Новые анекдоты про салат

Главный ингридиент для любого салата — курица, которая его вам приготовит.

Новая диета для формирования бюста. Вначале два дня ешь одни салаты.
Потом три сидишь на одном кефире. Далее пять дней - на одном травяном чае. После этого шесть дней пьёшь только воду.
Потом девять дней... Потом сорок дней... Потом годовщина... И наконец-то новый бюст к столетию со дня рождения на родине героя...

Если исписать пожеланиями толстую общую тетрадь, а потом сжечь её, а пепел высыпать в тазик с салатом и подать гостям, то все желания сбудутся, причём исполнять их будут те, кто ел салат!

Вот вы все огорчаетесь от того, сколько, мол, зелени обжирают тля, гусеницы, саранча и колорадские жуки. А посмотрели бы вы как пожирают капусту, салат, укроп и петрушку люди.

Когда с тобой друзья, всегда чувствуешь себя в СВОЕЙ тарелке, кладя морду в салат!!

Тёща посылает зятя в овощной магазин. Просит чтоб на совесть выбрал овощей для салата. Чтоб чистые были, без нитратов. Зять зашел в магазин известный самыми качественными овощами. Наполнив пакеты, решил уточнить у продавщицы: — Скажите, эти овощи без нитратов и без всяких отравляющих веществ? Я тёще их понесу. Продавщица: — Без... Это вам, молодой человек, самому нужно положить.

Из социологического опроса:
- Ваше любимое место отдыха?
- Салат оливье.

Салат «Оливье» очень многих знает в лицо.

Спать лицом в салате постепенно выходит из моды. — Сейчас у пьяных в основном принято засыпать уткнувшись лицом в клавиатуру, что, кстати, намного гигиеничней.

Новый русский салат: — Выложите на блюдо 0,5 кг черной икры, сверху положите омара, укройте его 0,5 кг красной икры, украсьте блюдо ананасом. Залейте все это коньяком "Наполеон". Добавьте "Рафаэлло" по вкусу. А теперь жрите, пока не затошнит!

Мама спрашивает:
– Вовочка, кем ты хочешь быть?
– Дедом Морозом.
– Почему?
– Ну, походить неделю по домам, поприкалываться, водки попить, салатов нажраться, да еще и Снегурочку каждый вечер тр*хать.
– Откуда ты это взял?!
– Папа соседу дяде Коле рассказывал.

Как-то моя беременная жена на меня в очередной раз накричала, типа за то, что купил для фруктового салата консервированные ананасы не кольцами, а кусочками...
Я, как идиот, попёрся в десять вечера по магазинам искать такие, как ей надо. И я их в конце концов купил, принёс домой, и знаете, что она с ними сделала?
Она порезала их кусочками...

Приезжаю домой — все наготовлено и соус (картошка с мясом), и рис с мясом, и салаты и разносолы, и про работу мои переживания жена послушала... Думаю — это счастье.
Оказалось — задний бампер.

Если салат греческий просрочен, можно ли его назвать древнегреческим?

Ради чего употреблять алкоголь? Ну, хотя бы потому, что никакие приключения не начинаются словами: "Тут мы как-то с мужиками ели салат..."

Одинокий грустный посетитель зашёл в моё кафе и попросил салат и картошку.
Я спросил, будет ли он кушать здесь или заберёт заказ домой.
Он почему-то страшно разозлился, забрал заказ и на прощание обматерил меня.
Люблю работать в тюремной столовой...

Сурков:
- А еще он, этот Зеленин, называл Вас, Дмитрий Анатольевич, дождевым червяком в салате...

Единица измерения салата оливье - ОДИН ТАЗИК.

На работе в столовой на ценнике прекрасное:
"Салат "Дамский каприз" с языком".

Я поняла, что пора заканчивать с диетой, когда реакция на насекомое, выбегающее из салата, стала не "Фу-у, что за гадость?!", а "Куда!!!" =))

Приходит мужик с работы, жена кричит ему из ванной:
- Коля, я там салат крабовый приготовила, иди поешь.
Только майонез добавь, его рис впитал. И соль добавь, рис несоленый был, соль он тоже впитал...
Муж:
- Пожалуй пойду быстрей жрать, пока этот грёбанный рис, не впитал крабовые палочки и кукурузу!!!

Работаю официантом. Гостья за беседой с кавалером совсем не прикоснулась к салату. В мои обязанности входит уточнить причину - мало ли, пересолили, переперчили или не тем соусом заправили. Девушка с улыбкой отвечает, что просто не голодна, а я могу продать этот салат ещё раз. Я поблагодарил и сообщил, что в нашем заведении не принято подавать салат в третий раз.

Рецепты крабового салата бывают разные. Кто-то кладет кукурузу, кто-то рис, некоторые добавляют огурцы. Вот чего никогда не кладут в крабовый салат, так это крабов.

- Сёма, я там салат крабовый приготовила - иди поешь. Только добавь туда майонеза, его рис впитал. И соли добавь: рис несолёный был, соль он тоже впитал.
- У-у-у-у, пойду быстрее жрать, пока рис не успел впитать крабовые палочки и кукурузу.

– Официант! Принесите мне, пожалуйста, на грязной тарелке недоваренный картофель, дурно пахнущие сосиски, политые горьким маслом, и пожелтевший салат.
– Извините, сэр, но такой странный заказ я выполнить не могу.
– Почему же? Ведь вчера же вы смогли!