Старые анекдоты про сад

Тихий час в детском саду. Лидер средней группы знакомится с новеньким: — Слысис, тебя как зовут? — Силеза. — А сколько тебе лет? — Навелное, ситыле. — А к зенсинам тянет? — Не—а. — Знасит, не ситыле, а тли.

Я так понимаю, садоводческое товарищество - это когда в саду водочку трескаешь с товарищами?

Новый русский купил себе пропуск в рай. Пришло время, и он им воспользовался. Встретили его ангелы по высшему разряду и для начала провели экскурсию по раю. Вот, говорят, это прекрасные сады с райскими птицами, вот реки шампанского и коньяка, вот сверкающие золотом берега реки. А здесь, пожалуйста, тише, здесь живут евреи. – Почему тише? – Они думают, что они здесь одни.

Так тянет в Лувр… Но сад… хозяйство… Е**ные куры…

Воспитательница детского сада с десятилетним стажем набила себе на руке три татушки три та та.

В детском саду новый год. Дед Мороз сильно поддатый. Подарки все раздал, стишки и песенки выслушал. Сушняк. Видит, в углу маленькая девочка плачет.
– Девочка, ты чего плачешь?
– Куколку потеряла!
– Куколку потеряла? Ну *б твою мать.

Передача "Слабое звено". Ведущая передачи с сарказмом говорит игроку. — Вы писали в анкете, что еженедельно много читаете, но мы не слышали от вас ни одного вразумительного ответа, ваш интеллект на уровне детского сада. Посоветуйте источник, откуда вы черпаете информацию, чтобы нам быть такими же эрудированными? — Газета бесплатных объявлений, с бессмысленным взглядом, ответил игрок.

Блондинка рассказывает приятельнице: — Недавно одноклассники позвали меня на дачу, и я впервые в жизни работала в саду. Целый день дёргала у клубники усы и замечательно загорела!.. Скажи, а правда, что дёргать усы обязательно надо без трусиков, а то клубника не вырастет?

Шестьдесят два слова в минуту прочитала Настя Иванова из 1А.
Двести восемьдесят слов в минуту прочитал Вася Петров из 10Б.
512 килобайт в секунду выдаёт сын Тины Канделаки и Андрея Малахова из подготовительной группы детского сада.

Дачник целый день чинил забор, чтобы соседская собака не смогла больше залезть в его сад. Было уже поздно, он устал, но настойчивый лай не давал ему бросить работу. Вдруг зазвонил мобильный.
- Привет, это ваш сосед. Я насчёт собаки. Я бы её успокоил, но она уже полдня не может выбраться из вашего сада.

Анекдот из первых рук.
Умер Папа Римский Иоанн Павел Второй и попал, как и положено, в рай.
Как-то, гуляя по райскому саду в сопровождении Апостола Павла, он увидел мирно беседующих Галилео Галилея и Дарвина. Не поверя глазам своим, он обратился к Апостолу:
- Если я не ошибаюсь, вон тот, в шрамах от ожогов - Галилео Галилей. А тот, что рядом с ним уж больно похож на Дарвина!
- Это и есть Дарвин.
- С Галилеем все понятно. Как позже выяснилось, с ним напрасно погорячились. Но Дарвин! Дарвин!!! Я потратил всю свою сознательную жизнь, опровергая его бредовые теории, а он в это время спокойно расхаживает по райскому саду? Как это понять?
- А чего тут понимать? Галилей первым догадался, что она вертится, а
Дарвин первым догадался, что Всевышний создал Адама из ребра обезьяны.
stepnik

У нас прошла акция день без мата:
— это полностью парализировало роботу всех автосервисов...
— застопорились все погрузочно-разгрузочные работы...
— хокеисты не поняли тренера на установке перед матчем...
— местный трудовик умер на вздохе...
— обычные жители не знали что ответить на элементарный вопрос "Где? "...
— а воспитатели детского сада не смогли уложить детей спать...

Конституцию нужно читать детям с детского сада, ведь это самая добрая сказка.

На родительском собрании в детском саду:
- Уважаемые родители! Пожалуйста, следите за своим поведением. После каждых выходных, за завтраком, за полудником и за обедом, все Ваши детки за столом.... чокаются!

Однажды я обнаружил в своем саду змею. Я схватил лопату и разрубил гада на кусочки. А потом целую неделю сидел без кабельного телевидения.

— Впервые я влюбился в детском саду. — Она была в смешных бантиках и розовых гольфиках, а я за сыном пришел...

Внук Елены Малышевой пришёл на утренник в детский сад в костюме тромба и остановил хоровод.

- В детском саду у меня было погоняло "Мордоворот". Так меня называли воспиталки, потому что на обеде я ловко уворачивался от ложки с кашей.

Молодой человек спрашивает женщину, сколько ей лет. — А вы угадайте! — кокетничает дама. — я вам подскажу: моя дочь ходит в детский сад... — Она там что, заведующая?

В детском саду:
- Дети, тетя уходит. Что нужно сказать?
- Слава Богу!!!

Ухрюпинский детский сад "Солнышко" объявляет приём абитуриентов на следующие специальности:
- филологическая группа "Ябеда-корябеда";
- животноводческая группа "Рёва-корова";
- экономическая группа "Жадина-говядина".

Мама пришла забирать Вовочку из детского сада. Поднимается на первый этаж - табличка: "Хорошие дети", мама заглядывает туда и Вовочки не обнаруживает, немного смущённая поднимается на второй этаж, смотрит - табличка: "Плохие дети", мама, уже расстроенная заглядывает туда, и к своему удивлению Вовочки не обнаруживает... Мама, совсем грустная поднимается на третий этаж - "Ну очень плохие дети", уже смиряясь, заглядывает внутрь ... и там она не находит своего ненаглядного. Совсем расстроенная мама поднимается на последний этаж и видит табличку: "Вовочка".

Воспитательница в детском саду с огромным трудом натянула колготки на девочку. Девочка осматривает себя и говорит:
- А это не мои колготки!
Воспитательница, скрипя зубами, стягивает колготки. Девочка говорит:
- Это колготки моего братика, мама иногда надевает их на меня!

Жена - мужу:
- Видишь этого человека на фотографии?
- Да.
- В 6 вечера заберешь его из детского сада!