Старые анекдоты про салат

Обед в IТ-отделе:
— У кого есть нож? Я взяла исходники для салата.
— Ира, это называется "овощи"...

"Не везет мне с девушками, - жалуется один приятель другому, - вот и вчера пошел я с одной в ресторан. Увидела она в салате маленького червячка.
Подзывает официанта и говорит: "Уберите, пожалуйста, этого мерзкого слизняка!"
И что ты думаешь? Подходит ко мне вышибала и начинает тащить из-за стола!"

Реакция француза на наш борщ:
- А зачем вы варите салат?

Заказал в ресторане греческий салат. Съел. Ушёл, не заплатив.

С утра муж вдруг захотел блинчиков. Надоели ему салаты и холодец. Напекла... Завернула вовнутрь оливье... Не выбрасывать же...)))

– Слушай, с женой второй день не разговариваем, утром смотрю, в холодильнике салат в баночке на работу приготовлен. Я рискнул и взял!
- Не боишься?
- Ну 50/50, или мне приготовила или себе!
- Да я про вероятность наличия там пургена!

- Да шоб ты всю оставшуюся жизнь только салатом "Оливье" питался!
- Не могу понять, проклятие это или благословение?..

В ресторане. Посетитель жалуется официанту, что в крабовом салате нет крабов. Тот, немного подумав:
- А разве в итальянском салате есть итальянцы?

Диетолог - пациенту:
- Значит, так, вот ваша диета: в день 300 г тушеных кабачков, 400 г зелени цикория и сколько хотите листьев салата.
- Доктор, а колокольчик на шею нужно вешать или можно так пастись?

- Вы на Новый год куда планируете?
- Лицом в салат...

- Официант, в моём салате что-то шевелится!
- Это щавель. Он щавелится.

Врачи рекомендуют примерно за три дня до наступления Нового года начинать есть блюдечками салат оливье. Чтобы организм выработал пищевой иммунитет перед ударными порциями этого почти диетического блюда.

День без мата - как банкет без салата.

- Я ем салат из помидоров.
- Зачем эти извращения. Ешь из тарелки.

— Официант! Принесите мне, пожалуйста, на грязной тарелке недоваренный картофель, дурно пахнущие сосиски, политые горьким маслом, и пожелтевший салат.
— Извините, но такой странный заказ я выполнить не могу.
— Почему же? Ведь вчера же смогли!

Чемпиона по сборке кубика Рубика случайно оставили одного за новогодним столом, и он за десять минут собрал из салата "Оливье" полбатона докторской колбасы, пять вареных картофелин, три морковки, пять яиц, четыре солёных огурца, полбанки зелёного горошка и пакетик майонеза.

Чему научили нас бегемоты?
Что нельзя похудеть, питаясь травой, салатами и гуляя.

Дружище!
Как ни странно, но ты стареешь, если:
1) Предпочитаешь "Беседу" "Будвайзеру"
2) В салате отличаешь "Кальве" от "Магги"
3) В аптеке ты покупаешь "Виагру" вместо "Рефлекса"
4) Приглашая девушку на чашку "Мокконы", ты имеешь ввиду ТОЛЬКО чашку кофе
5) Начинаешь с тоской вспоминать божественный вкус "Жигулевского"
6) Тебе становится важной разница между "LG" и "Самсунгом"
7) В течение рабочего дня ты неоднократно напеваешь что-нибудь типа
"Знак хорошего вкуса и традиций пример" :)

Две дачницы:
- Петровна, как твой старый пень поживает?
- Дык, помер он надысь. Пошел на грядку нарвать петрушки для салата, там его кондратий и обнял. Инфаркт микарда. Так вот!
- О, Господи! Ну а ты чо!?
- А чо я!? Пришлось укропом салат заправлять....!!!

Многоофисное здание, очередь в кафе. В очереди барышня типа фифа, всем своим видом показывает, как ей противно стоять рядом с этим быдлом. Перед ней о чём-то размышляет грустный парень. Вдруг он спохватывается и просит фифу:
- Передайте, пожалуйста, салат.
Та - ноль внимания, развернувшись к витринам. Парень осторожно касается её плеча. Фифа гневно рявкает:
- Не надо руками!
Парень растерянно смотрит на неё и абсолютно серьёзно спрашивает:
- Неужели вилкой?

Идут двое новых русских к третьему на день рожденья. Тут один из них вспоминает, что именинник ему звонил и просил купить петрушки, укропа и прочей зелени для салата. — Погоди, — говорит, — Серега просил ему зелени купить. — Нет проблем! Сейчас в ближайшей обменке курс глянем...

- Вчера так напились, что прямо из окна запускали салат!
- Может, салют?
- Точно, салют. Крабовый...

Работаю официантом. Гостья за беседой с кавалером совсем не прикоснулась к салату. В мои обязянности входит уточнить причину — мало ли, пересолили, переперчили или не тем соусом заправили.
Девушка с улыбкой отвечает, что просто не голодна, а я могу продать этот салат еще раз. Я поблагодарил и сообщил, что в нашем заведении не принято подавать салат в третий раз.

Если у вас в холодильнике нет мяса, огурца и морковки, не переживайте: русский человек привык к любому сочетанию продуктов в салате "Оливье".

В клубе пируют гусары. Сломан рояль, под его крышкой придавлен гусар, в углу два совершенно пьяных гусара делают любовь с не менее пьяными барышнями. Везде наблевано, в беспорядке валяется посуда и нижнее белье. Два гусара бьют друг другу морды. Вбегает корнет и кричит: — Господа, сюда идет поручик Ржевский! Совешенно пьяный Одоевский поднимает голову из тарелки с салатом и говорит: — Ну все, сейчас такое начнется!"