Анекдоты про сахар

Шоколад добывают из какао-бобов. Бобы - овощи. Сахар - из сахарной свёклы. Свёкла - овощ. Итого, шоколадка - тоже овощ, а овощи полезны для здоровья.

Однажды Фрекен Бок узнала, кто таскал ее плюшки и отомстила. Насыпала сахар в карбюратор.

Положив сахар в чай, не мешайте его до того, как пойдёте в свою комнату.
Так, лужа, которую вы сделаете, будет не липкая и не сладкая, и вы сможете вытереть её носком.

Молодые выглядели прекрасно; гости выпили по первой и дружно закричали:
– Горько! Горько!
"Да уж, крысиный яд – это вам не сахар!" – злорадно подумал маленький Вовочка, откручивая голову кукле Барби.

Одинокий мужчина (20кг гречки, 16кг риса, 120 банок тушёнки) ищет женщину с сахаром, мукой, макаронами для совместного проживания. Интим возможен, но не обязателен.

Оказывается, пьесу "На дне" написала секретарша Максима Горького, которой надоело отвечать, положила ли она сахар в кофе.

Разговор на въезде в Москву:
- Что везёте?
- Сахар.
- Куда?
- В Кремль.
- А может это взрывчатка?
- Нет. Правда сахар.
- А вы точно в Кремль?
- Точно.
- Подождите. Дадим вам взрывчатку.

Мужик спрашивает у бармена:
- Что входит в коктейль?
- Сахар, молоко и ром.
- Hу, и как на вкус?
- Отлично! Сахар - это сила, молоко - энергия!
- Hу, а ром?
- А ром - это мысли, куда применить силу и энергию.

Продается сахар, бескалорийный, не сладкий. Цена договорная.

Вечер. Штирлиц засыпал. Резкий стук в дверь. Ладно, подумал Штирлиц, убирая самогонный аппарат, сахар я засыплю завтра.

Иногда, чтобы тебя все возненавидели, достаточно просто долго бренчать ложкой о стакан, размешивая сахар в чае.

Как сказал один мудрец, не портите кофе сахаром, коньяк – огурцом, а любовь – женитьбой.

Самый первый раз, когда я его увидел, он ошарашил меня своей злорадностью.  
Дело было так: пришли к другу чайку попить, стоим на кухне, делаем чай. Крис (попугай) тем временем наблюдает, я кладу себе пакетик в чашку, Крис подходит к ней, наклоняет боком голову так, чтоб его левый глаз видел, что в чашке (я уже ржу) и выдает:  
— Сахар положи!  
Я, понятное дело, под стол, но, кое-как выбравшись оттуда, кладу, таки, ложку сахара в чашку. И что бы вы думали? Он снова смотрит в чашку, поднимает голову и, глядя на меня, выдает еще раз ту же фразу:  
— Сахар положи!  
Я снова под стол, но все-таки кладу, и все повторяется снова, а потом еще раз, и еще, и вот, когда я положил себе в чашку уже 6 ложек сахара, этот засранец, делает свое фирменное движение головой и, подняв ее, выдает мне злорадно-злорадно:  
— Нахрена столько положил?
— И бежать...  
Я готов был поклясться, что звуки, которые он издавал, убегая — был смех!

Чем больше мы стареем — тем больше богатеем. Серебро — в волосах. Золото — в зубах. Камни — в почках. Сахар — в крови. Железо — в артериях. И неистощимые запасы природного газа... Раньше мы и мечтать не могли о таких богатствах!

Блондинка бальзаковских лет стучится в соседнюю дверь. Одета, значит, в коротенький шелковый халатик, слегка влажная прическа волнится… Протягивает симпатичному мужчине пустой стакан.
- Вот, как дура, опять сахар забыла купить… Мужик насыпает ей.
- Пожалуйста! – и открывает входную дверь.
Тетка заходит к себе на кухню, а там мешок уже полный с горкой.
- Ну вот, опять как дура за сахаром сходила…

- Кто ты, о прекрасный незнакомец?
- Я сахар, я вернулся!
- Сахар?? Но ты был по 45, а теперь ты по 120! Круто выглядишь! Как тебе это удалось?!
- Даа, одна небольшая специальная операция..

— Только сумасшедшие могут покупать сахар по такой цене, как у вас. — Ну и не берите. — Так сумасшедшие же всё разберут!

Оптимизм.
- А меня гаишники прав лишили.
- И чего ты такой довольный?
- Ну, когда кровь на анализ брали с алкоголем конечно был перебор, зато сахар в крови в норме

— Понимаете, Абрам, если вам налили чай доверху — то это не от щедрости... Нет... Это, чтобы вы не смогли таки положить туда сахар!

Недавно с женой пили чай, так я случайно перепутал сахар с солью и насыпал ей в чай сахар.

Жена одного бедняка готовила масло, а он продавал его в одну из бакалей. Жена готовила масло в виде кругов весом в килограмм. И он продавал их бакалейщику и покупал необходимое для своего дома.
В один из дней бакалейщик засомневался в весе покупаемого им масла и, взвесив каждый круг, увидел, что они весят по 900 граммов. Он разгневался на бедняка. На следующий день, когда бедняк пришел к нему, он встретил его в гневе и сказал ему:
- Я более не буду у тебя покупать, потому что ты продаешь мне масло, говоря, что оно весит килограмм, а оно весит всего 900 граммов.
Тогда бедняк, расстроившись и опустив, голову сказал:
- Мы, о мой господин, не имеем весов, но я покупал у тебя сахар и сделал его для себя мерой, для того чтоб взвешивать ею масло.

Рабинович звонит друзьям и говорит:
- Приходите к нам в гости, чай вместе попьем.
- Спасибо. Может быть что-то с собой взять?
- Да, конечно. Кружку, ложку, блюдце, чай, сахар и торт. Чайник и вода – наши.

Новости от Эксперта: в РФ ожидается дефицит арбузовP.S. продам гречку
P.S.S. продам сахар

Самый первый раз, когда я его увидел, он ошарашил меня своей злорадностью.  
Дело было так: пришли к другу чайку попить, стоим на кухне, делаем чай. Крис (попугай) тем временем наблюдает, я кладу себе пакетик в чашку, Крис подходит к ней, наклоняет боком голову так, чтоб его левый глаз видел, что в чашке (я уже ржу) и выдает:  
— Сахар положи!  
Я, понятное дело, под стол, но, кое-как выбравшись оттуда, кладу, таки, ложку сахара в чашку. И что бы вы думали? Он снова смотрит в чашку, поднимает голову и, глядя на меня, выдает еще раз ту же фразу:  
— Сахар положи!  
Я снова под стол, но все- таки кладу, и все повторяется снова, а потом еще раз, и еще, и вот, когда я положил себе в чашку уже 6 ложек сахара, этот засранец, делает свое фирменное движение головой и, подняв ее, выдает мне злорадно-злорадно:  
— Нахрена столько положил? — И бежать...  
Я готов был поклясться, что звуки, которые он издавал, убегая — был смех!

Сидят в ресторане англичанин, француз и русский. Всем подали чай. Англичанин размешивает ложечкой сахар.
"Дзынь!" – ударилась нечаянно ложечка о стенку стакана.
– Извините! – поспешил сказать англичанин.
"Дзынь!" – ударилась ложечка у француза.
– Извините, – сказал тот.
Русский:
– Тысяча извинений! "Дзынь, дзынь, дзынь…"