Почему если мужчина падает лицом в салат, он пьяный, а женщина - делает овощную маску?
Добавить комментарий
Короткие анекдоты про салат
Короткие смешные анекдоты про салат — специально для Вас собрали коллекцию из 332шт.. Читайте, смотрите, листайте дальше и главное лайкайте и комментируйте! Поехали!
- Не-ет! Не для того я забрался на вершину пищевой цепочки, чтобы жрать зелёный салат!
- Почему вы заправляете салат "Оливье" детским кремом?
- У гостей от майонеза лицо щиплет.
- У гостей от майонеза лицо щиплет.
Хозяйке на заметку. В новогодние салаты не надо добавлять сухарики: они царапают лицо.
Греческий салат, простоявший три дня в холодильнике, не портится, а становится античным...
- Вчера так напились, что прямо из окна запускали салат!
- Может, салют?
- Точно, салют. Крабовый...
- Может, салют?
- Точно, салют. Крабовый...
— Официант! Три бутылки «Столичной» и один салат! — Какой салат изволите—с? — Что—нибудь помягче.
Ходить в Макдональдс и есть там салат - все равно, что снимать проститутку для обнимашек.
Обед в IТ-отделе:
— У кого есть нож? Я взяла исходники для салата.
— Ира, это называется "овощи"...
— У кого есть нож? Я взяла исходники для салата.
— Ира, это называется "овощи"...
Утром за завтраком сер Генри спрашивает:
- Бэрримор, что это ползёт по салату?
- Витамины, сэр!
- Бэрримор, что это ползёт по салату?
- Витамины, сэр!
Любимые лакомства холостяка - "Бутерброд с чем-нибудь", "Салат из всего" и "Пельмени по-любому".
Добро пожаловать! Ресторан "Европа"!
Акция! Греческий салат - бесплатно!*
...
* при заказе от 500 млрд €.
Акция! Греческий салат - бесплатно!*
...
* при заказе от 500 млрд €.
Салат, приготовленный собственными руками, гораздо полезнее вашему лицу в Новогоднюю ночь.
Сурков:
- А еще он, этот Зеленин, называл Вас, Дмитрий Анатольевич, дождевым червяком в салате...
- А еще он, этот Зеленин, называл Вас, Дмитрий Анатольевич, дождевым червяком в салате...
Открыл холодильник, чего там только нет... салата нет, фруктов нет, овощей нет, ничего короче нет.
Биг Мак: две мясные котлеты гриль, специальный соус, сыр, огурцы, салат и лук, всё вываливается, б***ь!..
Обед в интернет-отделе:
- У кого есть нож? Я взяла исходники для салата.
- Ира, это называется "овощи"...
- У кого есть нож? Я взяла исходники для салата.
- Ира, это называется "овощи"...
«Сэкономил» - это когда купил в супермаркете салат с уценкой 50%, половину съел, а половину выбросил.
В одесском ресторане:
— Скажите, а салат сегодняшний?
— Я вам больше скажу: он еще и завтрашний!
— Скажите, а салат сегодняшний?
— Я вам больше скажу: он еще и завтрашний!
Только сейчас узнал, почему салат Цезарь так называется.
Его тоже нужно резать на крупные куски!
Его тоже нужно резать на крупные куски!
— Почему вы на Новый год заправляете салат "Оливье" детским кремом? — У гостей от майонеза лицо щиплет.
На пикнике:
- Да нет, любимая, трава вовсе не сырая. Просто ты села на картофельный салат под майонезом.
- Да нет, любимая, трава вовсе не сырая. Просто ты села на картофельный салат под майонезом.
Настораживает не то, что в салат попал таракан, а то, что столь живучее существо сдохло в этой среде…
Настораживает не то, что в салат попал таракан, а то, что столь живучее существо сдохло в этой среде…
Если вы обнаружили в постели салат из огурцов - это не обязательно завтрак. Это может быть лицо жены.