Анекдоты про салат

Приезжаю домой — все приготовлено: и рис с мясом, и салаты, и разносолы, и про работу мои переживания жена послушала … Думаю: это счастье. Оказалось — задний бампер.

Добро пожаловать! Ресторан "Европа"!
Акция! Греческий салат - бесплатно!*
...
* при заказе от 500 млрд €.

– Официант, греческий салат.
– Деньги вперед.

Жена возвращается после корпоратива.
- Дорогой, не ори. Всё расскажу: все пили, я не пила, все с мужчинами целовались, а я не целовалась, салатов поела, потанцевала, в конкурсах поучаствовала. И всё. Жена у тебя умница. Вопросы есть?
- Платье где?!

Салат «Брут» это тот же «Цезарь», но предательски без курицы.

В ресторане посетитель делает заказ официанту.
- Ну, как обычно, водочки побольше, салатик мясной, горячее. Но только одно условие!
- Нет проблем, для постоянного клиента всё, что его душа пожелает. Какое условие?
- В салат "Оливье" зелёного горошка не добавлять, вчера об него все уши отлежал.

Первое свидание, парень с девушкой сидят в дорогом баре, он заказывает бокал пива, она не скромнечая:
- Кальян, морской салат, семгу, самый дорогой коктейль.
Парень в уме подсчитывает сумму счета и уверен, что она ему сегодня не откажет. И, владея ситуацией, спрашивает у нее:
- А ты всегда так много ешь?
Она чавкая и глотая коктейль:
- Нет, только во время месячных...

– Официант! Принесите мне, пожалуйста, на грязной тарелке недоваренный картофель, дурно пахнущие сосиски, политые горьким маслом, и пожелтевший салат.
– Извините, сэр, но такой странный заказ я выполнить не могу.
– Почему же? Ведь вчера же вы смогли!

- Сёма, я там салат крабовый приготовила - иди поешь. Только добавь туда майонеза, его рис впитал. И соли добавь: рис несолёный был, соль он тоже впитал.
- У-у-у-у, пойду быстрее жрать, пока рис не успел впитать крабовые палочки и кукурузу.

Последний тост - тост перед тем, как упасть в салат.

Теща дочери:
– О, боже мой! Ну посмотри, что твой дармоед сделал с моим салатом! Я полдня старалась, готовила все по старинному рецепту, украшала его цветочками из овощей и фруктов, навела рисунок укропом и майонезом! Это было самым лучшим украшением праздничного стола! А теперь…!
– Мама! Хватит копаться в унитазе!

Жена:
— Порежь вот это все на салат, только меленько-меленько!
— Хорошо... Горошек с кукурузой напополам или на четвертинки кромсать?

Лишь съев все салаты до конца, мы обретаем свободу.

Чемпиона по сборке кубика Рубика случайно оставили одного за новогодним столом, и он за десять минут собрал из салата "Оливье" полбатона докторской колбасы, пять вареных картофелин, три морковки, пять яиц, четыре солёных огурца, полбанки зелёного горошка и пакетик майонеза.

- Сегодня целую котлету в сумме скормил птицам и салат. А они мне на ногу насрали.
- Наверно люди произошли от птиц...

Накануне Нового года хожу по переполненному супермаркету, выполняю квест на салат оливье и прочие новогодние ништяки.
В руках списочек, заботливо составленный второй половинкой, по которому последовательно закупаю ингредиенты завтрашней отрыжки.
Остановился, сверяюсь со списком, подошёл мужик и просит меня:
- А ну, покажи.
Даю ему список.
Стоит, внимательно изучает:
- Мля, селёдку забыл!..

С утра муж попросил блинчиков, так как салаты с Нового Года уже испортились. Напекла... И завернула внутрь оливье. Ну не выбрасывать же!

Клиент изучает счет в ресторане:
- Салат - 5 долларов, горячее - 20, десерт - 15, бутылка вина - 25. Всего 65$. А у вас 110$. Как же так получилось?
Официант с досадой:
- Ну, значит, не получилось...

Если вы обнаружили в постели салат из огурцов - это не обязательно завтрак. Это может быть лицо жены.

Приезжаю домой – все наготовлено и соус (картошка с мясом), и рис с мясом, и салаты и разносолы, и про работу мои переживания жена послушала… Думаю – это счастье.
Оказалось – задний бампер.

Ради чего употреть алкоголь? Ну, хотя бы потому, что никакие приключения не начинаются словами: "Тут мы как-то с мужиками ели салат".

Если вы обнаружили в постели салат из огурцов - это не обязательно завтрак. Это может быть лицо жены.

Очередь за огурцами.
1-я женщина: - Мне подлинней!
2-я: - Мне попупыристей!
3-я: - А мне все равно, мне для салата.

Шумно и весьма оригинально проходят свадьбы в Китае.
5000 родственников со стороны жениха. 5000 родственников со стороны невесты...
Столы буквально ломятся.....когда вся эта масса падает мордой в салат...

Настораживает не то, что в салат попал таракан, а то, что столь живучее существо сдохло в этой среде…