Смешные анекдоты про салют — специально для Вас собрали коллекцию из 34шт.. Читайте, смотрите, листайте дальше и главное лайкайте и комментируйте! Поехали!
- Иван Иванович, нужно согласовать расходы бюджета на 2-ой квартал. День города, приглашаем Стаса Михайлова? 300 тысяч евро? - Конечно! - Праздничный салют - 2 миллиона рублей. - Копейки! Утверждаю! - Футбольный турнир, названный вашим именем - 150 миллионов рублей. - А как без него?! Это же традиция!!! - И ещё, Иван Иванович, тут вот письмо пришло с просьбой. Вчера барак сгорел на 8 семей. Может как-то где-то выделим людям жильё? - Да вы обалдели что ли?! Честное слово, как с ума сошли все! У нас бюджет не резиновый!!!
Проводил как-то главнокомандующий смотр всех войск МО и служб МВД. Вот идет мимо летчиков: - Молодцы, соколы! Идет мимо моряков: - Молодцы, орлы! Мимо мотострелков: - Салют, ястребы! И вот, проходит мимо ГИБДДешников: - Привет, соловьи... соловьи-разбойники...
Приходит домой мент, а там жена с любовником. Ну мент само собой в крик, а любовник в чем был вскакивает на подоконник пытается пролезть в форточку и застревает. Мент подбегает и хватает того за х*й, но любовник выскальзывает, спрыгивает на землю и бросается бежать. Мент выстреливает ему в след всю обойму, но не попадает. Садится за стол, обхватывает голову руками и сокрушенно повторяет: — И член ему вытер и с салютом проводил.
В Саратове праздник. Салюты. Люди вышли на улицы, идут, обнимаются, песни поют. В магазинах объявили скидки, все счастливые, говорят никогда столько радости не испытывали. Всё потому, что узнали, что в Москве миллионы жителей остались без отопления и горячей воды.
Брежнев приехал в Одессу, в его честь был произведен салют. Рабинович высовывается из окна после второго залпа: - Почему стреляют? - Брежнев приехал. - Что, с первого выстрела не попали?
У нас в деревне салюта на Новый год не было. Но зато когда мужики после курантов стенка на стенку подрались - искры из глаз сыпались будь здоров. Из соседней деревни прибегали посмотреть.