Старые анекдоты про рынок

Притча.
Жил-был мужик. И была у этого мужика жена. Ужасно сварливая баба, постоянно пилила мужа по поводу и без повода. Мужик терпел и проклинал тот день, когда решился на этот союз. И вот жена сказала ему повесить над дверью подкову, якобы тогда уж точно наступит счастье с таким нерадивым мужем. А где в современном мире найдешь подкову? А жена пилит ежедневно... И вот - о, счастье! Нашлась подкова на блошином рынке. Большая, увесистая. Повесил мужик ее над дверью и стал ждать счастья. И, что бы вы думали? На следующий же день жена пришла домой, хлопнула дверью, подкова сорвалась и стукнула бабу по голове. Насмерть. И наступило у мужика счастье.

В наше время любое название товара надо патентовать заранее, задолго до его появления на рынке. Иначе тебя опередят конкуренты. Особенно это важно, если название напрямую связано с назначением товара. И даже если ты не собираешься производить сам товар, то все равно сможешь неплохо заработать продавая его название. Главное, чтобы оно было традиционно простым и функционально понятным, и в то же время имело шансы стать громким брендом. В связи с этим я уже зарегистрировал серию продвинутых названий лекарств самого обычного назначения: "Проссан", "Просран" и
"Проблеван". Все права защищены! Первым покупателям моих перспективных брендов - скидка.

— Петуха продаёшь? — Нет. — Так зачем же ты его принёс? — Куры без него не хотели на рынок ехать.

Сидит на рынке курица и продаёт яйца по 1 рублю.
Рядом курица продаёт большие яйца по 1,05 и говорит первой:
- Несла бы такие большие яйца, как я, тоже продавала бы по 1,05!
- Буду я из-за 5 копеек жопу рвать!

На рынке. — Чем вы кормили ваших гусей? — А почему вы спрашиваете? — Я бы тоже хотела так похудеть.

Женская логика:
- Вчера весь день ходила по рынку, хотела купить себе брюки! В те, которые мне нравятся, я не влезаю, те, в которые влезаю - мне не нравятся... Пришлось купить сумочку.

Идет женщина по рынку. Смотрит, один мужчина продает комара в банке,
а на ней написано: "Заменитель мужчины. 3 рубля". "А как им
пользоваться?", - спрашивает женщина. "Банку откроете, а там он знает. Но
на всякий случай запишите мой номер телефона", - говорит мужчина.
Приносит женщина банку домой, открывает ее, раздевается и ложится. А
комар сел на потолок и сидит.
Звонит она по телефону. Приезжает мужчина и говорит комару: "Смотри,
болван, последний раз показываю".

Покупает новый русский фрукты на рынке. — Это что у тебя? — Яблоки. — Два кило и каждое завернуть. — А это что? — Слива. — Два кило и каждую завернуть. — А это что? — Вишня. — Два кило и каждую завернуть. — А это что? — Гречка... НЕ ПРОДАЕТСЯ !

Покупает мужик на рынке люстру. Выбрал подходящую, спрашивает:
- Вот эта как, прочная? Не разобьется?
- А ты вот эту возьми! Она в два раза дороже, но зато ее с девятого этажа кидай - не разобьется!
Купил мужик люстру, тащит ее домой и думает:
- И на хрена переплачивал?! Живу-то на первом этаже!

При входе на Азовский рынок Новочеркасска стоит девушка беременная, месяцев 8-9. Милостыню просит! Жалко её, уже года два стоит, никак родить не может ...

Мужик просидел весь день на рыбалке, но так ничего и не поймал. Тогда по пути домой он заходит на местный рынок, идет в рыбный ряд и хочет купить у продавца пару карпов. А тот ему говорит:
- Мне тут звонила твоя жена и сказала, что сегодня она бы предпочла форель.

Все эти "килограммовые" упаковки по 900 грамм, "поллитровки" по 400 и все такое прочее делают такие же прохвосты, какие в советское время магнитики на чаши весов прикрепляли. Только в СССР за это сажали, а сейчас свободный рынок.

Каждый китаец делает по утрам зарядку.
А по вечерам относит её на рынок.

Лайфхак.
Если купить на рынке пельмени, вскрыть их, выбросить всю начинку и положить туда мясо, то получится очень даже ничего.

Ходит мужик по рынку.
Смотрит - сидит дедок и что-то продаёт завёрнутое.
- Что это у тебя, дед?
- Дык перфоратор продаю!
- А ну покажи!
Дед разворачивает пакунок, там - автомат Калашникова.
Мужик:
- Б**-а-а, так это же не перфоратор!
- Не знаю, не знаю! Дырки просто отличные делает!

Старая бабка рассматривает стринги на рынке:
- Да-а-а! Случись чё, и обосраться некуда! . .

На рынке:
- У вас из порнушки что-нибудь есть?
- Только Windows Vista

На птичьем рынке:
- Скажите, пожалуйста, это кошечка или котик?..
- А что, по ушам не видно?!
- Нет...
- Это заяц.

Армения сдала несколько районов в Карабахе, но не сдала ни одного места на рынках Москвы и ни одного автосервиса в Сочи.

– У мерчендайзера маркетингового центра абстинентный синдром!
– Чего?
– Чего, чего. Укладчица на рынке забухала!

- Почему не существует белых конфет М&M?
- Потому что они бы тогда захватили в рабство черные М&M, отобрали бы земли у красных М&M, подвергли бы гонениям голубые М&M, обвинили бы желтые М&M в том, что они завалили рынки дешевым ширпотребом, раздули бы панику по поводу того, что зеленые М&M хотят прибрать к рукам всю планету, и начали бы жаловаться, что коричневые М&M заняли все рабочие места.

Сегодня цветы выбирал на рынке. Продавщица кричит:
- У меня понюхай, неделю стоять будет!

Приходит арабский шейх на рынок рабов: — Мне 2 белых и половинку черного.

Мужик набухался, поругался дома с женой и в одних трусах ушёл из дому и направился в сторону рынка.
Ходит по рынку, матом кроет всех прохожих подряд, не привлекая внимания уличных торговцев, видать из-за отсутствия с собой денег......Скорее всего по той-же причине, он так и не привлёк внимания дежуривших
рядом милиционеров....

С целью удовлетворить потребности рынков США и Европы, Китай наладил выпуск футболок с надписью "Free Tibet".