Анекдоты про рыбалку

Папа, мама и сын поехали на рыбалку!
Мама поймала золотую рыбку!
- Вас трое, поэтому от каждого по одному желанию!
Сын:
- Хочу хомячка!
- В пи*ду хомячка!
Мама:
- Из пи*ды хомячка!

Два мужика на джипе приехали на зимнюю рыбалку. Джип поставили на середине реки рядом с лунками. Набухались до такой степени, что ночевать остались в машине. Утром просыпаются, а вокруг все тает, возле берегов вода и выехать на машине не представляется возможным.
Мужики смотрят на это офигевшими глазами и один говорит другому:
- Колян, давай звонить в МЧС. Пусть нас вертолетом снимут отсюда!
- Не могу, телефон разрядился. Сам позвони!
- И у меня разрядился!
- Блин, что же делать, что делать?
- Дай удочку!
- Зачем?
- Может поймаю золотую рыбку!

Жена Ивана Петровича поймала большого леща, забыв разбудить мужа на рыбалку.

Собрался как-то зимой один мужик на рыбалку. Пришел, начинает лед долбить, вдруг какой-то голос и говорит:
– Здесь рыбы нет!
Мужик не понял, пошел в другое место, начинает долбить, снова голос:
– Здесь рыбы нет!
Мужик переходит, а ему снова:
– Здесь рыбы нет!
– Да кто ты такой?
– Директор катка!

«Совсем взрослая ты у меня стала, самостоятельная!» - растроганно сказал муж жене, после того, как та сама заменила разбитый унитаз, починила пылесос, перенесла на мусорку весь хлам, накопленный на балконе за 20 лет, и сообщила, что пойдет в гаражи договориться с мужиками о воскресной рыбалке…

Собрался как — то зимой один мужик на рыбалку. Пришел, начинает лед долбить, вдруг какой—то голос и говорит: — Здесь рыбы нет! Мужик не понял, пошел в другое место, начинает долбить, снова голос: — Здесь рыбы нет! Мужик переходит, а ему снова: — Здесь рыбы нет!!! — Да кто ты такой??? — Директор катка!

Муж разговаривает с женой:
— Я пойду с друзьями на рыбалку.
Она:
— Мне в это время не звони!
— Почему?
— Я пойду с подругами на охоту!

Мужики, которые каждый год идут весной на рыбалку, зная, что льдина отколется, и их унесёт в Мировой океан, просто надеются, что на этот раз их не спасут.

Собрался мужик на рыбалку, а жена ему:
— Одевайся теплее!
— Ты сбрендила? Лето на дворе!
— Ну в прошлые выходные ты пьяный принес мороженую рыбу, я подумала, что ты на север рыбачить летаешь...

Дай человеку рыбу, и он будет сыт один день. Дай человеку удочку, и он задолбает тебя рассказами о рыбалке. Дай ему леща, и он заткнется.

Молодой парень лежит в постели с подружкой. Вдруг раздается звонок в дверь. Она как закричит: — Ой, муж с рыбалки вернулся! — Ты чего? У тебя же нет мужа — говорит парень. — А это я репетирую!

Мужик собирается на рыбалку, пакует рюкзак...
Жена:
- Коля, давай может лучше в ресторан сходим?!
- Галя,.... вот если-бы ты собиралась идти покупать себе новую шубу и новое колечко, ты бы приняла моё предложение, вместо магазина, пойти со мной пивка выпить в кабак?

Чтобы развязать себе руки на выходные, мы с женой начинаем ссориться ещё в четверг, в крайнем случае в пятницу. В субботу утром жена уезжает как будто к маме, а я как будто на рыбалку.

Муж возвращается поздно с рыбалки. Подходит на цыпочках к двери и тихо-тихо стучит. Жена открыла.
-Лена, кот дома?
-Заходи, не бойся, я ему кильки купила.

— Вовочка, почему ты опоздал на уроки? — Я собрался на рыбалку, но отец не пустил меня. — Очень хорошо! Я рада, что у тебя такой умный отец. Он, конечно, объяснил тебе, почему нельзя пропускать школу? — Нет, он сказал, что червей на двоих не хватит.

Возвращался с рыбалки, жене по телефону сказал, что через полчаса буду дома с уловом, пусть готовит сковородку. Я в продуктовый, а там рыбный отдел на учёт закрыт. Эх, ну и гадость же эта рыба-зебра из зоомагазина, скажу я вам.

Жена мужу: "И что бы ты без меня делал? " Муж подумал: "Занимался бы ceкcом когда угодно, пил, курил, гулял, ходил в сауну, на охоту, рыбалку, - да мало ли что... ", а в слух сказал: "Дорогая, наверное, умер бы от тоски! "

Как убедить жену, что ты и вправду был на рыбалке, а удочку дома оставил не потому что у тебя есть другая женщина, а потому что у тебя есть другая удочка?

Идёт урок. Вдруг дверь открывается и в класс заходит ученик.
- Ты почему опоздал?-спрашивает его учительница.
- Я хотел пойти на рыбалку, но отец мне не разрешил,-отвечает мальчуган.
- Твой отец правильно поступил!-говорит училка,-он объяснил тебе, почему ты должен идти в школу7
- Да,-кивает ученик,-он сказал, что червей на двоих не хватит.

— Возьми меня!!! — Куда? — Куда хочешь. — Нууу не знаааю, ты же сама говорила что рыбалку терпеть не можешь.

Я оставил жене машину, квартиру, гараж... И уехал с друзьями до понедельника на рыбалку.

Едет мужик на рыбалку, а было это в четыре утра. вдруг из кустов с мигалками выезжают ГИБДД и останавливают его. ГИБДД: — Документики. Мужик дает права и тех талон. ГИБДД: — Нормальные люди в такое время дома спят, а вы едете куда—то... Мужик: — Ну и я вот думаю, нормальные дома, а вы по кустам прячетесь. Выиграл гибддшник в карты одну тысячу долларов США. У него спрашивают: — Что будешь с ними делать, как истратишь? Задумался гаишник и вдруг повеселел и радостно говорит: — Куплю себе перекресток на шоссе, и буду там работать один!

Жена, провожая мужа на рыбалку: — Если щуки будут слишком дорогие, купи лучше карася и карпа.

Маленький сын вбегает в комнату к маме и горько плачет. Мама: - Сына, почему ты плачешь???
Сын, сквозь слезы:
- Мы с папой были на рыбалке, папа поймал большую рыбу, а когда вытягивал удочку, леска оборвалась, и рыба уплыла.
Мама, улыбаясь: - Ну, так а что тут плакать, сына?!.. Ты уже взрослый мальчик и должен понимать, что в таких ситуациях надо не плакать, а смеяться!..
- Так я и засмеялся!