Анекдоты про сахар

К Конфуцию пришла дама и задала вопрос:
— Почему когда у женщины много любовников, то её осуждают, а когда мужчина вступает в связь со множеством женщин, то это повышает его общественный статус и прибавляет авторитета?
Мудрец заварил чай и разлил его в шесть чашек.
— Скажи, — спросил он гостью, — когда один чайник льёт чай в шесть чашек, это нормально?
— Да, — ответила женщина, — но нормально ли своей чайной ложкой мешать сахар в чужих чашках?

Как встречать Новый год
При встрече 2014 года - Года Лошади - в новогоднюю ночь на праздничном столе обязательно должны быть следующие блюда: сено (можно в салате), овсянка, картошка в мундирах, гречка, морковка, зелёный горошек, сахар-рафинад, а также водка и шампанское в вёдрах. Чтобы привалило счастье, надо много пить, жрать и ржать. Ровно в полночь все должны дружно и громко крикнуть: «И-го-го!».

- Жена, отныне эта квартира превращается в бродячий цирк. Цирк буду устраивать я тебе, а бродить будут: вода, сахар и дрожжи.

На вечеринку новый русский пригласил свою новую даму, которая оказалась большим затоком этикета и хороших манер. В конце вечера он к ней подходит и интересуется: — Ну, как все прошло? — Да все нормально, только щипцов нет. — А зачем? — Понимаете: мужчины, например, в туалет ходят, а потом этими же руками сахар берут. — Догнал. Не лох. Через некоторое время опят вечеринка. Присутствуют те же. — Ну, как, все в порядке? — Все прекрасно, но про щипцы Вы опять забыли. — Нет, я их положил. — Почему я их не вижу? Где они? — Как где — в туалете!

Муж:
— Дорогая, где сахар?
— За 5 лет мог бы выучить: сахар - в банке от кофе, на которой написано « соль». Но сейчас там его нет.

Чем больше стареем, тем больше богатеем: серебро в волосах, золото в зубах, камни в почках, сахар в крови, свинец в ступнях. И неистощимые запасы природного газа. Мы никогда не мечтали о таких богатствах!

Салат готовила точно по рецепту, только вместо курицы взяла рыбу, вместо грибов положила бананы, а вместо пармезана — брынзу. Решила не тушить, а отварить (ведь это полезнее), соль не добавляла совсем, но добавила по своему вкусу корицу, ванильный сахар и зеленый лук.
Получилась полная шляпа — вообще не съедобно, даже кошка есть не стала.
Рецепт — лажа, автор — болван...

- Вы умеете работать в 1С ?
- Я уже давно перешел на 3С: сахар, соль, спички.

Жена солит огурцы, читаю рецепт: соль, сахар, приравы... И Оппаньки! Так вот почему рассол утром с похмелья помогает! В конце рецепта: 2 таблетки аспирина и ложка спирта!

Человек, который хвастается, что пьёт чай без сахара, хуже вегана. Веган хотя бы животных жалеет. А ты кого жалеешь? Денег на сахар?

— Андрюш, а зачем ты офис запираешь, все ж свои. Никто даже не знает, зачем там вся эта ерунда лежит. — Ага, и сахар все в первый раз видят...

- Слухай, Петро, шо я бачив - едет кацап, а у него на мешке с цукором написано каКСап.
- Не надо читать по-латински, они даже алфавит у нас украли. Они называют его сахар.

В кабинет начальник после деликатного стука робко входит подчинённый:
- Извините за вторжение! Вы меня вызывали? Не помешал?
- Нет, но ещё помешаешь. Только что в чашку с чаем сахар засыпал, а мешать некому.

— Да уж, несладко нам с друзьями пришлось в выходные!
— Что такое?
— Пиво, рыба, раки...
— Ну да — не сахар!

Мой папа просто обожает сахар. Частенько он ест сахарную пудру носом прямо со стола.

Рафинированный интеллигент как рафинированный сахар - так и не понятно, больше от него вреда или пользы.

Мюллер знал, что русские после того как размешают сахар в чашке с кофе или чаем оставляют ложку в чашке, и он решил проследить за Штирлицом в кафе. Штирлиц помешал сахар, вытащил ложку и положил её на блюдце, и показал язык Мюллеру.

Недавно ученые скрестили Ленина и Робин Гуда.
Существо получилось доброе и справедливое - Ленин Гуд отбирает сахар у богатых детей и отдает бедным.

В гости пришел старый друг. Сидят за столом. Хозяин периодически обращается к своей жене: — Любимая, принеси, пожалуйста, еще чаю. — Золотце, будь так добра, подай сахар. — Солнышко, твой торт бесподобен, можно еще? Пока жена идет за тортом, друг восхищается: — Я тебе завидую: ты столько времени женат, а до сих пор ее так любишь, солнышком, золотцем зовешь! — Да что ты! Просто я уже лет пять, как забыл ее имя!

Новинка! "Орбит" с сахаром. В прикуску.

Дочка с женой вернулись из Испании.
Привезли палету (как хамон, только из передней свиной ноги). Забавная надпись на упаковке: БЕЗ глютена, БЕЗ лактозы.
А и впрямь, откуда в свиной ноге клейковина (зерновой белок) и лактоза (молочный сахар)?
Маркетологи жгут! На оливковом масле надпись: БЕЗ холестерина (животный жир).
Вариант для водки: без ГМО, холестерина, глютена, лактозы, пальмового масла и сои.

Курение убивает. Соль, сахар, бухло - все яды. Из продуктов половина поддельные, остальные ввезены незаконно.
И только платить налоги полезно!

Добрый сторож в ружье заряжает сахар.

Прикольнулись. В коробку из-под порошка насыпали сахар пудры, в бутылку из-под шампуня налили йогурт, сели в автобус, достаю из сумки коробку порошка и ЕМ. Подруга вздыхает и говорит: "Сколько раз повторять: запивай, изжога же будет!" и подает мне бутылку шампуня...

По совету диетолога, уже месяц не ем сахар и вообще сладости. Раньше всё время снились сексуальные бабы, теперь только "РОМОВЫЕ БАБЫ".