. Охотники начинают что-то молодецки свистеть. Рыбак тонким, картавым голоском обращается к ним:
- "Вы бы не могли перестать свистеть!? Это неприлично! Вы мне всю рыбу распугаете!!" - и начинает крякать в манок, который был при себе, дабы подколоть охотников.
Один из них, в темных круглых очках слепого, подходит к резко перестающему крякать рыбаку и говорит, направляя ружье:
- "Слышь, ты - Утка! То, что ты взяла удочку и стала ловить рыбу, я еще могу понять! Но то, что ты стала вдруг разговаривать человеческим голосом - это уже слишком!"

Зима. Холодно. Мороз t15°. Сидит мужик, ловит рыбу в проруби. Рядом еще один рыбак сидит: — Слышь, а чего ты без шапки сидишь, холодно ж ведь? — Та вчера 100 грамм предлагали, а я не услышал...

Жена чистит на кухне уже пятидесятую рыбу, говорит мужу—рыбаку: — Милый, я тебя очень прошу: пей на рыбалке водку!!!

Ушёл как-то рыбак в море и не вернулся.
Старики говорят: если бы на лодке поплыл, может быть, жив бы остался...

Беларусь подарила миру Рыбака и Рыбку.

Сидит рыбак поздно вечером у реки, рыбу ловит.
Вдруг слышит крик:
— Ой, б%я!
Потом опять:
— Ой, б%я!
И все ближе и ближе. Он испугался, схватил дубину, замахнулся, ждет.
Вдруг из кустов высовывается здоровенный такой мужик и только успевает спросить " Спички есть? ", как рыбак со всей дури бьет его дубиной по голове.
Мужик:
— Ой, б%я!

Карась - карасю:
- Слушай, дружище, ты мне, конечно, можешь не поверить, но тот рыбак, у которого я сорвался с крючка, весил никак не меньше 90 кг!

Рыбак пошел на ночную рыбалку, выбрал тихое место, расставил удочки, сидит в тишине и в полудреме наблюдает за поплавками.
Вдруг, где то вдалеке, вверх по течению, по воде донеслось приглушенное "Да пошел ты к черту!"
Рыбак встрепенулся, но все тихо, он дальше дремать.
Тут снова, н уже немного ближе и более отчетливо по воде доносится фраза "Да пошел ты к черту!"
Рыбак снова встрепенулся, уже более внимательно прислушался, но опять тишина.
Вдруг совсем рядом, громко и звонок по воде доносится "Да пошел ты к черту!"
Мужик уже более серьезно напрягся, прислушивается.
Вдруг из за камышей, от куда в последний раз слышалась фраза, раздается плеск воды.
Мужик не на шутку испугался, схватил дрын и ждет.
Из за камышей выплывает лодка, на ней мужик гребет ложками.
Мужик сперва в осадок от смеха выпал, потом спвает мужика на лодке
-слушай,а чего ты вилками то не гребешь?
-ДА ПОШЕЛ ТЫ К ЧЕРТУ!!!

Сердце рыбака Семёна чуть не остановилось, когда он увидел, что сом мало того что сорвался, так ещё зацепил хвостом и опрокинул ящик водки, охлаждающейся в реке.

У реки зимой сидит рыбак, шапка лежит рядом на льду, уши белые от мороза. Мимо проходит другой рыбак и говорит:
— Ты что, обалдел, надень шапку, голову простудишь!
— Ага, щас, вчера водку предлагали, а я не услышал.