Анекдоты про самочувствие

В деревне построили вышку сотовой связи.
Через месяц население подало жалобу, что дескать головные боли, ухудшение самочувствия, бла-бла-бла.
Ответ от директора был простым: "Это все фигня. Вы только подумайте, что будет, когда мы ее включим ..."

Приходит программист к психотерапевту.
- Доктор помогите. Очень плохо сплю. Мне снится двоичный код.
- Это у вас от переутомления. Слишком много работаете. Возьмите отпуск, отдохните. Вот эти таблеточки можете попить. И через месяц ко мне на прием.
Через месяц программист приходит к доктору. Посвежевший и отдохнувший.
- Спасибо, доктор!
- Все нормально? Как самочувствие? Как спите?
- Все отлично доктор! Сплю хорошо. И сны снятся, как и положено, с шестнадцатиричным кодом.

Врач пациенту:
- Как самочувствие?
- Лучше. Я привык кашлять.

У одного пациента удалили часть желудка. Доктор после операции ему говорит:
- Вам сейчас есть нельзя, поэтому вводите себе шприцом манку через задний проход, а через месяц придете - посмотрим, как дальше быть.
Прошел месяц. Пациент приходит к доктору, довольный, виляя ж@пой.
- Ну, как самочувствие?
- Отличное, доктор!
- А почему ж@пой вихляешь?
- Друг жвачкой угостил!

Уже налажен выпуск будильников нового поколения, которые подключаются датчиками к спящему человеку. Если утром будет обнаружен учащённый пульс, обезвоживание полости рта и холодный пот, то будильник не будит тело, а звонит на работу и голосом жены сообщает о неявке на работу в связи с плохим самочувствием.

- Вид у тебя что-то не очень. Как самочувствие?
- Чувствовать-то чувствую, но вот себя ли - трудно понять.

Из объяснительной записки:
На работу не пришел из-за плохого самочувствия, несмотря на отличный клев.

Девушка приходит к врачу и жалуется на неважное самочувствие.
Он ее осматривает и говорит:
- У вас такие смазанные симптомы. Либо вы беременны, либо у вас грипп начинается.
- Значит, беременна. Кто бы мог меня заразить гриппом?..

Коротко о погоде и самочувствии.
Шёл на работу. Поскользнулся. Упал. Уснул.