Анекдоты про салют

ххх: У нее в глазах какая-то искорка есть ууу: По-моему, ее тараканы в голове какой-то праздник справляют и это салют...
(c) Not me

- Иван Иванович, нужно согласовать расходы бюджета на 2-ой квартал. День города, приглашаем Стаса Михайлова? 300 тысяч евро?
- Конечно!
- Праздничный салют - 2 миллиона рублей.
- Копейки! Утверждаю!
- Футбольный турнир, названный вашим именем - 150 миллионов рублей.
- А как без него?! Это же традиция!!!
- И ещё, Иван Иванович, тут вот письмо пришло с просьбой. Вчера барак сгорел на 8 семей. Может как-то где-то выделим людям жильё?
- Да вы обалдели что ли?! Честное слово, как с ума сошли все! У нас бюджет не резиновый!!!

В коронавирусное время предлагаю вспомнить о старом бесконтактном приветствии - пионерском салюте. Текст приветствия, конечно, подправить:
- Будь здоров!
- Всегда здоров!

ВОСТОК - ДЕЛО ТОНКОЕ
Стороны не смогли прийти к соглашению о прекращении салюта по случаю подписания соглашения о прекращении огня.

Они женились очень скромно:
лишь кольца, роспись, поцелуй...
зато развод гуляли шумно:
подарки, драки и салют.

Мало кто знает, что в Ухрюпинске вместо салюта на день города мэр просто водит болгаркой по куску металла.

Вчерась с дружбанами вылакали всю коллекцию виски, коньяка и бурбона, коллекционировавщуюся 27 лет.
А эта старая карга прилетела и улетела. И все, Карл, все!!!
Ни одного выстрела. Даже без салюта.

Пьяный мужик лежит с женой в постели. Жена зла.
Мужик решает пошутить, чтобы разрядить обстановку.
Поднатужился, и громко взбзднул.
- 1-0 В мою пользу!
Жена, озлившись еще сильнее, напряглась, и ка-ак выдаст запашистый салют:
- 1-1!
Мужик решает ей достойно ответить, но как ни напрягался, не смог. Тужился-тужился, и обделался... Жена видит загадочное выражение его лица:
- В чем дело?
- Конец первого периода. Смена сторон!

- Это у вас что?
- Бенгальские огни.
- А это?
- Шутихи. А вот - хлопушки, салюты!
- А это что за 12-метровая петарда?
- "Тополь-М".
- И как работает?
- Ну, втыкаете в сугроб... Вот там есть такой фитилек, надо его поджечь и быстро отбежать на 200 метров. Петарда, значит, взлетает, уходит в космос, потом меняет направление, взрывается, и где-то в ночном небе над Вашингтоном появляется светящаяся надпись "Вам - ...здец!"

Анекдот с бородой.
Едет в троллейбусе пионер на задней площадке-весь наглаженный, намытый, причесанный в пионерском галстуке, а рядом стоит пъяный грязный мужик.
Мужик: Мальчик, отойди от меня подальше,
Мальчик стоит как стоял.
Мужик: Мальчик, отойди а то обблюю...
Мальчик: Блюй, блюй, всех не облюешь(Вскидывает руку в салюте и поет):
"Орленок орленок взлети выше солнца..."

В новостях, диктор: Сегодня празднуется Международный национальный праздник, день Дурака, сотни тысяч представителей этой профессии собрались в Парке Культуры и Отдыха и мы передаем слово нашему корреспонденту, Дурочке из переулочка.
- Да, здравствуйте. Сегодня действительно замечательный день, огромные массы дураков собрались, чтобы отметить свой профессиональный праздник. В руках у них плакаты с лозунгами "Дайте мы лоб себе расшибём!", "Дороги у нас может и плохие, зато мы, дураки-отличные", "Дураки всех стран - объединяйтесь!" и другие. Многие из пришедших уже купаются в не работающих фонтанах.
- Спасибо, Дурочка. А я напомню, что вечером состоится грандиозный салют.