Лето - стало трудней дотягивать до зарплаты потому что соседи перестали класть сало в кормушку для птиц
Добавить комментарий
Короткие анекдоты про сало
Короткие смешные анекдоты про сало — специально для Вас собрали коллекцию из 191шт.. Читайте, смотрите, листайте дальше и главное лайкайте и комментируйте! Поехали!
- Я тебе не нужна как личность! Ты просто использовал меня как кусок мяса!
- Кстати, сала оказалось многовато...
- Кстати, сала оказалось многовато...
- Кум, а що ты робишь в моем погребе?
- Дык, тебя ищу.
- А мое сало зачим съевши?
- Чоб под ногами не путалось.
jonas
- Дык, тебя ищу.
- А мое сало зачим съевши?
- Чоб под ногами не путалось.
jonas
У бабушки в деревне все растет – и картошка, и капуста, и поросята, и ж@па у внучки от капусты, картошки и сала.
Хохол и эстонец в купе поезда: — Этто чтоо у ваасс? — Цэ сало, но есть вы його не будете. — Паачемму? — Бо я же нэ дам.
У бабушки в деревне все растет – и картошка, и капуста, и поросята, и жопа у внучки от капусты, картошки и сала.
Василий понял, что ему продали поддержанный телефон, когда при включении высветилась надпись: «Салам, Артурчик».
Решил начать новую жизнь и придерживаться поста. Сало теперь буду резать более тонкими ломтиками.
piton1959
piton1959
-Куме, а чого це ви на свинюці написали таке лайливе слово -"путін" ?
-Це куме, що би було її не шкода відправити на сало.
-Це куме, що би було її не шкода відправити на сало.
Василий понял, что ему продали подержанный телефон, когда при включении высветилось сообщение: "Салам, Артурчик".
- Яша, шо для тебя самая большая дилемма?
Яша надолго задумался... - Ну, наверное, если предложат кусок сала на халяву.
Яша надолго задумался... - Ну, наверное, если предложат кусок сала на халяву.
- А шо это у вас в молочном отделе лежит сало, намазанное клубничным вареньем?
- Це ж новинка! Йогурт 100% жирности!
- Це ж новинка! Йогурт 100% жирности!
- А шо это у вас в молочном отделе лежит сало, намазанное клубничным вареньем?
- Це ж новинка! Йогурт 100% жирности!
- Це ж новинка! Йогурт 100% жирности!
- Куме, а шо это вы своему кабану массаж делаете?
- Та не, то не массаж, это я солью натираю, чтобы сало вкуснее было!
- Та не, то не массаж, это я солью натираю, чтобы сало вкуснее было!
– Куме, а шо это вы своему кабану массаж делаете?
– Та не, то не массаж, это я солью натираю, чтобы сало вкуснее было!
– Та не, то не массаж, это я солью натираю, чтобы сало вкуснее было!
- Плати мені за кожен скинутий кілограм 100$, я тоді швидко схудну.
- Олена, побійся бога! Таких цін на сало нема в жодній країні
- Олена, побійся бога! Таких цін на сало нема в жодній країні
Отец намазывает горчицей сало. Маленький Вася:
- Мама, мам, иди сюда быстрей, сало заболело, папа его горчичниками лечит!
- Мама, мам, иди сюда быстрей, сало заболело, папа его горчичниками лечит!
- Ну не может рис, обёрнутый в рыбу, да к тому же сырую, стоить больше, чем сало, обёрнутое в газету, да к тому же свежую!
Ну не может рис, обернутый в рыбу, да к тому же сырую, стоить больше, чем сало, обернутое в газету, да к тому же свежую!
- Софа Львовна, а шо это ваша невестка Хаечка такая худая?
- Роза Моисеевна, а где ж ви видели, шоб на гадюках сало росло?!!
- Роза Моисеевна, а где ж ви видели, шоб на гадюках сало росло?!!
Сценка на одесском привозе.
- Почем сало?
- Гривна за кубический сантиметр.
- Однако! Это же политически мотивированная цена!
- Почем сало?
- Гривна за кубический сантиметр.
- Однако! Это же политически мотивированная цена!
Студент пишет матери: "Мамочка, пришли мне теплые носки, но только заверни их, чтобы они не испачкались от сала и колбасы"
Студент пишет матери: "Мамочка, пришли мне теплые носки, но только заверни их, чтобы они не испачкались от сала и колбасы".
Купил тёще билет в цирк, в первый ряд, на представление с живыми львами и тиграми... Сижу, натираю ей туфли барсучьим салом...
Попросил Сакашвили у Ющенко в долг 10 миллионов доларов в любой валюте.
Так в Грузию пришли первые сто вагонов с салом.
Так в Грузию пришли первые сто вагонов с салом.