Анекдоты про сантехника

- Хотел в Германии устроиться сантехником, но не хватило 3 см...

Хозяйке на заметку!
Чтобы перебить запах перегара от сантехника, попросите его разуться.

- Коля, у нас унитаз засорился!
- Я те шо сантехник?
- Да ты и не гинеколог, но почему-то всегда соглашаешься!

Два года колонии получил сантехник Петров за выкрики на улице: "Всё прогнило, всю систему нужно менять!".

— И как это вас угораздило аж в трех местах челюсть сломать?
— Да я на экскаваторе работаю. В пятницу вечером смотрю — люк канализации не закрыт. Ну, думаю, за выходные точно какой-нибудь пацан свалится! Взял да прикрыл его ковшом. В понедельник прихожу, завелся, ковш поднимаю — а оттуда трое сантехников!

По статистике, среди всех любителей немецкого кинематографа меньше всего сантехников.

Хозяйка:
- Качество работы - "пять"!
Сантехник:
- И за ремонт - трояк. Итого - восемь долларов.

- Привет, милый! Чем занимаешься?
- DVD смотрю.
- Опять гадость какую-нибудь?
- Нет! Мелодраму... Немецкую... О бедной девушке, в квартире которой сорвало кран, и о пришедших ей на помощь четырёх сантехниках.

IT-шник - как сантехник. Поставит вам унитаз, но срать в него надо самостоятельно.

Сантехник молодухе:
- Да, дела плохи, вы прокладки давно меняли?
Та смутившись, опустила глаза на платье и говорит:
- А что заметно что ли?

Заначка сантехника Сидорова попала в Книгу Рекордов Гиннеса — там он ее прятал от жены...

- Теперь у меня безлимит!
- Поздравляю!
- Сломался счётчик воды. Пришёл сантехник и снял его на неделю, в ремонт.
- Скачаешь мне два ведра горячей воды, пока халява?

К мужику заходит соседка и просит починить кран.Тот:
- А почему ко мне? Вызвали бы сантехника из ЖЭКа.
- Да они там от пьянки все импотентами стали.

— Сынок, ты, когда вырастешь, кем хочешь стать?
— Ыыы... Ну, эта... садовником.
— аа. . ну. . может, еще кем-то?
— Ну, еще эта... чистильщиком бассейна.
— Ну, может, еще кем-то?
— Сантехником!
— Та-ак... Слышь, мать! Он нашу кассету нашел...

Уже по надписям на парте, Стасик понял, что его папа сантехник многое недоговаривает.

- Будешь выходить труп вынесешь!
- Может быть мусор?
- Может мусор, может сантехник, кто его знает.

Звонок в дверь. Женщина смотрит в глазок — за дверью стоит незнакомый мужчина. — Вы кто? — спрашивает она. — Сантехник. — А почему так поздно? — А я с ночёвкой.

Вызвали слесаря-сантехника в мебельный магазин. Грузчик повел его в подвал, показать, где утечка. Спустились, слесарь постелил газетку на трубы, медленно достал закусочку, чекушку… Грузчик недоуменно: – Вы что делаете?!
Слесарь, наливая водочку в кружку: – Вот вы грузчики, как проводите день?
Грузчик: – Работаем, работаем, а потом расслабляемся!
Слесарь: – Вот и мы так же! Только наоборот!

Если мужчина забывает починить в ванной кран - устройте ему ролевую игру, где он будет сантехником. А когда он починит кран, дайте ему денег и ложитесь спать.

В ЖЭК звонит крайне взволнованная дама:
- Алло, здравствуйте! Срочно пришлите, сантехника!! У меня дома прорвало кран, всё плавает уже!!
Через три часа является сантехник Миша....
Идет по колено в воде, смотрит кран и констатирует:
- Значит так хозяйка, надо всё заменить, но у нас в ЖЭКе таких кранов нет. У меня, правда, есть такой, японский, стоит 800 гривен. Ставить?
- Да конечно ставьте, а то скоро тонуть будем!
Поставил кран. Женщина говорит, с подмигиванием:
- Понимаете, Михаил, у меня с деньгами сейчас так туго...даже не знаю, как быть. Может быть, можно по-другому рассчитаться? Ну, Вы понимаете...
Тут Мишаня расстёгивает ширинку и вынимает такой...ИНСТРУМЕНТ!
Хозяйка просто в диком восторге, тут-же по-быстрому всё с себя скидывает и вдруг смотрит - Мишаня из чемодана своего достает здоровенные шайбы и себе надевает...
Женщина:
- А это ещё зачем?
- А думала, ты весь получишь? Я тебе на 800 гривен отмеряю!!

Зарплата сантехника Сидорова попала в "Книгу рекордов Гиннеса". Именно туда он её спрятал от жены.

Возле жилого дома стоит интеллигентный мужчина в стильных очках, белом костюме, с шикарным букетом цветов...
Тут возле него открывается канализационный люк, и из него вылазит сантехник, весь грязный, в фикалиях....
Подходит к мужчине, умилённо улыбается....и вытирает об его пиджак свои грязные руки.....
Мужика аж вздуло - дар речи потерял,....сантехник по-дружески хлопает его по плечу:
- Всё пучком, какать-то небось тоже любишь?

У сантехника, пришедшего по вызову, один носок был дырявый.
Но всё равно хозяйке больше бросилось в глаза отсутствие второго.

Мы были очень недоразвитыми детьми: любой современный 7-летний ребёнок способен включить компьютер и по интернету найти и вызвать сантехника, чтобы починить кран, который я мог починить сам только к своим 11-ти годам :(

Объявление: "ЖЭКу №3 срочно требуется сантехник, у которого руки растут хотя бы из коленок".