Короткие анекдоты про салют

По случаю приезда Брежнева в одну из братских стран был устроен орудийный салют. После второго залпа старушка спрашивает милиционера, почему стреляют. — Брежнев приехал, — отвечает тот. — Не могли, что ли, попасть с первого разу?

Проводил как-то главнокомандующий смотр всех войск МО и служб МВД. Вот идет мимо летчиков:
- Молодцы, соколы!
Идет мимо моряков:
- Молодцы, орлы!
Мимо мотострелков:
- Салют, ястребы!
И вот, проходит мимо ГИБДДешников:
- Привет, соловьи... соловьи-разбойники...

В Саратове праздник. Салюты. Люди вышли на улицы, идут, обнимаются, песни поют. В магазинах объявили скидки, все счастливые, говорят никогда столько радости не испытывали. Всё потому, что узнали, что в Москве миллионы жителей остались без отопления и горячей воды.

Анекдот с бородой.
Едет в троллейбусе пионер на задней площадке-весь наглаженный, намытый, причесанный в пионерском галстуке, а рядом стоит пъяный грязный мужик.
Мужик: Мальчик, отойди от меня подальше,
Мальчик стоит как стоял.
Мужик: Мальчик, отойди а то обблюю...
Мальчик: Блюй, блюй, всех не облюешь(Вскидывает руку в салюте и поет):
"Орленок орленок взлети выше солнца..."

- Это у вас что?
- Бенгальские огни.
- А это?
- Шутихи. А вот - хлопушки, салюты!
- А это что за 12-метровая петарда?
- "Тополь-М".
- И как работает?
- Ну, втыкаете в сугроб... Вот там есть такой фитилек, надо его поджечь и быстро отбежать на 200 метров. Петарда, значит, взлетает, уходит в космос, потом меняет направление, взрывается, и где-то в ночном небе над Вашингтоном появляется светящаяся надпись "Вам - ...здец!"

Пьяный мужик лежит с женой в постели. Жена зла.
Мужик решает пошутить, чтобы разрядить обстановку.
Поднатужился, и громко взбзднул.
- 1-0 В мою пользу!
Жена, озлившись еще сильнее, напряглась, и ка-ак выдаст запашистый салют:
- 1-1!
Мужик решает ей достойно ответить, но как ни напрягался, не смог. Тужился-тужился, и обделался... Жена видит загадочное выражение его лица:
- В чем дело?
- Конец первого периода. Смена сторон!

- Иван Иванович, нужно согласовать расходы бюджета на 2-ой квартал. День города, приглашаем Стаса Михайлова? 300 тысяч евро?
- Конечно!
- Праздничный салют - 2 миллиона рублей.
- Копейки! Утверждаю!
- Футбольный турнир, названный вашим именем - 150 миллионов рублей.
- А как без него?! Это же традиция!!!
- И ещё, Иван Иванович, тут вот письмо пришло с просьбой. Вчера барак сгорел на 8 семей. Может как-то где-то выделим людям жильё?
- Да вы обалдели что ли?! Честное слово, как с ума сошли все! У нас бюджет не резиновый!!!

Джек был пилотом-асом. Настолько классным, что когда начался японо-американский военный конфликт, его сразу же направили в бой без подготовки на базе. Прибыв на авианосец, Джек тут же отправился в бой и сразу уничтожил 6 японских самолетов. Он поднялся выше, на высоту 7 километров и еще 10 японских самолетов прекратили свое существование. И тут Джек заметил, что горючего осталось совсем немного. Он спикировал вниз и идеально приземлился на палубе авианосца. Выскочив из самолета, он отдал салют капитану: - Ну, и как вы оцениваете мой первый боевой вылет? На что капитан ответил: - Осень холосо, но ты сделал один васный осибка...

Руководители нижнетагильского завода по производству танков с большим интересом встретили предложение властей г. Перми о предоставлении улиц города для ходовых испытаний танков. "Ваши улицы лучше всяких танкодромов", - заявили они, ознакомившись с состоянием дорог.
Полученные от сдачи в аренду улиц деньги власти города намерены использовать для изготовления и вывешивания лозунгов типа: "Я люблю тебя, Пермь", "Пермь - культурная столица края" и т.д., а также для изготовления фейеверков и салютов.
Проявляя подлинную заботу о горожанах, власти города разрешат танкам ездить по улицам только глубокой ночью, когда все жители будут спать спокойным сном.

В новостях, диктор: Сегодня празднуется Международный национальный праздник, день Дурака, сотни тысяч представителей этой профессии собрались в Парке Культуры и Отдыха и мы передаем слово нашему корреспонденту, Дурочке из переулочка.
- Да, здравствуйте. Сегодня действительно замечательный день, огромные массы дураков собрались, чтобы отметить свой профессиональный праздник. В руках у них плакаты с лозунгами "Дайте мы лоб себе расшибём!", "Дороги у нас может и плохие, зато мы, дураки-отличные", "Дураки всех стран - объединяйтесь!" и другие. Многие из пришедших уже купаются в не работающих фонтанах.
- Спасибо, Дурочка. А я напомню, что вечером состоится грандиозный салют.

10 признаков того, что вы воспитанный, интеллигентный человек.
1. Вы не умеете далеко сморкаться.
2. Вы с закрытыми глазами отличаете Бетховена от Добрынина.
3. В шкафу вы нашли не отцовскую буденовку, а папино кашне и мамину вуалетку...
4. В уборной у вас лежит не "Пентхаус" или спортивная газета, а альбом русских импрессионистов.
5. Вы знаете один анекдот, но вам неловко его рассказывать.
6. Вы никогда не ковыряете в носу и не рыгаете, даже если вас об этом попросят.
7. Во время салюта вы кричите "Ура!", а не то, что кричат все вокруг.
8. Поправляя шляпу, вы не проверяете двумя пальцами расстояние от бровей до полей шляпы.
9. Вы никогда не вступаете в интимную связь вперед дамы.
10. Даже в переполненном трамвае вы чувствуете себя одиноко...