- Скорее бы уже на пенсию, хоть покатаюсь, посмотрю мир...
- Ага, утром, с сумками, на рынок и с рынка.
- Ага, утром, с сумками, на рынок и с рынка.
Добавить комментарий
Короткие анекдоты про рынок
Короткие смешные анекдоты про рынок — специально для Вас собрали коллекцию из 589шт.. Читайте, смотрите, листайте дальше и главное лайкайте и комментируйте! Поехали!
Мужик на рынке покупает кабачки: — Это у тебя самцы или самки? А то мне надо чтоб с икрой были...
На рынке.
- Чем вы кормили своих индюшек?
- А почему это вас интересует?
- Я тоже хочу так похудеть.
- Чем вы кормили своих индюшек?
- А почему это вас интересует?
- Я тоже хочу так похудеть.
Одесса, рынок. Мужик подходит к торговке:
- Женщина, извините, это у вас кефир или творог?
- Ну, такое....
- Женщина, извините, это у вас кефир или творог?
- Ну, такое....
Разговор на рынке:
— Это черная смородина?
— Нет, красная.
— А почему она белая тогда?
— Так зеленая еще.
— Это черная смородина?
— Нет, красная.
— А почему она белая тогда?
— Так зеленая еще.
Проверяющий на рынке:
– У вас есть документы на эту рыбу?
– А что вам надо, свидетельство о смерти?
– У вас есть документы на эту рыбу?
– А что вам надо, свидетельство о смерти?
На птичьем рынке:
- скажите, пожалста, это - кошечка или котик?..
- а что, по ушам не видно?!..
- нет...
- это заяц.
- скажите, пожалста, это - кошечка или котик?..
- а что, по ушам не видно?!..
- нет...
- это заяц.
Август месяц. Объявление возле рынка -
"Куплю помидоры, мятые, битые, подпорченные.
Б\У не предлагать!"
"Куплю помидоры, мятые, битые, подпорченные.
Б\У не предлагать!"
- Теперь русские в Нагорном Карабахе будут защищать армян?
- Ага, а на наших рынках - азербайджанцев.
- Ага, а на наших рынках - азербайджанцев.
Про "невидимую руку рынка" известно лишь одно - если рынок падает, она лезет в карман к населению.
Самая большая беда начала 3 тысячелетия состоит в том, что развалился
Басманный рынок, а не суд...
Басманный рынок, а не суд...
К Светке мама завтра приезжает.
Обегал весь рынок, но нашел турецкий виски и немецкие огурчики..
Обегал весь рынок, но нашел турецкий виски и немецкие огурчики..
В ночных клубах после двух часов ночи начинаются дикие пляски пьяного неликвида брачного рынка.
На птичьем рынке:
- Скажите, пожалуйста, это кошечка или котик?..
- А что, по ушам не видно?!
- Нет...
- Это заяц.
- Скажите, пожалуйста, это кошечка или котик?..
- А что, по ушам не видно?!
- Нет...
- Это заяц.
Сегодня была на рынке! Узнала, что у нас есть три размера одежды: «на вас», «не на вас» и «надо мерить»!
На рынке:
— Это смородина?
— Смородина.
— Черная?
— Нет, красная.
— А почему она белая?
— Потому что еще зеленая.
— Это смородина?
— Смородина.
— Черная?
— Нет, красная.
— А почему она белая?
— Потому что еще зеленая.
- А у меня сегодня дома на 28 яиц больше стало!
- ...?
- Да три десятка на рынке купил и кота кастрировал!
- ...?
- Да три десятка на рынке купил и кота кастрировал!
Лучше уйти с рынка невест в 20 лет, но по рыночной цене, чем потом безнадежно демпинговать в 30.
Удивительно, как люди, купившие на рынке ботинки ценой в 3 кг колбасы, мечтают носить их пару лет.
Что ты вообще можешь знать о жизни, если ты в мороз на рынке штаны на картонке стоя не примерял?
Что ты вообще можешь знать о жизни, если ты в мороз на рынке штаны на картонке стоя не примерял?
7-й километр, одесский оптовый рынок:
- Дайте-ка мне Вашу пшикалку...
- А Вам слезоточивый или шоб пахло?
- Дайте-ка мне Вашу пшикалку...
- А Вам слезоточивый или шоб пахло?
- Почему на стихийных рынках опасно покупать печень?
- Свинья или корова могут пить вместе с хозяином!
- Свинья или корова могут пить вместе с хозяином!
Невидимая рука рынка выделила 700 млрд долларов для саморегулирования цен на американских биржах.
На Кубе сейчас зима так что сахар скоро закончится!!! мелкооптовый продовольственный рынок ждет вас.