Анекдоты про рыжего

Встречаются как-то Ельцин, Гайдар и Черномырдин...
- Ну, где он там? Вечно этот рыжий опаздывает!

— Доктор! почему у моей жены на голове волосы черные, а между ног рыжие? — а какая разница? об этом же никто не знает... — Что не знает? кто не знает? друзья смеются!

Блондинка перекрасилась в рыжий цвет. Едет на машине и видит, пасется стадо овец. Блондинка подходит к пастуху и спрашивает: — Если я всех без ошибки пересчитаю, вы мне одну отдадите? Пастух согласился. Пересчитала всех правильно и потащила овцу к себе в машину. Пастух ей кричит вслед: — Девушка, а если я ваш натуральный цвет угадаю, вы мне собаку вернете?

"Новый парень на районе! Надо пробить чувачка, че как" - так наверное думают некоторые мамочки на площадке. Они с хищной улыбкой окружают жертву и забивают насмерть вопросами типа: "А сколько вашему? Уже пошел? Говорит? На горшке сидит? Врачу показывали?"
В этот раз жертвой стала неизвестная тетенька с забавным рыжим пацаном.
Новенькая стойко выдержала атаку и спокойно сообщила:
"У меня вообще нет ребенка. Это моя галлюцинация".
А потом тихо, самой напористой мамаше: "А что, вы его тоже видите?"

- Дэд! аткуда люди появились?
- Ат абизьян, внучик, ат абизьян.
- Дзд! А от каких абезьян?
- Вот мы, грузины, появились, есть такой черный, умный, сильный абизьян - называется Шымпаныдзе,
- А от каких абизьян армяне?
- А эта есть такой лысый, глупый абизьян - называется Макакян.
- А от каких абизьян евреи?
- Оо! ! Эта есть такой хитрый, умный абизьян - называется Абрамгутанг.
- Дэд! А от каких абизьян русские?
- Аа! ! Эта есть такой здаровый, рыжий. глупый обизьян - назывется Гаврыла!

- Почему ты не вступаешь в партию зеленых?
- Что я - рыжий, или блондинка?!

Блондинка перекрасилась в рыжий цвет. Едет на машине и видит, пасется стадо овец. Блондинка подходит к пастуху и спрашивает: — Если я всех без ошибки пересчитаю, вы мне одну отдадите? Пастух согласился. Пересчитала всех правильно и потащила овцу к себе в машину. Пастух ей кричит вслед: — Девушка, а если я ваш натуральный цвет угадаю, вы мне собаку вернете?

То чувство, когда вызывали ведьму, а пришел старый рыжий клоун...

Генерал армии идёт по техасскому городку. На каждых воротах нарисована мишень, и в каждой присутствует пулевое отверстие точно в "яблочке".
Генерал спрашивает у старика, сидящего на скамейке:
— Папаша, а кто это у вас тут такой меткий стрелок?
— Это, сэр, Рыжий Билл в стрельбе упражнялся, — отвечает старик.
— Этому парню самое место в армии, в снайперском взводе.
— Нет, сэр, он вам не подойдёт.
— Почему? Он же такой меткий!
— Понимаете, сэр, он сначала стреляет в ворота, а потом рисует мишень.

Сын спрашивает у отца:
- Папа, какие женщины меньше других изменяют мужьям? Блондинки?
С темными волосами, с каштановыми? Или с рыжими волосами?
- Видишь ли сынок, относительную гарантию могут дать только седые волосы.

Продается BMW 760IL, на ходу, в хорошем состоянии, требуется небольшой косметический ремонт и замена правого переднего колеса. Звонить в РАО
ЕЭС, спросить Рыжего (насчет тачки). Или меряю на БМП.

Hа автобусной остановке стоят двое. Один с пышной рыжей шевелюрой, другой совершенно лысый. Первый пытается завязать разговор:
- Что дорогой, господь волос не дал, да?
- Почему не дал? Рыжие давал, да я отказался.

- Тебе нравится Шура? Он такой веселый, озорной, как "Рыжий Ап"!
- ....
- Не, ну правда похож?
- Ну... , если Шура это "Рыжий Ап", то как, по-твоему, будет выглядеть
"Голубой Даун"?

Женщина-новой няне:
- Уложите детей пораньше.
Придя домой, спрашивает, как вели себя дети.
- Очень хорошо, всех уложила. Только старший, рыженький, сопротивлялся.
- Рыжий? Это же мой муж!

- Блондинки - дуры, брюнетки - злюки, рыжие - шлюхи... А нормальные бабы в этом мире есть?...
- Есть. Посмотри в зеркало, милый!

Рыжий выступает на собрании акционеров РАО ЕС.
Выстрел из центра зала из двустволки.
Человека с ружьем поймали, допрашивают.
- Ты стрелял.
- Я
- Ну а почему же не попал.
- Сосредоточится не смог. Все кругом как загалдели – дай стрельнуть да дай стрельнуть.

Одесса.В ресторане сидят два еврея: — Один совершенно рыжий, а другой совсем лысый. И вот рыжий с чувством превосходства говорит лысому: — Абрам, тебе шо бог не дал волос? А тот ему отвечает: — Бог давал рыжий, я не взял.

Новости из США: Рыжий, рыжий, волосатый - "убивает" демократов!

Мамина пуделиха опять хочет любви. Партнёра для неё ищу я. Как объяснить мужу, что номера в моём мобильнике "Игорь - случка", "Матвей - молодой кобель" и "Артём - рыжий кобель" - это реально собачники?!..

— Доченька, ну почему ты не хочешь за него замуж?
— Маам, ну он рыжий!
Тут отец с дивана:
— Ой, блин, это ж ерунда- год жизни с тобой и он будет седым!

Дочь:
— Я не хочу выходить замуж за Васю, потому что он — рыжий! Мне не нравятся рыжие!
Отец:
— А блондины тебе нравятся?
— Да!
— Тогда выходи за Васю: всего через какой-то год после вашей свадьбы он станет совершенно белым...

Купила шапку. Написано "из енота", а она рыжая. Бывают рыжие еноты? Сын сказал, что китайские рыжие...

Корпорацией РосНано разработано новое разрушительное оружие. Наглые рыжие молекулы за полгода уничтожают энергосистему любого государства.

Один дедушка всё время ломал и прятал лопаты, потому что его внук был рыжий...

Дирижер оркестра получает после концерта записку: "Я не ябеда, но вон тот рыжий детина с усами бьет в барабан только тогда, когда вы на него смотрите!"
suckme`s saloon