Старые анекдоты про сантиметр

Шотландец приходит в аптеку:
- Мне нужен тест на беременность для моей подруги.
- Вот самый лучший. Результат за 5 минут - 10 шиллингов.
- А подешевле нет?
- Есть. Результат за день - 8 шиллингов.
- А еще дешевле.
- Есть за 5 шиллингов, но результат только через неделю.
- Уважаемый, а за 1 шиллинг у вас ничего нет?
- Есть, - достает сантиметр, - результат через 3 месяца.

Дорогие мужчины, не судите нас по килограммам, да по сантиметрам не судимы будете!!!

Гаишник останавливает машину. Открывается окно и гаец протягивает руку за документами. Вдруг водитель клацает зубами в сантиметре от руки. Гаишник в ужасе отдергивает руку и с испугом смотрит на водителя а тот ему говорит: — Не ссы я пристегнут.

Гоги подходит к отцу: — Папа, я хочу пойти в кино, мне нужны деньги. — Ты знаешь, где лежат деньги, пойди и возьми. — Я не знаю, сколько взять, папа. — Ну, возьми немного. — Ну сколько немного? — Ну возьми вот столько (отец показывает двумя пальцами слой в три сантиметра).

Старый аптекарь стоит за прилавком. Входит мужик.
- А, я знаю, вам нужен аспирин.
- Правильно.
Входит второй покупатель.
- А вот вам нужны глазные капли.
- Верно.
Заходит девушка.
- Девушка, вам свечи от геморроя?
- Нет, тампакс.
- Надо же, на два сантиметра ошибся.

Сын Нового Русского: — Папа, я, типа, щас гулять пойду, дай денег. — Ну, возьми там на полке. — А скока можно? — Ну, типа, возьми сантиметра два.

Новый год, праздничный стол. Со стола медленно падает вилка. Отец семейства, опрокидывая стол, ловит вилку в сантиметре от пола. — Фу, слава Богу, больше никаких гостей не будет. И тут в комнату входит дочка и говорит: — Папа, папа! Тетя Соня в лифте застряла.

Сколько бы мне лет не было, я буду знать всегда, что один сантиметр - это две клеточки.

Не суди женщину за килограммы и не судим будешь за сантиметры.

— Товарищ милиционер! Моя жена вышла из дома прогуляться позавчера и до сих пор не вернулась. — Опишите ее, как была одета? — Ну, женщина в платье. С ней была собака. — Какая собака? — Фокстерьер, высотой 32 сантиметра, правое ушко черное, на задней левой лапке — белое пятнышко, ошейник — черный, глаза — карие.

- Да, я был на самой грани... - говорит хирург ассистентке после операции.
- Что вы имеете ввиду? - переспрашивает та удивлённо.
- Ещё один сантиметр и я бы оказался вне области своей компетенции!..

Математику, физику и инженеру дали три одинаковых ластика и попросили определить их объём.
Математик достал сантиметр и измерил длину окружности шарообразного ластика. Затем он разделил результат на 2 Пи, чтобы узнать его радиус. А затем по известной формуле вычислил объём ластика.
Физик взял ровно один литр воды, бросил туда ластик и измерил объём вытесненной им воды.
А инженер? Инженер просто записал артикул и ГОСТ ластика и затем посмотрел его объём в справочнике.

В споре двух мужчин важен каждый сантиметр!

- Сколько бы мне лет не было, я буду знать всегда, что один сантиметр - это две клеточки!
- Сейчас и хлеб меньше килограмма, и молоко меньше литра... Думаешь, клеточки те же остались?!

Мужик заходит в ресторан, садиться за столик и видеть очень красивую женщину, сидящую напротив него. Он подсаживается к ней и говорит:
- Не согласились бы вы составить мне компанию?
Она:
- Чтобы я на это согласилась, вы должны обладать следующими качествами: у вас должен быть Мерседес S-класса, миллион долларов на счету в банке и член длиною 25 сантиметров.
- Знаете, у меня нет Мерседеса, но есть Ламбарджини Дябло, в банке у меня 20 миллионов, но даже ради такой суки как вы Я НЕ ОТРЕЖУ НИ САНТИМЕТРА ОТ СВОЕГО ЧЛЕНА!!!

- Во мне умер величайший баскетболист.
- Но в тебе 162 сантиметра!
- Перед этим он долго болел.

На карандашной фабрике при советской власти проходило производственное совещание.
Один рационализатор предложил сэкономить дорогостоящий карандашный грифель и оставлять 5 сантиметров карандаша деревянным — всё равно никто до конца не дописывает. Рационализатор получил премию.
Через некоторое время другой рационализатор предложил отрезать лишние деревянные сантиметры — всё равно там грифеля нет. Его тоже поддержали…

Развелась жена с мужем и нашла себе другого. Встречаются они все на вечеринке, старый муж обращается к новому:
- Ну, как тебе по старой дороге кататься?
Новый ему с ходу:
- Да, нормально! Первые три сантиметра немного заезжены, а остальные пятнадцать - как новенькие.

Никто так не аккуратен, как человек, отрывающий от картонного цилиндрика последние сантиметры туалетной бумаги!

Обедает еврейская семья. Вдруг мама роняет нож (что является ‘народной приметой’ — придёт гость). Глава семьи бросается за ножом и успевает его поймать в сантиметре от пола. После обеда младший сын, отправившись погулять, возвращается и кричит:
— Мама, папа, там дядя Изя возле нашей двери лежит,ногу подвернул!!!

Разговор двух педиков:
- Ты мне изменяешь?
- Да ты что, я без тебя - ни капли в рот, ни сантиметра в жопу!

Экзамен по анатомии. Билет по урологии. Студент рассказал всё, что знал и что придумал, время завершать ответ.
- Канал для вывода мочи у женщин - три сантиметра, а у мужчин...
И тут студент задумался, как бы не лохануться.
Экзаменаторша, задумчиво:
- А у мужчин - кому как повезёт...

Три американца - белый, черный и еврей сняли путану.
Та грит, что поскольку вас трое - она сделает скидку и плата будет за каждый сантиметр. Кенты обрадовались и первый пошел белый.
Выходит довольный:
- Классно, всего в 16 долларов обошлось!!!
Черный выходит не менее довольный:
- Отпад! И всего за 21 доллар!
Вышел еврей:
- Неплохо, неплохо! Отдал 6 долларов.
Те двое стали ржать:
- 6 долларов!!! Ха, ха, ха!!! У тебя-то ваще член есть!? Ха-ха-ха!!!
Еврей с достоинством отвечает:
- Сами вы дураки! Я заплатил после!!!

Ведущий:
- Назовите всем известную меру длины из трех букв, равную примерно
30 сантиметрам..
Игрок:
- Ээээ хм..
Ведущий:
- Подсказываю.. вторая буква - "У".. думайте же.. правильно! это фут!!

Занятие на военной кафедре:
- Это автомат Калашникова. Он имеет в длину от мушки до приклада 56 сантиметров, а от приклада до мушки 73 сантиметра.
- Этого не может быть!
- Поясняю на примере из жизни: От среды до пятницы сколько дней? А от пятницы до среды?!