Короткие анекдоты про самолёт

Короткие смешные анекдоты про самолёт — специально для Вас собрали коллекцию из 626шт.. Читайте, смотрите, листайте дальше и главное лайкайте и комментируйте! Поехали!
Когда в самолёте очень хорошо кормят, то после посадки просят не расстегнуть, а застегнуть ремни!
Добавить комментарий
... Как только я увидел самолеты в небе, я понял, что это - мое. Но тогда у меня была всего лишь рогатка.
Добавить комментарий
- Почему так подорожали билеты на поезда и самолеты?
- Теперь в их стоимость входят ритуальные услуги.
Добавить комментарий
- Эх, мне бы денег, чтобы самолёт купить!
- А самолёт то тебе зачем?
- Да не нужен мне самолёт, мне бы денег!
Добавить комментарий
С 1 июля иностранные авиакомпании возобновляют полёты в Москву, но садиться самолёты пока не будут.
Добавить комментарий
После приземления самолета.
Женщина лет пятидесяти (в мобильный телефон): Таня, здравствуй. Ты не сирота.
Добавить комментарий
— Эх, мне бы денег, чтобы самолёт купить!
— А самолёт то тебе зачем?
— Да не нужен мне самолёт, мне бы денег!
Добавить комментарий
Это у вас там джипы, яхты, самолеты… А в нашей деревне в авторитете тот, у кого зимой вода не замерзла.
Добавить комментарий
После приземления самолета.
Женщина средних лет(в мобильный телефон):
- Изенька, здравствуй! Ты-не сирота!
Добавить комментарий
Очень дисциплинированный солдат выпрыгнул из самолёта без парашюта. Упал, отжался и только потом умер.
Добавить комментарий
Сара решила угнать самолёт. Она протиснулась в кабину пилотов и закричала:
- В Тель-Авив! Или я разденусь!
Добавить комментарий
Советские самолеты бомбили Берлин. Бомбили беспощадно, но
осторожно: каждый летчик понимал - там Штирлиц.
Добавить комментарий
На любом рейсе детей по салону самолёта распределяют так, чтобы всем пассажирам было одинаково плохо.
Добавить комментарий
Это у вас в столице джипы, яхты, самолеты… А у нас в селе в авторитете тот, у кого зимой вода не замерзла.
Добавить комментарий
Из школьного сочинения.
"В каменном веке люди летали на каменных самолетах и у них был каменный интернет"
Добавить комментарий
- У меня в сумке взрывчатка! Этот самолёт летит в Грецию!
- Гражданин, немедленно покиньте аттракцион 'Орбита'!
Добавить комментарий
А вы тоже считаете, что детей в самолетах нужно перевозить в специальных звуконепроницаемых контейнерах?
Добавить комментарий
Народная примета:
Если в твоём самолёте оказался Навальный, ты приземлишься совсем не там, где планировал.
Добавить комментарий
- Ты можешь уснуть в самолете?
- Нет, я не сплю - кто-то же должен держать машину в воздухе силой своего ужаса!
Добавить комментарий
после очередного угона самолета.
- какая разница между русскими и евреями?
- евреи уезжают, а русские улетают.
Добавить комментарий
Если бы Усама-бен-Ладен был похитрее, то вместо арабов на самолетах он отправил бы в США Нодара Канчели...
Добавить комментарий
- Что-то часто стали падать самолеты?
- Что ты хочешь: самолеты — старые.
- Самолеты-то старые, а вот дураки — новые.
Добавить комментарий
Боясь повторения 11 сентября амереканские вооружонные силы в Багдаде унечтожели лавку ковров-самолетов.
Добавить комментарий
Существует легенда, что, если после приземления самолета не встать в проходе салона, можно улететь обратно.
Добавить комментарий
Если на вас накакала птичка... Не расстраивайтесь. Подумайте и улыбнитесь, ведь в небе летают еще и самолеты!
Добавить комментарий