Анекдоты про сахару

В очень давние времена, Господь решил слепить десять Адамов и вдохнул в них жизнь.
Один из них пахал землю, другой пас овец, третий - ловил рыбу... и.т.д.
Спустя некоторое время пришли они к Отцу своему с просьбой:
- Вроде всё есть,Отец, но всё-таки чего-то не хватает...
Господь даёт им тесто и говорит:
- Пусть каждый слепит по своему подобию женщину, кому какая нравится - полная, худая, высокая, маленькая...и.т.д.... ну а я вдохну в них жизнь....
После этого Господь вынес на блюде сахар и сказал:
- Здесь десять кусочков. Пусть каждый возьмeт по одному и даст своей жене, чтобы жизнь с ней была сладкой. Все так и сделали.
А потом Господь сказал:
- Среди Вас есть один плут, ибо на блюде было одиннадцать кусков сахара.
Кто взял два кусочка?
Все промолчали, тогда Господь забрал сахарок у жeн, перемешал его, а потом раздал, кому какая попалась.
С тех пор девять мужчин из десяти думают, что чужая жена слаще, потому-что она съела лишний кусок сахарка. И только один из Адамов знает, что все женщины одинаковы, ибо лишний кусок сахара съел он сам.....

— Сынок, зачем ты позвонил в полицию и сказал им, что папа продаёт самогон?
— Да просто надоело уже пить чай без сахара! . .

— Дорогой, опаздываю, налей себе чай сам.
- Хорошо,… а сколько ложек сахара я люблю?

— Рассказать новый анекдот из жизни про тещу? — Ну, расскажи. — Приехала ко мне теща, попила чайку и обещала больше не приезжать. — Все? — Все. — А в чем тут соль? — А соль в сахаре.

Кладешь в выпечку пряности; потом кладешь побольше сахара, чтобы замаскировать эту гадость.

На Олимпиаде в Рио ВАДА уличила в употреблении допинга виндсерфера из Западной Сахары: за несколько часов до старта он принимал горох.

- Господин директор, только что пришло письмо из нашего филиала, расположенного в Сахаре. Пишут, что у них там просто катастрофическая ситуация с водой.
- Да ну их, вечно они что-нибудь сочиняют.
- Я бы не сказала, посмотрите - марка к конверту приколота скрепкой!

Муж, не отрываясь, сидит за компьютером. Жена подает ему кофе. Едва отхлебнув, он говорит:
- Ты что, не знаешь, что я пью кофе без сахара?
- Знаю. Просто мне так хотелось услышать твой голос.

- Сынок, зачем ты позвонил в полицию и сказал им, что папа продаёт самогон?
- Надоело уже пить чай без сахара! . .

Русский: "Вам сколько ложек сахара?"
Еврей: "Вам сколько ложек сахара, ОДНУ или ДВЕ?"
Старый Еврей: "Не желаете ли ЛОЖЕЧКУ сахара?"

Жена подает кофе мужу, читающему в кресле газету. После первого глотка муж раздраженно кричит:
- Ведь ты прекрасно знаешь, что кофе я пью без сахара!
- Знаю, но так захотелось услышать твой голос...

– Сынок, зачем ты позвонил в полицию и сказал им, что папа продаёт самогон?
– Надоело уже пить чай без сахара.

У сахара есть полная противоположность... - это соевый соус!
Он черный, жидкий, и соленый!!!

- А это вам на чай! - сказал Моня и положил в ладонь официанта кусочек сахара-рафинада.

Караван идёт по Сахаре. Мужчины сидят на верблюдах, а женщины бегут рядом. Озадаченный турист спрашивает:
- Здесь никто не заботится о слабом поле!
- Наоборот! - возражает одна из женщин, - нам ночью вовсе ни к чему уставшие мужчины...

Патруль задержал прохожего: — Ваши документы?! Задержанный роется, ничего не находит, кроме анализа мочи. Милиционер читает бумажку: — Анализ мочи. Белка нет, сахара нет. Другой милиционер: — Сахара нет. Значит, не спекулянт. Проходите гражданин.

- Дорогая, передай мне кусочек сахара.
- Это уже 12-й!
- Ну и что, остальные же утонули...

СРОЧНО!
Мужчина с запасом гречки и макарон, познакомится с женщиной, с запасом сахара и туалетной бумаги

- Официант, принесите мне кофе, но только без сахара!
Официант уходит, приходит и грит:
- Извините, у нас кончился сахар, как насчет кофе без молока!?

- Сынок, зачем ты позвонил в полицию и сказал им, что папа продаёт самогон?
- Надоело уже пить чай без сахара.

- Дорогой, я опаздываю, налей себе чай сам.
- Хорошо... А сколько ложечек сахара я люблю?

Приезжает некто с дальнего Севера в Москву, ходит по магазинам, покупает сувениры. Заходит в очередной: — У вас "Орбит" только без сахара? — Да, только без сахара. — Черт! И здесь! — А зачем вам сахар?? — Дык, приеду домой, буду раздавать, скажут — на сахар денег не хватило...

Чай студенческий. Без сахара. Без заварки.

- Рассказать новый анекдот из жизни про тещу?
- Ну, расскажи.
- Приехала ко мне теща, попила чайку и обещала больше не приезжать.
- Все?
- Все.
- А в чем тут соль?
- А соль в сахаре.

Cемья Коцмана, в гостях у Шаевичей.
Хозяин гостю:
- Зяма, тебе таки пять или шесть ложечек сахару?..
- Достаточно трёх, но шоб я видел.