Анекдоты про сад

Раньше я не любил ходить в детский сад, а теперь не люблю оттуда забирать.

— Обязательно отдайте ребенка в детский сад, хотя бы на пару недель. — Потом спокойно сможете объяснить гостям, где он выучил эти слова!!!...

Месяц назад устроилась воспитательницей в детский сад. Сегодня в автобусе на автомате поправила сползающие штаны какому-то парню…"

В детском саду воспитательница: — Кто описался? Поднимаются руки. — Так.. 5 человек.. Кто обделался? Поднимаются руки. — Так.. 4 человека.. Кто воздержался?

Владимир Жириновский посетил детский сад. Как он впоследствии заявил в прокуратуре - дети первыми начали драку.

Утром мама собирает дочку в детский сад.
Дочка спрашивает её:
- Мама, а тебе лялю в животик Бог посадил?
С кухни раздаётся папин голос:
- Да! Бог!

Блондинка рассказывает приятельнице: — Недавно одноклассники позвали меня на дачу, и я впервые в жизни работала в саду. Целый день дёргала у клубники усы и замечательно загорела!.. Скажи, а правда, что дёргать усы обязательно надо без трусиков, а то клубника не вырастет?

Мальчик из элитного детского сада разучивает новогодний стишок: — Здравствуй, Дедушка Мороз — борода из ваты! — Подари на Новый год BMW икс—пятый!

Одна женщина проснулась как-то воскресным утром и говорит мужу:
- Сегодня снова обещают страшную жару. Я просто умру, если буду ходить одетой. Как ты считаешь, что подумают наши соседу, если я буду работать в саду обнаженной?
Муж:
- Подумают, что я женился на тебе из-за денег.

После новогоднего утренника в детском саду папа сказал сыну:
– Ты уже большой и должен понимать, что никакого Деда Мороза нет. Это был я.
– Ага, аист – это тоже ты?

Объявление. "В детский сад "Теремок" требуются специалисты, владеющие нянятехнологией".

10 причин по которым бог создал Еву.
10. Бог беспокоился, что Адам потеряется в Эдемском саду, потому что он никогда не спросит, как куда пройти.
9. Бог знал, что когда-нибудь Адаму понадобится кто-то чтобы подать ему пульт дистанционного управления для его телевизора (заметим, что мужчинам обычно не так интересно, что идет по ТВ, как ЧТО ЕЩЕ идет по
ТВ).
8. Бог предвидел, что Адам всегда будет опаздывать на прием к врачу.
7. Бог знал, что если Адам износит свой фиговый листок, он никогда не купит нового.
6. Что он никогда не вспомнит, что надо вынести мусор.
5. Бог хотел, чтобы люди плодились и размножались, но он знал, что Адам не вынесет родовых мук.
4. Как "заботящийся о саде Эдемском", Адам всегда будет забывать, где он оставил инструменты.
3. Бог предвидел, что Адаму нужно будет свалить на кого-то вину за происшествие с яблоком.
2. Как сказано в Библии, "нехорошо человеку быть одному", и
1. Главная причина: Создав Адама, Бог отошел назад, посмотрел на него, и сказал: "А я ведь могу сделать и получше!".

В детском саду спрашивают детей:
- Девочка, как тебя зовут?
- Роза. Когда я была маленькой, на меня роза упала.
- Тебя как зовут?
- Лилия! Когда я была маленькой, на меня лилия упала.
- А тебя, мальчик?
- А на меня холодильник падал, но зовут меня Вова...

Воспитательница в детском саду спрашивает:
- Ребята, кто из вас может мне сказать, кто умнее, люди или животные?
Тут одна девочка говорит:
- Животные умнее!
Воспитательница, немного удивленная таким ответом спрашивает:
- Почему ты так думаешь?
- Потому что когда я разговариваю со своей собачкой, она меня всегда понимает, но когда она со мной разговаривает, я ее никогда не понимаю.

Две женщины встречаются, одна другую спрашивает:
- Сколько тебе лет?
Другая:
- А сколько бы ты дала? Могу дать подсказку.....
Первая:
- Ну....
Другая:
- Моя дочь ходит в детский сад.
Первая:
- Она там что, заведующей работает?

Мой сын очень гордится тем, что его папа - пожарный. Он даже попытался поджечь детский сад, чтобы друзья полюбовались на меня в деле.

Эвакуаторщик пришёл в детский сад за сыном, а его уже забрали.

— Мама, ну признайся честно, ведь разница в возрасте между мной и Маринкой — это не единственное, что тебя раздражает? Наверняка был случай, после которого ты ее возненавидела!
— Хорошо, признаюсь. Когда я ходила в детский сад, я вылепила из песка домики, так вот эта зараза, возвращаясь с выпускного вечера, пьяная раздавила их!

- Знаете девчёнки, а у меня пожалуй самый лучший мужчина в мире! Каждый день говорит, что любит меня, целует при встрече, дарит такие милые подарки! Недостаток только один есть - в детский сад категорически ходить не хочет...

В детском саду Вовочка спрашивает девочку:
- Маш, а ты баба горячая?
- Не знаю, но когда с горшка встаю, пар идет...

Английский священник, прогуливаясь в весьма ухоженном саду, видит садовника за работой. Желая напомнить ему о величии Бога, священник произносит: — Я вижу, у вас чудесный сад, сэр. Какие прекрасные творения создает Господь, когда ему помогает человек! — Ха! Видели бы Вы этот сад в прошлом году, когда Он трудился здесь один...

17.50, в квартире разгорелся спор - кто пойдет за сыном в детский сад…
Муж:
- ЛЮСЯ, Я ТЕБЕ ШУБУ ПОДАРИЛ?
- НУ ПОДАРИЛ!
- ЗИМНИЕ САПОГИ ПОДАРИЛ?
- НУ ПОДАРИЛ!
- Ну так чего мы спорим?Вот ты и иди за сыном!
- А почему не ты?
- Люся, а в чем я пойду? В носках и с пенкой для бритья?

Детский сад, воспитательница спрашивает:
— Леночка, а когда ты вырастешь, кем станешь?
— Стюардессой.
— А ты знаешь, что делает стюардесса?
— Да, она угощает пассажиров едой и напитками, а когда им плохо, выводит их на свежий воздух!

— Можно подумать, что в советское время ты лучше жил?
— Лучше: обут, одет, накормлен, не работал и целый день с друзьями беззаботно тусовался …в детском саду!