Вывеска: Маникюрный салон "Фредди Крюгер".
Добавить комментарий
Короткие анекдоты про салон
Короткие смешные анекдоты про салон — специально для Вас собрали коллекцию из 472шт.. Читайте, смотрите, листайте дальше и главное лайкайте и комментируйте! Поехали!
"И хочется, и колется" - слоган для тату-салона.
"И хочется, и колется" - слоган для тату-салона.
В салоне красоты:
- Голову мыть будете?
- Да.
- Обещаете?
- Голову мыть будете?
- Да.
- Обещаете?
Салон "Очкарик"
Прием у проктолога с 10:00 до 17:00
Прием у проктолога с 10:00 до 17:00
Белье ведущей предоставлено салоном "Дикая орхидея".
- А я сегодня ходила в салон красоты.
- И чё, закрыто было?
- И чё, закрыто было?
Продавец салона связи продал дьяволу душу. И чехольчик.
Объявление в компьютерном салоне: If ? > $ Then у. е. = ? Else у. е. = $
В салоне "Пчелка" производится услуга по увеличению члена.
Везде обман. Зашла в салон "Всё для свадьбы", а женихов там нет.
Колобок зашёл в интим-салон и накупил себе воздушных шариков.
- Замените мне в машине масло, фильтры, колодки и девок в салоне...
Охранник мебельного салона ни разу не спал на одном месте дважды.
Табличка в маршрутке:
"Пиво в салоне не пить!
Водитель давится слюной!".
"Пиво в салоне не пить!
Водитель давится слюной!".
- Девушка, вы откуда идете?
- Из салона красоты.
- И до скольких перерыв-то?
- Из салона красоты.
- И до скольких перерыв-то?
Продам автомобиль. Отличное состояние. В салоне "Эхо Москвы" не слушали.
Продам автомобиль. Отличное состояние. В салоне "Эхо Москвы" не слушали.
Еврейский тату-салон: "Закажи 2 татуировки - получи обрезание бесплатно!"
Реклама: Эпиляция всего тела раз и навсегда.
Салон эпиляции «Чернобыль».
Салон эпиляции «Чернобыль».
Крик в салоне самолёта:
- На борту есть доктор?
- Спросите в эконом-классе.
- На борту есть доктор?
- Спросите в эконом-классе.
- У него машина такая крутая.
- Что значит крутая?
- Салон из кожи гаишников.
- Что значит крутая?
- Салон из кожи гаишников.
- Девушка, вы откуда идете?
- Из салона красоты.
- И до скольки у них перерыв?
- Из салона красоты.
- И до скольки у них перерыв?
У водителей пассажирских "Газелей" правая рука растет в сторону салона.
- Девушка, а где у вас в городе салон красоты?
- Я не знаю.
- По вам это видно.
- Я не знаю.
- По вам это видно.