Анекдоты про самогон

В деревенском баре работа бармена заключается в умении быстро смешивать варенье с самогоном.

- Вася, перестань гнать!
- А ты сначала попробуй моего самогона, а потом говори.

— Че ты сегодня такой смурной ходишь? — После вчерашнего... День рождения у соседа отмечали... Он канистру самогона выставил... — Оно, конечно, за раз это слишком много вышло! — Нет, одной канистры вышло не слишком много за раз, а вот слишком много зараз на эту канистру вышло!

Сегодня сказал деду, что я начал заниматься спортом и самогон с ним больше пить не буду! Вычеркнул из завещания...

Бабка с дедом любили играть в прятки. Утром бабка прятала самогон и если дед его находил, то вечером пряталась бабка.

- Доктор, а мне сало можно?
- Если хохол, то нужно!
- И самогон?
- В разумных пределах, батенька, в разумных.
- У моего разума есть предел - литр!

- Вчера у сестры на даче пила самогон! Наутро как заново родилась!
- Это как?
- В капусте нашли!

Милиционер спрашивает мальчика: — Признайся, твой папа варит самогон? — Нет, он его сырым пьет.

В больничную палату заглянул мужчина, проведать своего кума, который только после комы вышел. Мужик достаёт из кулька бутылку самогона, наливает себе полстакана и тут видит, как лежащий в койке кум, дрожащей рукой протягивает ему и свой стакан:
- Куме, Вам же не можна?
- Ша, куме, КОМА - ЦЕ НЕ КРАПКА!!

Катится колобок по дорожке, видит в кустах бутыль самогона.
"Та-ак, кажется выпивка" - подумал колобок, направляясь к бутыли.
"О-о-о, закуска пришла" - подумала бутыль самогона.

Я понял, что такое живая и мертвая вода… Мертвая вода – это вчерашний дедов самогон, а живая – это сегодняшний дедов рассол.

Село. Глубокая ночь. В саду за столом, на котором полупустая банка самогона, сидят три кума с поднятыми стаканами. Вдали залаяла собака…
– Ну шо, может давайте за Шарика?

Племя африканских дикарей отправляет в Советский Союз учится своего соплеменника. Он поступил в Университет Дружбы Народов. Через месяц приезжает и рассказывает:
- Не буду я больше там учиться и жить!
- Чего?
- Сели мы как-то с двумя русскими в общаге. Они взяли с собой пару литров самогона. Закуски нихрена не было. Выпили по одной за дружбу Тут они подходят ко мне и начинают нюхать мою голову. Затем один наливает стаканы, а я тихонько выхожу в коридор и сваливаю оттуда.
- А зачем?
- Чтобы после второй не сожрали!

Один актер спрашивает другого:
- Ты получил в фильме роль первого плана?
- Нет, скорее - второго самогона.

- Бабушка, а что это у вас самогон такой дорогой?
- Это крафтовый самогон гараж эдишн выдержка 12 дней!

Самогон наш враг: гоните его!!!!

- Ты кто такой?
- Самогон.
- Гнать тебя надо.

Участковый говорит заядлому самогонщику:
- Петрович, последний раз предупреждаю, перестань гнать самогон!
- Гнал, гоню и гнать буду!
- Я тебя в тюрьму посажу!
- Тогда сын гнать будет!
- И его посажу!
- Внук будет гнать!
- Я и внука посажу!
- Так я к тому времени уже выйду!

В одной деревне приходит кум в гости к куме. Кум:
- Ну что, кума. Дашь мне??? Кума:
- Чего??? Ты че, совсем охренел!!! Кум:
- Не... Ну ты такая красивая баба и все такое! Кума, облегченно:
- Ах, ты про это... А я думала, что самогон в долг просить будешь!!!

- Сеня! А вы знаете, чем отличается элитный шотландский виски от нашего самогона?
- Не-а. .
- Понтами, Сеня, только понтами!

Стук в двери поздно ночью:
– Чего? Ты че, совсем охр*нел!
Кум:
– Не. Ну ты такая красивая баба и все такое!
Кума, облегченно:
– Ах, ты про это. А я думала, что самогон в долг просить будешь!

У мужика спросили: — Почему вы в последнее время так много пьете? — Это у меня наследственное. — В каком смысле? — Умерла теща и оставила в наследство пять бутылок самогона.

- Сеня! А вы знаете, чем отличается элитный шотландский виски от нашего самогона?
- Не-а..
- Понтами, Сеня, только понтами!

Сегодня сказал деду, что я начал заниматься спортом и самогон с ним пить больше не буду!
... Вычеркнул из завещания...

мужик в сарае варит самогон,пошел за водой к колодцу,вернулся,а в сарае менты:
-Самогон гоним.Пиши объяснительную!
-А что писать?
-Пиши как есть.
Написал.Те читают:
"Смотрю дымок идет из сарая.Думаю пожар.
Беру два ведра с водой и иду тушить.
Прихожу, а там два мента самогон варят."