Старые анекдоты про рыбалку

После того, как я бросил пить, мне вообще разонравилась рыбалка.

Муж собирается на рыбалку, пакует рюкзак... Жена: — Дорогой, может лучше пойдём в ресторан? — Дорогая, если б ты собиралась идти покупать норковую шубу и бриллиантовое колье, ты бы приняла моё предложение пойти лучше в пивбар?

Базарят два мужика. Один говорит:
– Пошел вчера на рыбалку, закинул удочку, сижу, жду. Вдруг как блеснет!
Второй мужик:
– Щука?
Первый мужик:
– Нет, фара мотоцикла Рыбнадзора.

— Вовочка, почему ты опоздал на уроки? — Я собрался на рыбалку, но отец не пустил меня. — Очень хорошо! Я рада, что у тебя такой умный отец. Он, конечно, объяснил тебе, почему нельзя пропускать школу? — Нет, он сказал, что червей на двоих не хватит.

Звонок: Вася дома? — Вы знаете, у нас такое горе — Вася умер. — Не понял... Так он чё, на рыбалку не пойдет что ли?

Мужик собрался на рыбалку,рано утром встал,оделся,вышел на улицу.А на дворе непогода,дождь льёт,ветер сильный дует.Постоял мужик у подъезда,покурил и вернулся назад.Ложится к жене под одеяло: -Брррр,там такой холод. Жена сквозь сон: -А мой дурак на рыбалку попёрся.

- У вас повышенное давление, - говоpит вpач пациенту-pыбаку.
- Это последствия pыбалки...
- Рыбалка, напpотив, успокаивает...
- Согласен с вами, доктоp. Hо я ловлю pыбу в запpещенном месте.

Приходит рыбак домой и быстро начинает что-то готовить. Потом ставит блюдо жене. Она говорит:
- Мне кажется, что это не рыба, а курица.
- Ты права. Это и есть курица.
- Ты что, вместо рыбалки пошёл в магазин и купил курицу?
- Нет, я её поймал.
- Как?
- Обыкновенно, забросил удочку и поймал.
- Но куда забросил?
- Через забор.

Вернулся еврей с рыбалки и говорит жене: — Ну и скупые же люди пошли! Мы с ребятами договорились: — Кто первый рыбу поймает, тот ставит магарыч, а кто второй — закуску, и что же ты думаешь? Смотрю, у Сереги поплавок на дно пошел, а он сидит, как будто не видит. У Петьки тоже потянуло, аж удилище согнулось. А он — ни гугу! Вот скупердяи! — А у тебя клевало? — поинтересовалась жена. — Дураков нет. Я вообще без наживки закинул.

— Как на раздолбанном уазике на рыбалку приеду, клёв отменный, вокруг тишина. Как на новеньком Мерседес GL, так откуда—то бабы появляются, купаться рядом голыми начинают. — Тоже рыбачат...

Папа с сыном сидят на рыбалке. Ничего не клюет. Папа говорит сыну: — Сынок, мама нам положила вкусные бутерброды с сыром, давай их сюда. Мы их съедим. — Папа, а я их уже съел. Сидят дальше. Не клюет. Проходит часа два. Папа сыну: — Сынок, мама нам положила вкусные пирожки, давай их сюда. Мы их съедим. — Папа, а я их тоже уже съел. Сидят дальше. Вечереет. Не клюет. Папа сыну: — Сынок, давай доедай и червяков и пойдем домой.

Жена приходит в 3 часа ночи пьяная.
Муж ей: - Ты где была?!
Она: - На рыбалке!
Муж: - Чегооооо...? А рыба где? Или клёва не было?
Жена: - Рыбы не было, а клёво было!

- Как рыбалка?
- Прекрасно. Поймал вот такого леща, килограммов на пять, а может и на семь.
- И что, засолил на зиму?
- Нет, отпустил в реку. Всё равно никто не поверит...

Маленький сын вбегает в комнату к маме и горько плачет. Мама:
– Сына, почему ты плачешь?
Сын, сквозь слезы:
– Мы с папой были на рыбалке, папа поймал большую рыбу, а когда вытягивал удочку, леска оборвалась, и рыба уплыла.
Мама, улыбаясь:
– Ну, так а что тут плакать, сына?!… Ты уже взрослый мальчик и должен понимать, что в таких ситуациях надо не плакать, а смеяться!
– Так я и засмеялся!…

— Дорогая, ты же знаешь, я человек неконфликтный. Если ты скажешь — езжай на рыбалку, я поеду, а если скажешь — не езжай, то я все равно поеду.

- Я с женой на рыбалку еду!
- Она у тебя рыбачит?
- Поначалу рыбачила, а потом ничего - втянулась...

Однажды папа и его сын встали рано утром и, не будя маму, отправились на рыбалку. Пришли на речку, закинули удила в воду. Сидят 2 часа, ничего не клюнуло, и тут папа не выдержал и говорит своему сынку: — Сынок, у нас там хлебушек где—то был, давай рыбу подкормим, а то не клюёт она. На что сынок ответил: — Папа, а хлебушек я уже съел. Сидят дальше. Прошло ещё 2 часа, а поклёвки так и не было, тут папа не выдержал и сказал: — Сынок, а давай рыбу тестом подкормим, а то не клюёт, а уже полдень, надо же что—нибудь наловить на обед. На что сынок ответил: — Папа, а тесто я уже съел. Сидят дальше, ещё 2 часа прошло, папа встал сматывать спининг, и говорит сыну: — Ну что, сынок, доедай червей, и пойдём домой!

- А вот моя жена прекрасно готовит, и голова у неё никогда не болит, и футбол она со мной любит смотреть, и на рыбалку…
- У вас, у пид@расов, всё ни как у людей!

Муж – жене:
– Таня, можно я завтра с соседом на рыбалку пойду?
– Это с каким?
– С Семеном.
– Только не с ним.
– Почему?
– Тогда мне дома совсем скучно будет.

Два сотрудника из органов на рыбалке. — Представляешь, тут мужик выложил видео, на котором Bugatti два раза на красный проехал, и потребовал строго наказать виновника. — Нашли? — Конечно, нашли! Нам даже жигуль за это новый презентовали! — Отлично! Мужик доволен? — С чего бы?! В реанимации до сих пор.

- Ну что привезти вам, дочери мои?
- Пап, да ты с рыбалки хоть когда-нибудь что-то привозил? Тебя привозят, и то ладно.

Муж в третий раз за неделю возвращается с рыбалки.
Жена:
- Да сколько можно! Лучше бы деньги зарабатывал! Каждый день то уха, то жареная рыба, я скоро чешуей покроюсь!
Муж (с энтузиазмом):
- Да черт с ней, с чешуей, главное чтобы навсегда замолчала.

Разговаривают два олигарха:
- На днях купил себе черную водолазку.
- Зачем?!
- А знаешь как удобно на рыбалке: и рыбу наловит, и как женщина обслужит! Грешен, люблю негритянок.

Муж с собакой на руках, и жена с кошкой, сидят на диване. Жена, гладя кошку: — Да, хорошо нашей Мурке, ей шуба не нужна... Муж, гладя собаку: — Да, и Жучка как—то на рыбалку не просится...

Поехал мужик с другом на рыбалку. Жене сказал дня на три. Там они все три дня пили. Перед отъездом приходит СМС от жены: — Если щука дорогая будет, купи карпов.