Анекдоты про сантехника

- Перед отлетом в аэропорту я шаурмы перехватил.
- Ну а там, в Германии, что видел?
- Сантехника у них везде отличная.

Придет серенький волчок, и укусит за бочок...
Фигня бочок, главное чтоб остальную сантехнику не покусал.

Чтобы сделать своей невесте свадебный подарок - купить путевки на Гавайи, слесарю - сантехнику ЖЭКа Петровичу пришлось украсть и продать домоуправление.

Печень сантехника Сидорова стала настолько большой и самостоятельной, что сама сумела заключить договор о поставке алкоголя с фирмой "Магнум".

Хозяйка:
- Качество работы - "пять"!
Сантехник:
- И за ремонт - трояк. Итого - восемь долларов.

У нас сегодня трагедия... В нашей многоэтажке прорвало канализацию, которая залила распределительный щит, из-за чего выключился свет.
А в это время в лифте ехали лифтер, сантехник и электрик...

Наш новый сантехник Сидоров настолько туп, что когда видит надпись на двери туалета "На себя", он пугается и убегает.

Милые дамы! Вам надоели ежемесячные критические дни?
Сантехник Петрович недорого установит вам новые качественные прокладки с гарантией от протечек - 5 лет!

По статистике, среди всех любителей немецкого кинематографа меньше всего сантехников.

Повесил на двери ЖЭКа объявление "Требуется для работы на дому трезвый толковый слесарь-сантехник".
За неделю никто не позвонил...

В процессе аварийного ремонта батареи отопления бригадой сантехников воспитанники подготовительной группы детского сада увеличили свой словарный запас в два раза.

– Будешь выходить труп вынесешь!
– Может быть мусор?
– Может мусор, может сантехник, кто его знает.

При взрыве трубы сантехника Сидорова ранило осколком говна.

Сантехнику Петровичу сегодня пятьдесят и у него это сотый день без алкоголя. Не подряд, конечно.

Муж на час. Электрика, сантехника, прочее...
Интим не предлагать! А бутылочку можно... Саша.

Самым удачливым инвестором страны 2008 года признан сантехник Иванов, случайно нашедший в канализационной трубе оставленную там им же год назад 100-долларовую купюру.

Сантехник Сидоров так часто сдавал кровь, что установил себе на руку смеситель.

- С вас девятьсот рублей! - сказал сантехник по вызову, подтянув гайку за три минуты.
- Круто, вот я дипломированный стоматолог, а таких денег не зарабатываю!
- Да я тоже не зарабатывал, когда работал нейрохирургом!

- И здрасьте вам! Сантехника вызывали?
- Нет, мы вызывали настройщика роялей.
- Ну, за бутылку могу и рояль настроить. Мой дедушка хорошо на балалайке играл.

У меня сломался туалет. Звоню сантехнику, а он мне говорит: "Не ссы, ща приеду".

Повесил на двери ЖЭКа объявление "Требуется для работы на дому трезвый толковый слесарь—сантехник". За неделю никто не позвонил...

50 граммов крепкого алкоголя улучшают здоровье.
Сантехник Сидоров уже 15 лет приходит домой в 10 раз здоровее обычного.

— Моня, я должна признаться, наш сын не от тебя.
— А от кого же?
— От сантехника Пети.
— Ха! Он бы трезвый на тебя и не взглянул.
— А я ему налила.
— Да он бесплатно и стакан бы не поднял!
— Я ему заплатила.
— Ой-вей, зачем ты врешь? Я тебе деньги давал только под строгий отчет!
— Я нашла твою заначку и взяла из нее немножко.
[мрачное молчаниеэ
— Ну, если таки деньги мои, то и сын мой!

— Моня, я должна признаться, наш сын не от тебя.
— А от кого же?
— От сантехника Пети.
— Ха! Он бы трезвый на тебя и не взглянул.
— А я ему налила.
— Да он бесплатно и стакан бы не поднял!
— Я ему заплатила.
— Ой-вей, зачем ты врешь? Я тебе деньги давал только под строгий отчет!
— Я нашла твою заначку и взяла из нее немножко.
[мрачное молчаниеэ
— Ну, если таки деньги мои, то и сын мой!