Анекдоты про рыбака

Чистя на кухне уже двадцатую рыбу, жена раздраженно говорит своему мужу—рыбаку: — По—человечески тебя прошу! На рыбалке ПЕЙ ВОДКУ!!!

Сидят два рыбака, рыбачат. Подходит грузин. — Я тут такой риба видэл, страшний такой. — Щука, наверное. — Нэт, нэ щюпал. Зэленый такой весь. — Дык, окунь наверное. — Нэт, нэ боком. Прямо пошел. — Дык, сазан, наверное. — Ничего не сказал, только квакнул два раза и в тина ушел.

Чистя на кухне уже сто двадцатую рыбу, жена раздраженно говорит своему мужу—рыбаку: — Дорогой, по—человечески тебя прошу! На рыбалке пей водку! Ладно!?!?

Что—нибудь поймали? — интересуется прохожий у рыбака. — Да, поймал одного и выбросил в реку... — Наверное, он был слишком маленький? — Да, ростом с вас и такой же назойливый...

Приезжий из города ходит, осматривая рыбацкое селение, и спрашивает одного рыбака, который час, потому как свои часы забыл дома.
- Ровно 12, - отвечает рыбак.
- Неужели? Я думал - намного больше...
- В этих местах сроду больше не бывало. После 12 все начинается сначала.
Час, два, три...

Два рыбака сидят на озере. Из села доносится колокольный звон. Один встает, снимает шапку, делает мрачное лицо. Другой:
- Ты чего?
- Да жену хоронят...

Сердце рыбака Василия практически остановилось. Мало того, что сом сорвался, он ещё своим хвостом сшиб с лодки бутылку водки.

Мужик едет на велосипеде в свою деревню. Жара, дорога в гору, замучился. На мосту решил отдохнуть. Видит - на мосту один с удочкой стоит, на поплавок смотрит. Мужик к нему подходит и спрашивает:
- Ну что, рыбку ловим?
Рыбак молчит.
- Я говорю, рыбку ловим?
Опять молчание.
- Ну чего, глухой? Спрашиваю - рыбку ловим?
Тот все на поплавок смотрит. Мужик плюнул, сел на велик и дальше весь в поту в гору пилит. Отъехал уж километра три, обернулся и видит - рыбак ему машет изо всех сил, мол, возвращайся скорей.
Ну, развернулся, съехал обратно.
Рыбак ему:
- Ну что, на велосипеде катаемся?

Если бы хоть раз этих идиотов-рыбаков сняли с отколовшейся льдины не вертолетчики и моряки, а снайперы, думаю, больше прецедентов не было бы!

Чистя на кухне уже двадцатую рыбу, жена раздраженно говорит своему мужу-рыбаку:
- По-человечески тебя прошу! На рыбалке ПЕЙ ВОДКУ!!!

Заходит рыбак в рыбный магазин и покупает большого карпа. Расплачивается и просит продавца:
- Знаете что, вы мне оттуда эту рыбу, из-за прилавка бросьте!
Продавец удивлённо:
- А зачем?
Рыбак:
- После этого я всем могу честно сказать, что я сам её поймал!

Самого большого леща поймала жена рыбака Сидорова, когда забыла разбудить мужа на рыбалку.

- Что-нибудь поймали? - интересуется прохожий у рыбака.
- Да, поймал одного и выбросил в реку...
- Наверное, он был слишком маленький?
- Да, ростом с вас и такой же назойливый...

Сидит рыбак зимой, ловит рыбу, а шапка рядом лежит. У рыбака уже от холода уши посинели. Мимо проходит другой рыбак:
- Ты что, сдурел?! Надень шапку, уши отморозишь!
- Ага, щас! Вчера водку предлагали, а я не услышал!

— Что у тебя с лицом? — Был на рыбаке, комар искусал. — Один комар, так сильно? — А он перед смертью позвал свою банду.

И у боксёра, и у рыбака должны быть длинные руки — только в этом случае им будет, что рассказать.

Лето, жара, стоят два рыбака и как обычно друг другу вдохновенно врут.
- Вчера поймал щуку, во-о-т такую! - говорит один и вытягивает правую руку, отмечая левой ладонью от плеча.
- Да не гони, таких волосатых щук не бывает!

— У вас повышенное давление, — говорит врач пациенту—рыбаку. — Это последствия рыбалки... — Рыбалка, напротив, успокаивает... — Согласен с вами, доктор. Но я ловлю рыбу в запрещенном месте.

— У тебя последнее желание, — говорит золотая рыбка мужику. — Надо что—то доброе сделать, — рыбак оглядывается по сторонам и видит: юноша с тростью медленно идёт вдоль берега. — Вот, хочу, рыбка, чтобы он выбросил трость и побежал. Парень помчался к оживлённой трассе, крича: — Кто это сделал, я не хромой, я слепой!

Лето. Жара. Мужик едет на велосипеде в гору. Поднялся на самый верх, а там мостик, и стоит посередине рыбак, рыбу рыбачит. Подходит он к рыбаку, не торопясь так, и спрашивает:
– Чё, мужик, рыбу ловишь?
В ответ – тишина.
Он снова:
– Эй, мужик, рыбу ловишь?
Снова тишина.
– Эй, рыбу ловишь?
Тишина. Плюнул мужик, поехал дальше. С горки. С ветерком. Спустился уже, вдруг сзади кто-то зовет его. Он оборачивается: стоит рыбак чего-то руками машет. Мужик руки в ноги и обратно. Еле поднялся на гору, устал жутко.
Рыбак его и спрашивает:
– Чё, мужик, на велосипеде катаешься?

Сидят три рыбака в лодке. Заря занимается. — Красотища... — выдохнул один. — Здорово... — поддакнул второй. — А третий взял да и выкинул обоих из лодки — за оффтопик и флуд.

Сидят два рыбака на берегу который час, не клюет. Высовывается карась, рожа красная, глазища красные, голос сиплый:
— Мужики, че ждете?
— Клева...
Карась с надрывом:
— Клева не будет. Клево было вчера...

Сидели трое рыбаков в лодке с удочками. Занималась заря.
- Какая красота... - выдохнул первый.
- Да, здорово... - поддакнул второй.
А третий подумал чуть-чуть, и выкинул обоих из лодки.
За офф-топик и флуд...

Рыбак поймал золотую рыбку и пожелал быть всемогущим.
Задумалась рыбка, спросила:
- Ты в реинкарнацию веришь?
- Это которая в другой жизни?
- Она самая. В будущей жизни сделаю тебя золотой рыбкой.

"Рыбаки под Калининградом утопили экскаватор, которым ловили рыбу".
Суровые калининградские рыбаки... Как же скучно я живу.