Анекдоты про рынок

Разговор в налоговой инспекции:
- Поймите меня правильно, я не спрашиваю, откуда у вас, простого владельца оптового рынка, вилла в Каннах. Я не спрашиваю, откуда у вашей жены, простого секретаря простого районного суда, собственный вертолет.
Я не спрашиваю, откуда у вашей тещи, простого бухгалтера простого транснационального банка, простая коллекция императорских бриллиантов.
Я не спрашиваю, почему ваш шурин, простой ученый секретарь в институте, где ваш тесть работает простым директором, владеет контрольным пакетом акций нефтегазовой компании. Я вас просто прошу... нет, я вас умоляю: заплатите нам налоги и продолжайте жить спокойно!

Армения сдала несколько районов в Карабахе, но не сдала ни одного места на рынках Москвы и ни одного автосервиса в Сочи.

Каждый китаец делает по утрам зарядку.
А по вечерам относит её на рынок.

Сидит на рынке курица и продаёт яйца по 1 рублю.
Рядом курица продаёт большие яйца по 1,05 и говорит первой:
- Несла бы такие большие яйца, как я, тоже продавала бы по 1,05!
- Буду я из-за 5 копеек жопу рвать!

... а я рекетом занимаюсь, хожу по магазинам, клубам, рынкам и везде все мне дают п#p@ы...

Приходит баскетболист на рынок и говорит:
- Взвесьте мне, пожалуйста, один килограмм этих абрикосов.
Продавец отвечает:
- Молодой человек, нагнитесь, это же тыквы.

Еду в троллейбусе и наблюдаю следующую картину:
На остановке троллейбус останавливается, открываются двери. В троллейбус поднимается какая-то бабушка, вслед за ней – мужчина.
Мужчина:
– Извините, я доеду до центрального рынка?
Бабушка:
– Нет.
Мужик с разочарованным видом выходит из троллейбуса. Двери закрываются, троллейбус трогается.
Бабушка вслух добавляет:
– А вот я доеду!

Вы слыхали, как поют дрозды? А как лают собаки? Орут коты? Прекрасная квартира у птичьего рынка специально для вас!

Приходит мужик на работу с фингалом, его коллеги спашиваю
— Откуда Фингал-то?
— Да, вчера на рынок ходил, и смотрю, передо мной женщина идет, толстая такая. И у нее попа платье зажевала... Ну, мне неудобно стало, я и вытащил...
Проходит, неделя, фингал уже спал. А в понедельник он опять с фингалом идет. Ну, коллеги его опять спарашивают.
— А теперь -то че с другим глазом?
— Да, таже история. Идем с другом по рынку, видим, опять эта толстая женщина идет впереди. И у нее опять попа платье зажевала... Ну, моему другу не удобно стало, он взял и вытащил. А я обратно засунул, и сказал, что она так НЕ ЛЮБИТ...

Покупает новый русский фрукты на рынке.
— Это что у тебя?
— Яблоки.
— Два кило и каждое завернуть.
— А это что?
— Слива.
— Два кило и каждую завернуть.
— А это что?
— Вишня.
— Два кило и каждую завернуть.
— А это что?
— Гречка, но она не продается!

Сегодня была на рынке! Узнала, что у нас есть три размера одежды: «на вас», «не на вас» и «надо мерить»!

Рынок. Покупатель обращается к продавщице: — Взвесьте мне помидоров. — Турецких или испанских? — Без разницы. Я с ними разговаривать не собираюсь.

Умер Эрнст, приходит ко вратам ада. Чёрт его встречает:
- Не бойся, Костя. Тебя мы за заслуги оставим в прежней должности, даже повысим.
- Это как?
- Будешь у нас пиарщиком Сталина.
Эрнст приосанился:
- Согласен!
Чёрт повёл его по аду. Шли они, шли, и пришли на грязный рынок. Вонь несусветная, мусор валяется, всюду шныряют здоровые крысы. На окраине рынка стоит за прилавком Сталин и жарит шаурму из тухлой человечины.
- Ося! – кричит чёрт. – Я тебе зазывалу привёл!

Абрам и Сара возвращаются с рынка. Жарко, груда покупок. Решили взять такси. Подъезжают к дому. Сара вылезает с пакетами из машины, Абрам расплачивается.
Таксист:
- С вас 46 рублей.
Абрам протягивает полтинник.
Таксист:
- Спасибо.
Абрам сидит, ждет.
Таксит видит, что Абрам не вылезает, оборачивается:
- Извините, у меня нет 4 рубля сдачи!
Абрам:
- Да? Ну... Ничего страшного, ничего страшного... Сара, залезай обратно!
Сара втискивается обратно в машину с кучей пакетов.
Абрам - таксисту:
- ... Ничего страшного, ничего страшного... Давай тогда еще два круга вокруг дома...
SergPusk2002

По телевизору идёт передача. Впервые школьный урок проводит олигарх. Прохоров рассказывает, что первый миллион долларов заработал на фондовом рынке, а первый миллион рублей заработал разгружая вагоны. Один ученик интересуется подробностями. Прохоров отвечает: — Просто вечером разгружаешь вагоны, а утром идёшь на рынок и всё, что разгрузил, продаёшь!

Мужик рассказывает приятелю:
- Искал DVD-диск с фильмом. Весь рынок облазил, не нашёл нормального диска, купил лицензионный...

Фондовый рынок - это не казино! В казино мне хотя бы наливают виски, когда проигрываешь.

Есть мнение, что мёртвое тело одного карлика, брошенное на валютный рынок, приостановило бы падение рубля лучше, чем все резервы ЦБ.

На рынке уже продают чернику!
Глядя на цену зрение само восстанавливается

Еду в троллейбусе и наблюдаю следующую картину: на остановке троллейбус останавливается, открываются двери. В троллейбус поднимается какая-то бабушка, в след за ней - мужчина.
Мужчина: извините, я доеду до центрального рынка? Бабушка: нет.
Мужик с разочарованным видом выходит из троллейбуса. Двери закрываются, троллейбус трогается. Бабушка вслух добавляет: "А вот я доеду"

Вся Германия в экстазе от победы своей национальной сборной на чемпионате мира.....и только у директоров немецких автомобильных концернов, настоящий траур - они ведь прекрасно теперь понимают, что огромный рынок Бразилии для них потерян, как минимум до следующей встречи сборных Германии и Бразилии....

На рынке ценных бумаг лидирует туалетная.

Жена:-Дорогой, я иду на рынок, а ты развесь белье на батареи.
Только не используй деревянные прищепки. Рассохнутся!

Вчера опять опознали Петрова и Боширова, они посещали рынок в Ухане в 2019 году.

Старая бабка рассматривает стринги на рынке:
- Да-а-а! Случись чё, и обосраться некуда! . .