Новые анекдоты про рыбалку

— Слушайте, а вы можете говорить о чем-нибудь другом, кроме пенсионного возраста?
— Ну.
— Вот и прекрасно, давайте поговорим о рыбалке!
— Я тоже думал: выйду на пенсию, буду ездить на рыбалку, а теперь до этой рыбалки хрен доживешь.

Едут двое на рыбалку.
- Ну покажи, какую самую большую рыбу ты поймал?
- Чтобы не выходить из машины, я покажу размер ее глаза.

Вопрос: Как определить, что блондинка пользовалась компьютером?
Ответ: По влажному джойстику
В: Как умирают мозговые клетки блондинок?
О: В одиночестве
В: Как погибли блондин и блондинка, найденные замерзшими в машине в кинотеатре под открытым небом?
О: Они приехали смотреть “Closed For Winter” (Закрыто на зиму)
В: Почему у блондинки изуродован пупок?
О: Потому что ее бойфренд тоже был блондином
В: Как занять чем-то блондинку на целый день?
О: Закрыть ее в круглой комнате и сказать, чтобы стояла в углу
В: Как умерла блондинка, занимавшаяся ледовой рыбалкой?
О: Ее сбила ледоочистительная машина
В: Как блондинки убивают рыб?
О: Они их топят

Рыбалка глазами женщины
Взял меня муж с собой на рыбалку как-то. Узнала много новых названий рыб. В магазине такую рыбу почему-то не продают. Рыбу- падлу, рыбу-с. . ку и рыбу-пид. . ра поймать практически невозможно — они всегда срываются с крючка. А вот рыба-лапочка, рыба-умница, рыба-молодчик и рыба-красава ловятся хорошо, но похожи на обычных карасей и плотву.

Поймал карася, запихал в него золотую цепочку с кулоном. Принес домой… С тех пор на рыбалку не прошусь, на рыбалку меня жена сама выгоняет!

Жена, собирая мужа на рыбалку, инструктирует его:
- Главное в рыбалке что? Главное - не перепутать наживку с закуской! Не давай телефон ни одной щуке, не хвали жену, не пережарь шашлык, не угори в бане. И, самое главное, не звони мне! Я с девками на охоту!

Собрались матерые металлюги
Один говорит:Я вчера себе байк взял…ревет,везде кожа и металл…
Все дружно:МЕТАЛЛЛЛЛЛ!!!!!
Второй:Я я порш подогнал,внутри кожа а снаружи металл!!!!
Все дружно:МЕТАЛЛЛЛЛЛ!!!!!
Третий:А я вчера на рыбалку ходил –ну и че? –поймал малька,принес его домой…
–ну и че? –положил в ванну,а он там икру метал –МЕТАЛЛЛЛЛЛ!!!!!

Мальчик приходит в школу с огромной распухшей губой, его спрашивают:
– В чем дело?
– С папой на рыбалку ездил и на губу оса села.
– Укусила?
– Нет папа ее веслом сразу убил!

Двое в постели. Раздается телефонный звонок. Женщина берет трубку, слушает и бросает.
- Звонил муж. Сказал, что с тобой на рыбалке.

- Ну чего тебе не хватает? На футбол, хоккей, рыбалку ходим, мотоцикл тебе купил, в боксёрскую секцию отдал, ну что ещё?
- Я девочка, пап.

Четыре часа утра. Муж с удочками выходит из дома. На улице идет снег с дождем. Подумав, мужик возвращается и снова залезает в постель. Жена спрашивает его:
- Ну как там?
- Мерзкая погода!
- А мой-то идиот на рыбалку поперся!

Гаишник останавливает нарушителя за превышение скорости. Проверил его права, стpaховку и выписал парню штраф. Ну, парнишка, весь такой расстроенный, спрашивает у полицейского:
- Товарищ лейтенант, вы не возражаете, если я вам задам вопрос?
- Задавайте.
- Вот посмотрите на все эти машины, которые мимо нас проезжают. Ведь как минимум 75% из них превышают скорость. А вы остановили именно меня? Почему?
- Вы когда нибудь были на рыбалке?
- Да.
- Вы всех рыб выловили?..

- А рыбалка это спорт или хобби?
- Конечно спорт, но с обязательным применением допинга!

Двое братков решили поехать на рыбалку, купили для такого дела джип, снасти, скутер, затарились бухлом, едой. К концу недели пьянства выловили маленькую рыбешку. Один из них задумался и говорит: — Прикинь, Колян, нам эта рыбка обошлась в сто штук баксов... Колян тоже подумал и говорит: — Хорошо, что мы поймали только одну...

— Не понимаю, Василь Петрович, как вам всегда удается столько рыбы наловить. Наверное, место хорошее знаете? — Место чудесное, только заказать надо заблаговременно, чтобы не продали до вашего возвращения с рыбалки!

— Ты где? Уже сутки тебя нет! — Я ж на рыбалке. — На рыбалке? Сутки? Что, клёва нет? — Ну почему нет? Тут клёво!

Разговаривают мужики на рыбалке.
– Зачем ты фото тещи с собой берешь?
– Ну вот посмотри, вокруг нас сейчас грязь, дождь, холодно. А как на нее посмотрю. Господи, хорошо-то здесь как!

Как убедить жену, что ты и вправду был на рыбалке, а удочку дома оставил не потому что у тебя есть другая женщина, а потому что у тебя есть другая удочка?

- Семёновна, в магазин живых карпов завезли!
- Ну, значит мой благоверный прямо с утречка на рыбалку отправится.

Вовочка приходит в школу с огромной распухшей губой, его спрашивают:
- в чем дело?
- с папой на рыбалку ездил и на губу оса села.
- укусила?
- нет папа веслом убил!

Едут в автобусе на рыбалку дед, отец, и внук. Заходит в автобус деваха в колготках в сеточку. Внук думает: - Вот, телка, зашибись...
Отец думает: - Поди с отца все деньги на шмотки вытянула...
Дед: - Блин, сети забыли...

- Привет! Говорят, ты вчера на рыбалку ходил со своей новой любовницей...
- Да, было дело.
- Ну и как, поймал что-нибудь?
- Пока не знаю.

ДПС-ник несет дневную выручку своему начальнику. Начальник:
- Маловато ты, Михалыч, сегодня накалядовал. Что случилось?
- Понимаете, в детстве я мечтал работать водителем-дальнобойщиком, но родители хотели, чтобы я шел в милицию. Я все время боялся пригласить девушку в кино, проявить инициативу.
Мне нравится рыбалка, а я постоянно езжу с женой по магазинам. Я не понимаю - куда я иду и что мне нужно...
- Михалыч, что за ерунду ты мне сейчас рассказываешь?
- Простите, товарищ майор. Просто час назад остановил одного психолога.

Приходит уставший муж с работы, его встречает жена в сексуальном нижнем белье, протягивает ему две верёвочки: — Свяжи меня милый, и делай всё,что хочешь! Он её связал и пошёл на рыбалку!

Постоянные покупатели магазина "Всё Для Рыбалки" знают друг друга также и по клубу анонимных алкоголиков.