- Дорогая, я сына из садика привёл - Ух ты.. Здорово! А как назовем?
Добавить комментарий
Старые анекдоты про садик
Старые смешные анекдоты про садик — специально для Вас собрали коллекцию из 415шт.. Читайте, смотрите, листайте дальше и главное лайкайте и комментируйте! Поехали!
Жена возмущается, что я привёл из садика ребёнка в чужой куртке. Я не пойму, чего шуметь? Ребёнок-то правильный.
В такую погоду самое время быть внуком, которого бабушка ведет из садика домой кушать суп, пирожки и спать, а не вот это вот всё.
Приходит в детский садик новая воспитательница. Детишки мелкие, года по 3, сидят, притихли, смотрят на новую тетю внимательно. — Здравствуйте, дети. Меня зовут Жанна Геннадьевна. Тишина. Детишки переваривают сложное имя—отчество, только слышно как ресницы шуршат... И тут тихонько, чей—то робкий голосок: — Жадина Говядина?
- Сынок, не надо хвалиться в детском садике, что твой папа киллер и мастер по кетчу! Твой папа кулинар и мастер по кетчупу.
Спрашивают в детском садике у Вовочки — Вы держите дома каких—нибудь животных? Гордо отвечает: — Держим! Кошку и мороженую скумбрию!
Мама отвела дочку в садик, вечером забрала. За ужином папа спрашивает:
- Ну что, много детей в группе? Сколько девочек, сколько мальчиков?
- Четыре девочки: Кристина, Эльвира, Сюзанна и Снежана. И три мальчика:
Святослав, Ираклий и какой-то Николай.
- Да... Тяжело Николаю в этой группе будет...
- Ну что, много детей в группе? Сколько девочек, сколько мальчиков?
- Четыре девочки: Кристина, Эльвира, Сюзанна и Снежана. И три мальчика:
Святослав, Ираклий и какой-то Николай.
- Да... Тяжело Николаю в этой группе будет...
- А я вам еще раз повторяю, что в гильбертовом пространстве состояния оператор способен порождать одночастичные возбуждения квантового поля!
- Ну, хорошо, Альбертик, подурили и хватит! Вон, смотри, за тобой мама пришла! Кстати, госпожа Эйнштейн, хочу сообщить, что завтра детский садик не работает...
- Ну, хорошо, Альбертик, подурили и хватит! Вон, смотри, за тобой мама пришла! Кстати, госпожа Эйнштейн, хочу сообщить, что завтра детский садик не работает...
- Мама, а у нас в садике живой уголок сделали!
- И кто же у вас там живет?
- Ворона, черепашка, петушок, уж... Каждому выделили по зверюшке.
- И кто тебе достался?
- Ворона!
- А что тебе с ней нужно делать?
- Держать, когда ее петушок топчет...
- И кто же у вас там живет?
- Ворона, черепашка, петушок, уж... Каждому выделили по зверюшке.
- И кто тебе достался?
- Ворона!
- А что тебе с ней нужно делать?
- Держать, когда ее петушок топчет...
Мужу при выпуске из садика в школу давали характеристику «Общительный, хорошо кушает и играет», за 50 лет ничего не изменилось.
Мать ведёт Вовочку в садик. Навстречу – женщина с пустыми санками. Вовочка:
- О! Мама смотри – мальчик-невидимка едет!
- О! Мама смотри – мальчик-невидимка едет!
Мама спрашивает дочку:
- Куда, доченька, идут после садика?
- Замуж!
- Как замуж?! Ведь сначала нужно получить образование!
- А Вовочка сказал, что у него есть уже учебник для меня!
- Какой?
- Камасутра!
- Куда, доченька, идут после садика?
- Замуж!
- Как замуж?! Ведь сначала нужно получить образование!
- А Вовочка сказал, что у него есть уже учебник для меня!
- Какой?
- Камасутра!
Спрашиваю соседского мальчика, которому и 3-х лет нет:
Как дела?
Хорошо.
В садик ходишь?
Да.
С кем в садике играешь?
С мальчиками.
А с девочками почему не играешь?
Денег нету.
Как дела?
Хорошо.
В садик ходишь?
Да.
С кем в садике играешь?
С мальчиками.
А с девочками почему не играешь?
Денег нету.
- Елисей, а тебя в садике не дразнят?
- Нет. Варлаам заболел, Ермолай в другую группу перешёл, Анисим и Прокофий со мной дружат, а Полуэкта и Федота я и сам дразнить могу. Ну, разве что Лукерья да Ефросинья, но они дуры набитые.
- Нет. Варлаам заболел, Ермолай в другую группу перешёл, Анисим и Прокофий со мной дружат, а Полуэкта и Федота я и сам дразнить могу. Ну, разве что Лукерья да Ефросинья, но они дуры набитые.
В детском садике воспитательница спрашивает детей:
- Дети, кто от бабушки ушел, кто от дедушки ушел?
- Колобок!!!
- А ты, Вовочка, что скажешь?
- Это - глава Пенсионного фонда, который с деньгами пенсионеров в Лондон свалил.
- Дети, кто от бабушки ушел, кто от дедушки ушел?
- Колобок!!!
- А ты, Вовочка, что скажешь?
- Это - глава Пенсионного фонда, который с деньгами пенсионеров в Лондон свалил.
- Пап, когда ты уже выкинешь с лоджии эти старинные санки?
- Это легендарные санки, доча! Утром я тебя на них в садик возил, а вечером меня на них мамка из гаража забирала.
- Это легендарные санки, доча! Утром я тебя на них в садик возил, а вечером меня на них мамка из гаража забирала.
В садик не попал - в армию не пошёл...
- Пап, у меня со Светкой в садике любовь! - Почему? - Она берет мои игрушки, а свои мне не даёт... - Ну, так это, сынок, у вас уже почти семья!
Из Правил для родителей в вестибюле детского садика: Нельзя забирать ребенка в нетрезвом состоянии!
Забегая с утра в маршрутку, понимаешь, зачем в детском садике была игра «Займи стульчик».
До сих пор не могу себя простить за то, что не любил спать в садике.
Это неловкое чувство когда привел в садик пакет с мусором.
– Как же всё запарило, с*ка. Каждый день, одно и то же. Одно и то же, с*ка.
– Доченька, иди скорей завтракать, в садик опоздаешь.
– Доченька, иди скорей завтракать, в садик опоздаешь.
- Сынок, а у вас в садике уже топят?
- Нет, папа, пока только в угол ставят!
- Нет, папа, пока только в угол ставят!
Интересуюсь утром у сына:
- Сынок, а у Вас в садике уже топят?
- Нет, папа, пока только в угол ставят!!
- Сынок, а у Вас в садике уже топят?
- Нет, папа, пока только в угол ставят!!