Смешные анекдоты про садик — специально для Вас собрали коллекцию из 413шт.. Читайте, смотрите, листайте дальше и главное лайкайте и комментируйте! Поехали!
Ребёнок насмотрелся фильмов Би-Би-Си про живую природу. Приходит наутро в детский сад и прямиком к воспитательнице: - По телевизору сказали, что крабы питаются большими группами. А у нас в садике большая группа?!?
На детском утреннике Машенька всех покорила. Она лучше всех танцевала, читала стихи, и единственная не побоялась залезть на колени Деду Морозу. В глубине души Мария Павловна понимала, что ее поведение и наряд снежинки на пять размеров меньше слабо совместимы с должностью заведующей садиком, но две бутылки шампанского в одно горло и желание оказаться в детстве было сильнее ее.
Мама отвела дочку в садик, вечером забрала. За ужином папа спрашивает: - Ну что, много детей в группе? Сколько девочек, сколько мальчиков? - Четыре девочки: Кристина, Эльвира, Сюзанна и Снежана. И три мальчика: Святослав, Ираклий и какой-то Николай. - Да... Тяжело Николаю в этой группе будет...
В детском садике воспитательница спрашивает детей: - Дети, кто от бабушки ушел, кто от дедушки ушел? - Колобок!!! - А ты, Вовочка, что скажешь? - Это - глава Пенсионного фонда, который с деньгами пенсионеров в Лондон свалил.
Дети в садике хвастаются папами: - Мой папа - милиционер, ему любой бандит по зубам! - говорит Машенька. - А мой - штангист, ему любая тяжесть по силам! - говорит Петенька. - А вот мой папа - моряк, ему океан по колено! - говорит Димочка. - А мой отец - Дон Жуан, - сказал Вовочка, - и ему все по... письку.
- Этот город боится меня. Я видел его истинное лицо, улицы - продолжение сточных канав, а канавы заполнены кровью... - Сына, что ты там бормочешь? Собирайся в садик!
Заядлый автомобилист упоенно чинит машину, лежа под капотом. По гаражу, нервно заламывая руки, бегает его жена. — Вась! — (неопределенное мычание) — Я к подружке ухожу! — М—м—м... — Вась, видишь этого человека на фотографии? — Угу... — Умоляю, забери его сегодня в 6 часов вечера из садика!
Вовочка утром, собираясь в садик, говорит маме: – У меня горло болит, вчера гуляли на улице, и я кушал снег… Мама бежит в садик, к воспитательнице: – Я пришла к вам разобраться насчёт ребёнка! – Отлично! У меня к вам тоже есть серьёзный разговор! – Как вы допустили то, что дети на улице едят снег?! – Это вам Вовочка сказал? Так он не ходил вчера на улицу! – Как?! – Очень просто. Он сказал, что вы на дне рождения налили ему кружку пива и у него жуткое похмелье!
Дети играют в детском садике. Гоги предлагает Тамаре: – Хочешь быть моей женой? – Хочу! Гоги сел на стульчик, вытяну ноги и приказал: – Жена, сними с меня сапоги!
Выйдя поздно вечером в садик покурить, хозяин неожи- данно обнаружил на клумбе свою жену в объятиях соседа. - Иван Иванович, скотина вы этакая!- справедливо негодует супруг.- Разве вы не знаете, что у моей жены радикулит?!
Мужик с разбитой мордой приходит к врачу. Грустный очень. Врач смотрит и спрашивает: — Что это с вами?. Ну мужик и объясняет: работает он экскаваторщиком. Копал траншею около детского садика. — Поработал и уже домой уходил, да смотрит — канализационный люк открыт. У мужика у самого дети, вот и решил этот люк ковшом прикрыть, чтоб ребятенок какой случайно не провалился. Накрыл — пошел домой. Дело было в пятницу. — В понедельник приходит на работу, заводит трактор, поднимает ковш, а отель два сантехника вылезают...