Анекдоты про сантехника

Турист в Африке приходит в деревню, видит на поляне аборигена, который дубасит в тамтам.
- Что вы делаете? - спрашивает турист.
- У нас уже несколько дней нет воды.
- Вы молите небо о дожде?
- Ты что, дурак? Сантехника вызываю.

Вернувшись с работы на час раньше, Олег узнал интересный факт — оказывается, сантехники, чтобы не пачкать спецодежду, работают голыми.

В семье сантехников произошло горе: отец смылся.

Ни разу не видел человека, спорящего с сантехником. Зато регулярно вижу людей, с пеной у рта оспаривающих мнение врачей. То ли унитаз гораздо сложнее человеческого организма, то ли сантехника боятся больше, чем врача.

Ты же сантехник? Значит в воде разбираешься, холодной, горячей? Слушай, а завари-ка мне чаю тогда!

К мужику заходит соседка и просит починить кран. Тот:
- А почему ко мне? Вызвали бы сантехника из ЖЭКа.
- Да они там от пьянки все импотентами стали.

У нового русского поломался унитаз - заполнился дерьмом и не спускает.
Вызвал сантехника. Тот зашел в ванную. Проходит час, а он все возится и возится. НР, не отрываясь от видака, говорит жене: "Машка, пойди посмотри, кончил он там или нет?". Жена зашла в ванную. Вскоре оттуда раздаются подозрительные звуки, стоны, охи... "Эй, Машка, так кончил этот придурок или нет?" - "А-а-а... кончил, кончил и уже спустил..."

- А унитаз почему выше раковины?!
- Я – сантехник, я так вижу.

Начальник своим подчиненным - сантехникам:
- Чтоб в затопленном подвале к вечеру было сухо, как у вас с утра во рту.

Насмотревшись фильмов для взрослых, сантехник Сидоров уже в третий раз подаёт заявление о переводе в мюнхенский ЖЭК.

Бывает, набрал ванну с пеной, кинул в неё любимую уточку, разделся до гола и вспомнил, что пришёл сюда смеситель чинить.
Сантехник…

Неизвестное животное напало вчера вечером на сантехника Петровича, ударило его по почкам, забрало остатки получки, обозвало пьяным козлом и скрылось обратно в "бобик".

- О Боже, у меня воды отошли.
- Извините, а ваш сантехник может менее эмоционально чинить раковину?

Сантехник Петров не любит менять "памперсы" своему трёхмесячному сыну, так как точно знает, что обматывать протекающий объект тряпками - это не решение проблемы...

Муж приходит пьяный домой.
Жена, как обычно, начинает его пилить:
– Ты, пьяная свинья…
– Цыть, женщина! У меня сегодня праздник!
– Какой ещё праздник?
– День гражданской авиации!
– При чём здесь ты? Ты же сантехник!
– Кто только что на автопилоте пришёл?

Автомобиль Лада! Создан по последнему слову сантехники!

Сантехник Сидоров, приняв после работы на грудь, решил нанести визит испанскому королю. Узнав об этом, король отрёкся от престола.

Одна девушка вызвала на дом сантехника, чтобы тот починил ей водопроводный кран. И пришёл к ней сантехник - молодой, стройный, высокий. И отремонтировал ей кран быстро, качественно и не дорого. И исчез, не задерживаясь...
Удивилась девушка и вызвала другого специалиста. Электрика. Тот тоже явился - молодой, статный, мускулистый. С блестящими отвёртками. Розетки и выключатели враз наладил. И убежал по другим вызовам...
Девушка удивилась ещё больше и вызвала компьютерщика. Мастер пришёл - молодой, загорелый, весёлый. Компьютер отремонтировал, клавиатуру почистил и сгинул...
Бедная охреневшая девушка потом ещё много кого вызывала - и стекольщика, и газовщика, и столяра. И все они оказались отличными специалистами. Всё в доме после них работало как часы. И только девушка была чем-то недовольна... Ведь некоторым угодить просто невозможно!!!

- Алло, ЖЭК! Меня топят!
- Вас соседи затопили?! У них труба лопнула или кран сорвало? Я к вам сейчас сантехника направлю, диктуйте адрес!
- Да в том-то и дело, что меня ваш сантехник топит в ванне.
- Так вы ему, наверное, в чём-то отказали?
- Почему отказала? Не отказала!
- Почему же он вас тогда топит?
- Понимаете, у нас с ним такая игра! Он мой морячок, а я его рыбка... Он вернулся из дальнего плавания...
- Девушка, а мне-то вы зачем сейчас звоните?
- Похвастаться!

Хотел в Германии устроиться сантехником, но не хватило 3 см.

Неопохмелившийся сантехник страшнее цунами.

Неизвестное существо напало вчера вечером на сантехника Петровича, ударило его по почкам, забрало остатки получки, обозвало пьяным козлом и скрылось обратно в "бобик".

Сантехник починил смеситель в квартире одинокой домохозяйки и уже собирался уходить, но против сценария немецкого фильма не попрёшь.

- Алло, да, Люся, это я. Чем занимаюсь? Кино смотрю на DVD! Ну почему сразу порно?! Обычный немецкий фильм про симпатичную девушку и шестерых сантехников...

Муж приходит пьяный домой.
Жена, как обычно, начинает его пилить:
- Ты, пьяная свинья...
- Цыть, женщина! У меня сегодня праздник!
- Какой ещё праздник?
- День гражданской авиации!
- При чём здесь ты? Ты же сантехник!
- Кто только что на автопилоте пришёл?