Анекдоты про санитара

Если бы в 1980-х вы сказали кому-нибудь "Я не могу тебя сфотографировать, потому что телефон дома забыл", вам вызвали бы санитаров.

Соединенные Штаты Америки — это санитары мира: они нападают на слабые и больные страны.

У меня дом в Лос-Анжелесе, бассейн, свой самолет, коробка с бриллиантами. А санитары... Они мне просто завидуют.

Едет скорая, в машине на переднем сидение сидит водила и санитар,сзади врачиха с практикантом. Останавливаются на перекрестке, тут водила хватает себя за горло, начинает хрипеть и пучить глаза. Врачиха ему херак по башке саквояжем, отошел, едут дальше. На следующем перекрестке, такой же приступ случается у санитара, опять лечение саквояжем по голове, и все ок. Практикант, весь в непонятках спрашивает у врачихи.
- Что за болезнь такая в первый раз вижу.
- Да это не болезнь, у меня просто вчера муж повесился, так эти дразнятся.

Акция в винном магазине.
- "При покупке трёх ящиков водки, санитары будут дежурить у вашего подъезда - бесплатно".

Реанимация. Два часа пытаются реанимировать пациента и тут пропадает пульс совсем. Врачи в панике: "Мы его теряем!!!" И тут старенький санитар интересуется: а кем он работал? Смотрят в сопроводительные документы и читают: водитель маршрутного такси.
Старичок подходит к двери реанимационного бокса и со всей дури хлопает!
"Пульс 80, давление 120 на 90... Доктор, он открыл глаза!!!"

- Доктор!? Я ведь не умру? Почему вы на меня так смотрите?
- Санитар, зашивайте без меня, а то мне уже кажется, что со мной трупы разговаривают.

Полночь. Морг. Санитары сидят в подсобке и пьют казенный спирт. В секционной дежурит студент. Вдруг он с позеленевшим лицом вбегает в подсобку:
- Там... Там...
Перепуганные санитары:
- Что?
- Там покойник ожил!!!
- Твою мать! Мы уж испугались. Думали, глав врач с проверкой.

Учеными доказано, что женщины за рулем - это санитары леса на дороге. Страдают от них только самые слабые и не подготовленные к жизни за рулем водители.

Я - миллиардер! Только мои деньги куда-то попрятали санитары...

Полночь. Морг. Санитары сидят в подсобке и дринчат казенный спирт. В секционной дежурит бедный студент. Вдруг он с позеленевшим лицом влетает в подсобку:
– Там… Там…
Встревоженные санитары:
– Что?
– Там покойник ожил!
– *б твою мать, что людей пугаешь. Мы уж испугались – подумали главврач с ёпроверкой.

В операционную санитар бегом вкатывает каталку, на ней под простыней - нечто бесформенное, в крови, показывается мельком.
- Очень тяжелый случай! Мотоциклист, разбился вдребезги.
Хирург (надевая перчатки): - Ничего, сейчас починим.
Идет операция. Хирург командует:
- Скальпель... зажим... тампон... плоскогубцы... отвертку... ключ на двенадцать...
Операция окончена. Приоткрывается дверь операционной, показывается хирург, снимает маску, утирает лоб. Видно, что он усталый и довольный.
Его спрашивают:
- Ну что, больной будет жить?
- Насчет больного не знаю, но мотоцикл я себе собрал!

- Врача!!! Евонная голова в крови!!! Тута ихний снайпер! Санитар, мы здеся!
- Почему ты просто меня не добьешь?

Санитар в морге увидел у очередного поступившего просто огромнейший член и позвал санитарку посмотреть. Она взглянула и говорит:
- У моего мужа такой же.
- Такой же большой?
- Такой же дохлый.

Едет карета скорой помощи. В ней - водила, врач, медсестра, санитар и практикант с мединститута. Вдруг с водилой случается удушье, рожа синяя, язык вывалился, глаза огромные, хрипит... ну, в общем полный песец...
Медсестра его БАБАХ по башке сумкой с инструментом, у него приступ прошел. Практикант про себя: "ни хрена себе!" Едут дальше...
Вдруг с санитаром случается абсолютно такой же приступ... Медсестра его тоже со всей дури БАБАХ по башке - опять всё в порядке...
Практикант: "Не ну ни хрена себе!" Наконец не выдерживает и спрашивает у доктора шепотом: "Вы знаете, я вообще отличник и институт уже заканчиваю, но я только что понял, что я абсолютный теоретик. Вот оказывается как на практике-то бывает! Я и симптомов то таких не знаю, и что по башке саквояжем хорошо помогает!"
Ему док в ответ: "Да это фигня. Просто у медсестры вчера муж повесился, так мы ее подкалываем"

Как любят говаривать санитары из психбольницы: Вы все еще кипятитесь?
Тогда мы идем к вам!

Как распознать кто есть кто в психиатрической лечебнице?
Нужно подойти к первому попавшемуся и плюнуть ему в лицо.
Если первый попавшийся начал плакать - это больной;
Если ругаться - посетитель;
Если дал в морду - санитар;
Если плюнул в ответ - лечащий врач.

- Вы признаёте, что я гений?
- Да, мы уже вызвали санитаров.

- Доктор! Я ведь не умру?.. и почему вы так на меня смотрите?
- Санитар, что-то я сегодня устал. Зашивайте без меня, а то мне уже кажется, что со мною трупы разговаривают.

Московский городской суд удовлетворил иск гражданина Попадалова В.А. и признал его конституционное право на альтернативную гражданскую службу, на о. Шпицберген, сроком на три года, санитаром в местном лепрозории.

Как определить, кто есть кто в сумашедшем доме:
Если больной плюнул на прохожего и тот:
1. В ужасе отскочил в сторону — это посетитель!
2. Стал ругаться матом — это другой больной!
3. Дал больному по морде — это санитар!
4. Начал плеваться в ответ — это его лечащий врач!

Как это было:
- А где наш новый санитар Фриц?
- Новичок у Навального, - крикнула медсестра дежурному врачу. Вскоре эта новость дошла до Меркель.

Бригада «Скорой помощи» отправляется на вызов. Санитар: — Сколько уже можно? Мы к этому Иванову уже третий раз едем... Врач: — Это точно. В 48—м году, в 72—м и сегодня...

Из записей санитара психиатрической поликлиники: — Сегодня двое самых умных психов начали играть в новую игру “Вырви глаз”. Пока НИЧЬЯ 2:2”

Реанимация. Два часа пытаются реанимировать пациента, и тут пропадает пульс совсем. Врачи в панике: "Мы его теряем! " И тут старенький санитар интересуется: " А кем он работал? " Смотрят в сопроводительные документы и читают: "Водитель маршрутного такси. " Старичок подходит к двери реанимационного бокса и со всей дури хлопает! - "Пульс - 80, давление - 120 на 90... Доктор, он открыл глаза! "