Новая система "Экологически чистый транспорт" - выхлопная труба выведена в салон.
Vampire
Vampire
Добавить комментарий
Короткие анекдоты про салон
Короткие смешные анекдоты про салон — специально для Вас собрали коллекцию из 481шт.. Читайте, смотрите, листайте дальше и главное лайкайте и комментируйте! Поехали!
В Волгограде, водитель маршрутки:
- У Родины выходят?
Кто-то из салона:
- Уродины едут дальше!
- У Родины выходят?
Кто-то из салона:
- Уродины едут дальше!
- Доступной быть модно! - гласит рекламная надпись над входом в салон мобильного оператора.
— Это ваш ритуальный автобус? — Да, мой. — А почему кровь в салоне? — Ну, ритуалы—то разные бывают.
- Это у Вас ритуальный фургон?
- Да.
- А почему следы крови в салоне?
- Так ритуалы разные бывают.
- Да.
- А почему следы крови в салоне?
- Так ритуалы разные бывают.
- Але? Это салон интимных услуг?? А у вас есть испанки?? ДА??!!
ПРИВОЗИТЕ ВСЕХ!!
Ща я им покажу... 4:1....
ПРИВОЗИТЕ ВСЕХ!!
Ща я им покажу... 4:1....
Очень сильно напрягает фраза: "Ну, как-то так...", произнесённая за твоей спиной в тату-салоне.
- Это у Вас ритуальный фургон?
- Да.
- А почему следы крови в салоне?
- Так ритуалы разные бывают...
- Да.
- А почему следы крови в салоне?
- Так ритуалы разные бывают...
Взглянув на новые цены в салоне красоты, Клава купила две бутылки водки и поехала домой.
- Это у Вас ритуальный фургон?
- Да.
- А почему следы крови в салоне?
- Так ритуалы разные бывают...
- Да.
- А почему следы крови в салоне?
- Так ритуалы разные бывают...
Любопытный ночной сторож интим-салона через две недели стал уже продавцом-консультантом.
Фира выходит из салона красоты.
Зяма, глядя на нее, бормочет: — Ладно, таки... Хотя бы попыталась...
Зяма, глядя на нее, бормочет: — Ладно, таки... Хотя бы попыталась...
Надпись на двери косметологического салона: "Входите, не стесняйтесь – нас ни чем не испугаешь".
Граждане, скиньтесь на храм. Я ещё хочу якорь и дракона набить, а тату-салоны цены взвинтили.
РОСТЕХ сообщает: Все новые самолеты, выпускаемые авиапромом, будут иметь отделку салонов дубом.
Взглянув на новые цены в салоне красоты, Клава купила две бутылки водки и поехала домой к мужу.
В параллельной реальности...
Прилетает бабочка в тату-салон и говорит: "Набейте мне на крылышке шлюху".
Прилетает бабочка в тату-салон и говорит: "Набейте мне на крылышке шлюху".
- Господа пассажиры, своевременно оплачивайте проезд: в салоне работают контролер и двое карманников.
В салоне красоты:
— Я просила вас выщипать мне брови, чтобы взгляд был слегка удивленный, а не ох@евший!
— Я просила вас выщипать мне брови, чтобы взгляд был слегка удивленный, а не ох@евший!
В салоне красоты:
– Я просила вас выщипать мне брови, чтобы взгляд был слегка удивленный, а не оху*вший!
– Я просила вас выщипать мне брови, чтобы взгляд был слегка удивленный, а не оху*вший!
Салон сотовой связи:
- Здрасьте! Мне какую-нибудь дешёвую, убогую хрень. О! Шестой айфон как раз подойдёт.
- Здрасьте! Мне какую-нибудь дешёвую, убогую хрень. О! Шестой айфон как раз подойдёт.
Водитель автобуса объявляет:
- Следующая остановка "Пятого декабря".
Мужик в салоне:
- Ни хрена себе пробка!
- Следующая остановка "Пятого декабря".
Мужик в салоне:
- Ни хрена себе пробка!
Отчаявшаяся продавщица интим-салона, пытаясь наладить свою личную жизнь, залезает в резиновую женщину.
На любом рейсе детей по салону самолёта распределяют так, чтобы всем пассажирам было одинаково плохо.
В салоне красоты:
— Я просила вас выщипать мне брови, чтобы взгляд был слегка удивленный, а не охр%невший!
— Я просила вас выщипать мне брови, чтобы взгляд был слегка удивленный, а не охр%невший!