Анекдоты про рынок

Мужик на рынке покупает кабачки: — Это у тебя самцы или самки? А то мне надо чтоб с икрой были...

Продавцы на рынке умеют делать рекламу:
- Купите куртку! Последняя коллекция, только что поступили! И очень прочные! Я сама такую четыре года ношу!

Сын продавщицы рынка, прежде чем ответить невесте "Да", походил по ЗАГСу, присмотрелся...

Звонит 17 августа иностранный инвестор (ИИ) дилеру (Д).
ИИ: - Позовите, пожалуйста, трейдера.
Д: - Какого такого трейдера?
ИИ: - Ну, того, с рынка ГКО.
Д: - А нету больше такого рынка!!!

Старушка на рынке.
- Почём гречка, милый?
- А у тебя валидол с собой?

Производители боярышника являются монополистами алкогольного рынка в
Мухосранске.

На рынке девушка покупает шубку.
- Сколько стоит эта шубка?
- 5000.
- А за красивые глаза 500 скините?
Продавец, подумав:
- Ну ладно, выковыривай.

Рынок. Бабулька продает зелья:
- Кроличья трава! Кроличья трава!
Подходит тетка:
- Че за трава то?
- Купи, милая, накорми ею мужика - и будет он у тебя, как кролик.
Тетка расплачивается и уходит. Бабка себе под нос:
- Срать будет шариками.

Идут два хохла с рынка домой. И вдруг одному по большому приспичило.
Забегает он в кусты, а второй его на дороге ждет.
Через полчаса из кустов голос раздается:
- Мыкола, у тебя газетки нема?
Микола отвечает:
- Экий ты жадный Петро, оставь его, пусть там лежит!

- Чем различаются реклама, стимулирование рынка и промоушн?
- Когда ты вскакиваешь на стол и кричишь какой ты крутой пацан - это реклама, когда ты даешь девушке сто долларов и предлагаешь провести вместе ночь - это стимулирование рынка, а когда ты провел с девушкой ночь, а она рассказала об этом подруге и подруга потом прибежала к тебе - вот это промоушн.

- Порвалась манжета у тонометра, подозреваю кошку. Где купить новую?
- На Птичьем рынке кошек много продаётся.

Благодаря ВДВ мы можем не опасаться нападения армий, состоящих их бутылок, кирпичей и торговцев с рынков.

- Рынок достиг дна, рынок достиг дна, - говорили вчера эксперты.
А сегодня он пробил дно и ринулся дальше.

- Добрый день!Подскажите пожалуйста, как проехать на Дерибасовскую?
- Слушай внимательно - пойдешь таки прямо, потом свернешь направо, там увидишь овощную палатку и тётю Соню, за этой палаткой свернешь направо, пройдешь два квартала, там Бэллочка стоит - газировкой торгует. Потом свернешь налево, увидишь трамвайную остановку. Сядешь на седьмой трамвай, на третьей остановке пересядешь на одиннадцатый трамвай, доедешь до конца. Там будет рынок, пойдешь на рынок, купишь себе жизного гуся у дяди Ёси...
- Зачем мне гусь? Мне нужна Дерибасовская.
- Вот у гуся таки и спросишь. Зачем ты у меня спрашиваешь, когда ты стоишь на Дерибасовской?!

На овощном рынке покупатель спрашивает продавца:
- А у вас помидоры не генно-модифицированные?
Продавец:
- А почему вы спрашиваете?
Помидоры:
- Да, а почему вы спрашиваете? . .

Сегодня на рынке ко мне подошли девушка с микрофоном и сопровождающий её видеооператор, и девушка задаёт мне вопрос:
- Какая из колбас нашего Ухрюпинского мясокомбината вам запомнилась особенно надолго?
Честно ответил:
- Просроченная.

Бабушка на рынке дрожащими руками:
- Почем картошечка, сынок?
- Это не картошка, это киви.

Армения сдала несколько районов в Карабахе, но не сдала ни одного места на рынках Москвы и ни одного автосервиса в Сочи.

Вот смотрю я на московские рынки и думаю: это какая же утечка мозгов из Азербайджана!

На самом деле Автоваз работает только на внешний рынок. А все остальное у него идет по статье "Утилизация"...

Если бы случился конец света, как это было бы отражено в СМИ...
USA Today:
Мы умерли.
The Wall Street Journal:
Индекс Доу-Джонса обрушился вместе с концом света
National Enquirer:
O.J.Simpson и Николь: снова вместе!
Playboy:
Девушки апокалипсиса
Microsoft Systems Journal:
Apple потеряла свою долю рынка!
Sports Illustrated:
GAME OVER
Rolling Stone:
THE GRATEFUL DEAD снова объединились!
Readers Digest:
До свидания
Discover Magazine:
Как исчезновение жизни повлияет на наши представления о Вселенной?
Lady's Home Journal:
Сбавьте 5 кг к Судному дню с нашей новой диетой "Армагеддон"!
America Online:
SYSTEM TEMPORARILY DOWN. TRY CALLING BACK IN 15 MINUTES.
Microsoft's Web Site:
Если Вы не подверглись уничтожению, загрузите заплатку RAPT666.EXE.
Sun web-site:
У нас есть программное обеспечение, которое свободно от проблемы конца света!

Хотите увидеть, как человек наделает в штаны, и ни за что не возьмет от вас честно заработанные деньги? Пойдите сначала на рынок, выберите там рулон туалетной бумаги, рубля за три, а потом попробуйте расплатиться тысячерублевкой.

Мужик с женой останавливают такси.
Мужик:
- Скажите, сколько стоит проехать до рынка?
Таксист:
- Сто рублей.
Мужик:
- А если вместе с женой?
Таксист:
- Сто рублей.
Мужик поворачивается к жене:
- Говорил я тебе, дура, что ты НИЧЕГО не стоишь!!!!!

Кризис. Обедневший без работы пролетариат кое-как сводит концы с концами, сдавая свои цепи в пункт приёмки металлолома. Продать от безысходности своё главное оружие - булыжники, даже по демпинговым ценам не удаётся - рынок забит камнями.

Новый русский каждый день подходит на рынке к бабуле, торгующей редиской по 10 рублей, даёт ей деньги, а редиску не берёт. Так продолжается некоторое время. Однажды, он подходит, даёт деньги, а бабуля его окликает. — Эй, милок! — Что, бабушка, хотите узнать — почему я редиску не беру? — Нет, милок, просто сегодня редиска по 15 рублей.