Анекдоты про садовника

Хозяйка уволила свою служанку, и та, прежде чем уйти, решила высказать этой хозяйке все, что о ней думает:
— А ваш муж, между прочим, сказал мне, что я готовлю лучше вас!
Хозяйка с невозмутимым видом молчит.
— А еще он сказал, что я намного привлекательнее вас!
Хозяйка сохраняет спокойствие.
— И это еще не все. Я и в постели лучше вас!
— Простите, и это тоже вам сказал мой муж?
— Нет, ваш садовник.

К одному мужику приезжает иностранная делегация с представителями телевидения. Заходят во двор:
- О, у вас такой сад! У вас есть садовник?
- Да нет, жена...
- У вас есть огород...Что, мини-трактором обрабатываете?
- Да нет, жена...
- У вас такие ухоженные дети. Наверное, есть нянечка?
- Да нет, жена...
- У вас очень чисто в доме. Наверное, есть домработница?
- Да нет, жена...
- Вы знаете, у вас очень вкусная выпечка. У вас, наверное, прекрасная повариха.
- Да нет, жена...
- Вы знаете, вы прекрасно выглядите. У вас, наверное, изумительная любовница?
- Да нет, что вы! Это моя жена!
- Как, вы еще и спите с этой лошадью?!

Английский лорд, вернувшись раньше времени из путешествия, застает в салоне своего слугу, который, развалившись на диване, пьет коньяк и курит сигару.
- Что это значит, Боб? Мой коньяк, мои сигары... Ты бы еще разлегся тут с моей женой!
- Увы, сэр: мы тут играли в покер, и Вашу супругу выиграл не я, а садовник.

Европа. Наши дни. Сидит парень богатого отца и думает о том что должен сделать мужчина за свою жизнь.
Дерево посадить? Так есть же у нас садовник... Понасажал.
Дом построить? И так недвижимость по всему миру... Девать некуда.
Сына родить? Надо у Стива спросить......

Беседуют два новых русских - соседи по коттеджам. Мимо проезжает грузовик, гружёный свёрнутым травяным дёрном.
- В следующий раз сделаю так же...
- Что именно? - не понял другой.
- Лужайку перед домом отвезу садовнику подровнять: и шума, и мусора – меньше будет...

Жена нового русского заподозрила, что муж изменяет ей с горничной.
Вечером она отправила горничную в город, а сама легла спать в её комнате.
Вскоре дверь тихонько открылась, вошёл мужчина, разделся и с жаром принялся за дело. Как только он закончил, она кричит:
- Ну что, паразит, ты удивлён?! - и включает свет.
- О-о-очень... - только и смог выговорить садовник.

По весне Главный Садовник решил, и переименовал - мусарню в полисадник...

Лорд Норман неожиданно вернулся домой и застал в гостиной
своего дворника, который, сидя в кресле в его домашнем халате,
курил его сигару и пил его виски.
- Джемс, - зарычал лорд, - почему бы вам, заодно, не забраться в спальню к моей жене?!
- Я бы не против, - ответил Джемс, - да приходиться ждать, пока оттуда выйдет садовник...

Трое мужчин ведут спор о том, чья профессия древнее.
Строитель:
- Да, наша профессия самая древняя. Мы еще египетские пирамиды строили.
Садовник:
- Да, куда уж вам? Наши специалисты еще Эдемский сад насаждали.
Электрик:
- Что вы все спорите? Еще до того, как Бог сказал "да будет свет", у нас уже вся проводка была проложена.

Английский священник, прогуливаясь в весьма ухоженном саду, видит садовника за работой. Желая напомнить ему о величии Бога, священник произносит:
— Я вижу, у вас чудесный сад, сэр. Какие прекрасные творения создает
Господь, когда ему помогает человек!
— Ха! Видели бы Вы этот сад в прошлом году, когда Он трудился здесь один...

Английский священник, прогуливаясь в весьма ухоженном саду, видит садовника за работой. Желая напомнить ему о величии Бога, священник произносит: — Я вижу, у вас чудесный сад, сэр. Какие прекрасные творения создает Господь, когда ему помогает человек! — Ха! Видели бы Вы этот сад в прошлом году, когда Он трудился здесь один...

- Сынок, ты, когда вырастешь, кем хочешь стать?
- Ыыы...ну это... садовником...
- Гм... А может, еще кем-то?
- Ну еще это... чистильщиком бассейна.
- А может, все-таки еще кем-то?
- Ну, может сантехником...
- Та-а-ак... Слышь, мать? Он, похоже, кассету нашел...

Если женщина цветёт от счастья - значит, у неё отличный садовник!

- У вас в доме кухарка есть?
- Есть.
- А служанка?
- Тоже есть.
- Ну, а садовник?
- И садовник есть.
- О, да вы богатый человек?
- Что вы, просто в нашем многоквартирном доме проживают люди разных профессий.

Жена нового русского заподозрила, что муж изменяет ей с горничной. Вечером она отправила горничную в город, а сама легла спать в её комнате. Вскоре дверь тихонько открылась и вошёл мужчина. Не включая свет он разделся и с жаром принялся за дело. Как только он закончил она кричит:
- Ну что, паразит, ты удивлён?! - и включает свет.
- О-о-очень... - только и смог выговорить садовник.

— Сынок , а ты кем хочешь стать? — Садовником! — А еще?
— Чистильщиком бассейнов! — А еще? — Сантехником!
— Мать! Похоже он нашел то диск!

Уволили одного программиста с работы. Кое-как устроился он садовником. В первый рабочий день послает его бригадир кусты в парке стричь и говорит:
- Знаю, что ты программист, не требую идеально ровно, но постарайся, чтобы было хотя бы "более или менее".
В конце дня решил бригадир проверить как новый работник кусты постриг.
Пришел в парк и обалдел, все сделано криво, страшно, даже двух одинаково постриженых кустов нету. Рассердился он и стал ругать бывшего программиста:
- Что ты, @#!, наделал? Так я просил тебя кусты стричь? Это называется
"более или менее"?
А программист ему отвечает:
- Так ведь "более или менее" значит "не равно".

Уволили одного программиста с работы. Кое—как устроился он садовником. В первый рабочий день послает его бригадир кусты в парке стричь и говорит: — Знаю, что ты программист, не требую идеально ровно, но постарайся, чтобы было хотя бы "более или менее". В конце дня решил бригадир проверить как новый работник кусты постриг. Пришел в парк и обалдел, все сделано криво, страшно, даже двух одинаково постриженных кустов нету. Рассердился он и стал ругать бывшего программиста: — Что ты, наделал? Так я просил тебя кусты стричь? Это называется "более или менее"? А программист ему отвечает: — Так ведь "более или менее" значит "не равно".

- Сынок, ты когда вырастешь, кем хочешь стать?
- ыыы... ну эта... садовником
- ??? аа... ну.. может еще кем-то?
- гыы! Ну ищо эта... чистильщиком бассейна
- ??????? Ну может еще кем-то?????
- сантехником!
- та-ак... Слышь, мать! Он по ходу КАССЕТУ НАШЕЛ!!!!

Собрались строитель, садовник и электрик и заспорили, у кого профессия древнее:
- Мы пирамиды строили, - говорит строитель.
- А мы эдемские сады разбивали! – парирует садовник.
- Это фигня, - говорит электрик, - когда бог на второй день сказал "Да будет свет!"...

Жена бизнесмена заподозрила, что муж изменяет ей с горничной. И у нее созрел хитроумный план как это проверить и вывести его на чистую воду. Вечером она отправила горничную в город, а сама легла спать в её комнате.
Вскоре дверь тихонько открылась, на цыпочках вошёл мужчина, разделся и со страстью принялся за дело. Как только он закончил, жена вскакивает и кричит:
– Ну что, св*лочь, ты наверняка удивлён?! – и включает свет.
– О-о-о-очень… – только и смог вымолвить садовник.

Стареющий олигарх решил учредить премию подобную Нобелевской.
Вызывает помощника.
- Вы не знаете, почему Нобель запретил давать премии в математической области?
- Говорят, ему жена изменяла с математиком.
Олигарх, подумав, говорит:
- Записывайте, мою премию не вручать: массажистам, инструкторам по фитнесу, стриптизёрам, садовникам, автослесарям, охранникам, сантехникам и афроамериканцам любых профессий.

– Сынок, а ты кем хочешь стать?
– Садовником!
– А еще?
– Чистильщиком бассейнов!
– А еще?
– Сантехником!
– Мать! Похоже он нашёл тот диск!

Жена бизнесмена заподозрила, что муж изменяет ей с горничной. И у нее созрел хитроумный план как это проверить и вывести его на чистую воду. Вечером она отправила горничную в город, а сама легла спать в её комнате. Вскоре дверь тихонько открылась, на цыпочках вошёл мужчина, разделся и со страстью принялся за дело. Как только он закончил, жена вскакивает и кричит: — Ну что, сволочь, ты наверняка удивлён?! — и включает свет. — О—о—о—очень... Только и смог вымолвить садовник...

— Мне кажется, моя жена изменяет мне с нашим садовником...
— Почему ты так решил?
— Да жена наняла нам садовника, а ведь у нас даже сада нет...