Мойша — Абраму:
— Тебе пять или шесть ложечек сахару? . .
— Три, но шоб я видел.
— Тебе пять или шесть ложечек сахару? . .
— Три, но шоб я видел.
Добавить комментарий
Анекдоты про сахару
Смешные анекдоты про сахару — специально для Вас собрали коллекцию из 144шт.. Читайте, смотрите, листайте дальше и главное лайкайте и комментируйте! Поехали!
Хозяйка угощает гостей чаем:
- Сколько ложек сахара вы кладете?
- Дома две, в гостях четыре.
- Чувствуйте себя как дома.
- Сколько ложек сахара вы кладете?
- Дома две, в гостях четыре.
- Чувствуйте себя как дома.
У меня таки вопрос. От чего жопа слипнется раньше - от переизбытка сахара или от недостатка туалетной бумаги?
— А я сухарики к пиву купил со вкусом сахара. — Придурок, это рафинад!
Про еврея
-Он в гостях пил чай с тремя кусками сахара, а
дома пил чай с одним куском, но вообще он любил пить чай с двумя кусками сахара.
-Он в гостях пил чай с тремя кусками сахара, а
дома пил чай с одним куском, но вообще он любил пить чай с двумя кусками сахара.
Когда люди узнают, что я пью чай без сахара, у них такая реакция, будто я кого-то убил.
Человек с высоким содержанием сахара в крови, загорая на пляже, слегка забродил.
— А что у вас чай без сахара? — Я на машину коплю.
- Дорогая, передай мне кусочек сахара.
- Это уже 12-й!
- Ну и что, остальные же утонули...
- Это уже 12-й!
- Ну и что, остальные же утонули...
Только с годами учишься глотать виски без льда, кофе без сахара, а превратности жизни без лишнего нытья.
Купил чукча кофе. Сидит, читает инструкцию. "Положить ложку кофе". Положил в рот. "Положить две ложки сахару". Положил сахар в рот. "Залить кипятком". Залил кипятком в рот. "Размешать". Чукча встал, начал прыгать и говорит: — Ну и придумают же!
Что будет, если в Сахаре строить социализм?
Сначала массовое движение, энтузиазм.
А потом острая нехватка песка
Сначала массовое движение, энтузиазм.
А потом острая нехватка песка
Для многих настали сложные времена: жопа от сахара слиплась, а подтереться нечем!
— Абрам,тебе сколько ложек сахара, две или три? — ОДНУ! Но шоб я видел!
– А я сухарики к пиву купил со вкусом сахара.
– Прид*рок, это рафинад!
– Прид*рок, это рафинад!
В семье самогонщиков чай пьют без сахара.
- Доченька, ты 5 ложек сахара положила, ты что, влюбилась?
- Нет, мам, просто я сладкий чай люблю.
- Ты 5 столовых ложек сахара положила.
- Я очень сладкий чай люблю.
- Дочь, ты их в суп положила...
- Нет, мам, просто я сладкий чай люблю.
- Ты 5 столовых ложек сахара положила.
- Я очень сладкий чай люблю.
- Дочь, ты их в суп положила...
У сахара есть полная противоположность... - это соевый соус!
Он черный, жидкий, и соленый!!!
Он черный, жидкий, и соленый!!!
В аптеке:
– Мне пол-литра спирта.
– А рецепт у вас есть?
– Есть. Кило сахару, полкило свеклы и сто граммов дрожжей.
– Мне пол-литра спирта.
– А рецепт у вас есть?
– Есть. Кило сахару, полкило свеклы и сто граммов дрожжей.
- Официант, принесите мне кофе, но только без сахара!
Официант уходит, приходит и грит:
- Извините, у нас кончился сахар, как насчет кофе без молока!?
Официант уходит, приходит и грит:
- Извините, у нас кончился сахар, как насчет кофе без молока!?
Хозяйка угощает гостей: — Сколько ложек сахара вы кладёте обычно в чай? — Дома две, в гостях четыре. — Ну что ж, чувствуйте себя как дома.
- Доченька, ты пять ложек сахара положила, ты что, влюбилась?
- Нет, мам, просто я очень сладкий чай люблю.
- Дочь, а нафига ты их в суп то положила!?..
- Нет, мам, просто я очень сладкий чай люблю.
- Дочь, а нафига ты их в суп то положила!?..
СРОЧНО!
Мужчина с запасом гречки и макарон, познакомится с женщиной, с запасом сахара и туалетной бумаги
Мужчина с запасом гречки и макарон, познакомится с женщиной, с запасом сахара и туалетной бумаги
После землятресения в Калининграде ожидается наводнение в Сахаре.
Ситуация с выборами по Конституции выглядит следующим образом:
- Моня, тебе чай с сахаром или без?
- Таки, лучше без сахара.
- Моня, на тебе с сахаром, мама уже насыпала и размешала.
- Моня, тебе чай с сахаром или без?
- Таки, лучше без сахара.
- Моня, на тебе с сахаром, мама уже насыпала и размешала.