Смешные анекдоты про рынок — специально для Вас собрали коллекцию из 560шт.. Читайте, смотрите, листайте дальше и главное лайкайте и комментируйте! Поехали!
— Алло, это агентство по розыску пропавших домашних животных? Сколько стоит найти кошку? — Хомячка найти — 250 рублей. Это только если фото есть. А кошками мы не занимаемся. — Почему? — Ну-у-у... Найти на рынке за 50 рублей точно такую же кошку — это же нереально!
Сегодня прочитал: "Процесс вытеснения иностранных продуктов с отечественного рынка должен происходить эволюционным путем". Это как? Все, кто ест иностранные продукты, вымрут?
– Алло! Это молодёжное радио? – Да! – И меня сейчас таки, везде слышно? – Да! У нас много слушателей. – А меня слышно и на рынке, и в магазине, везде-везде? – Конечно. А что вы хотите? – Тихо – ша! Монечка, слушай сюда! Молоко не покупай, бабушка уже взяла.
Жили-были два соседа – грузин и моряк. Моряк собрался в плавание в Африку. Грузин дал ему сто баксов, чтобы тот ему попугая говорящего привез. Ну, моряк все деньги пропил-прогулял. Купил грузину сову за пять центов на рынке. Привез. Через некоторое время встречаются. – Ну, как попугай? Разговаривает? – Ты знаэш, нэт. Но зато как слушаэт!
Продам заинтересованным лицам информацию о критических точках конструкций рынков, аквапарков, других общественных зданий Москвы. Телефон ХХХ ХХ ХХ. Спросить Нодара.
Комсомолец Миша Х. твердо усвоил завет партии, что нет ничего дороже Родины. Поэтому, когда в перестройку ЦК призвало выйти на мировые рынки, выбор товара для Миши был очевиден.
Руководитель строительства год назад во всеуслышание заявил, что крытый рынок сдадут до срока! Но слово свое не сдержал: строительство до сих пор продолжается, а срок ему уже дали.
Обьявление на вокзале: - Дорогие гости столицы! Мы приветсвуем вас в городе-герое Москве, городе, где жили Пушкин и Булгаков, Пастернак и Есенин, Станиславский и Немирович-Данченко, и приглашаем посетить вещевой рынок «Динамо»!
Покупатель на рынке спрашивает продавца: - А где же ваша корова? - При чем тут корова, я курицу продаю, - обиженно говорит продавец. - Да зря вы обижаетесь, я не курицу, я вашу жену имел в виду!
В пивной на Брайтон-Бич. - Хаймович, ви что такой грустный? Я могу вам прибавить хорошего настроения! - Каким образом, Абраша? - Я посеял 1000 баксов! - Я вас умоляю, Абраша, вот если бы ви посеяли 2000 баксов… - Таки я посеял 1000 баксов на рынке акций, а заработал 2000! - Абраша, ви меня таки убили! Мне и так гадко, а тут ещё ви… со своим счастьем!!!
Решил один человек поиграть на бирже. И придумал стратегию. Надо покупать акции, которые стоят по $0,01 им дешеветь то некуда! Значит будут расти. Звонит брокеру. — Позиция N покупай на $10 Брокер: — Ты серьёзно? — Да! Покупай! Смотрит котировки. Рынок реагирует на скупку, акции уже по $0,02. — Еще на $20 покупай! $0,05... $0,07... $0,10 — Покупай на $100! $0.15... — Ещё $200! $0.50... $1 — Теперь ВСЁ ПРОДАВАЙ! Брокер: — [м]ляДЬ КОМУ?!