Новые смешные анекдоты про сантехника — специально для Вас собрали коллекцию из 333шт.. Читайте, смотрите, листайте дальше и главное лайкайте и комментируйте! Поехали!
- Мань! Чой-то твой пожарник к тебе уже неделю ходит. И никак пожар залить не может! - А твой сантехник тебе уже второй месяц трубу никак не прочистит!
Мать — дочери: — Выбирать мужа надо с умом. Вот твой папа может починить все что угодно: машину, электричество, сантехнику. И мебель, если поломается, тоже починит... Так вот, если ты найдешь себе такого мужа, то у тебя никогда не будет ничего нового!
- Привет, милый! Чем занимаешься? - DVD смотрю. - Опять гадость какую-нибудь? - Нет! Мелодраму... Немецкую... О бедной девушке, в квартире которой сорвало кран, и о пришедших ей на помощь четырёх сантехниках.
- Привет, дорогой! Что делаешь? - Кино смотрю. - Опять гадость какую-то? - Нет, немецкую мелодраму о беспомощной девушке, у которой в ванной сорвало кран, и ей на помощь пришли четыре опытных сантехника и электрик.
Отец спрашивает сына: - Сынок, ты уже большой, определился уже, кем хочешь стать, когда вырастешь? - Да, папа! Хочу стать мойщиком бассейнов. - И все? - Нет, еще садовником, сантехником и доставщиком пиццы. Отец задумался, почесал затылок и кричит жене: - Слышь, мать! Похоже, он нашел ту кассету...
Два товарища общаются: – Ты знаешь, я стал подозревать, что жена мне не верна. – Почему? – Сейчас живём в другом городе, а сантехник всё тот же приходит!
— И как это вас угораздило аж в трех местах челюсть сломать? — Да я на экскаваторе работаю. В пятницу вечером смотрю — люк канализации не закрыт. Ну, думаю, за выходные точно какой-нибудь пацан свалится! Взял да прикрыл его ковшом. В понедельник прихожу, завелся, ковш поднимаю — а оттуда трое сантехников!
- Теперь у меня безлимит! - Поздравляю! - Сломался счётчик воды. Пришёл сантехник и снял его на неделю, в ремонт. - Скачаешь мне два ведра горячей воды, пока халява?
– Ваш билетик? – Мой билетик. – Ваш билетик? – Мой билетик. – Вы что больной? – А вы что доктор? – Ваш билетик! – Мой билетик… – Да что вы все заладили, других слов не знаете? – Знаю: пылесос. – Я контролёр! – А я сантехник. – У вас все дома? – А вы хотите в гости? – Ваш билетик! – Мой билетик… – Вы что-заяц? – А вы что-волк? – Ваш билетик! – А зачем он вам? – Ну, я посмотрю. – Ну, купи себе и смотри. – Ваш билетик! – А вот и моя остановочка!
На кухне сорвало кран, вода быстро прибывает. Приходит сантехник и застаёт хозяйку всю в слезах: – Не плачьте, дамочка – этим вы только усугубляете положение.
Возле жилого дома стоит интеллигентный мужчина в стильных очках, белом костюме, с шикарным букетом цветов... Тут возле него открывается канализационный люк, и из него вылазит сантехник, весь грязный, в фикалиях.... Подходит к мужчине, умилённо улыбается....и вытирает об его пиджак свои грязные руки..... Мужика аж вздуло - дар речи потерял,....сантехник по-дружески хлопает его по плечу: - Всё пучком, какать-то небось тоже любишь?
— Привет, дорогой! Что делаешь? — Кино смотрю. — Опять п@рнуху какую-то? — Нет, немецкую мелодраму о беспомощной девушке, у которой в ванной сорвало кран, и ей на помощь пришли четыре опытных сантехника и негр-электрик.