Короткие смешные анекдоты про Саню — специально для Вас собрали коллекцию из 65шт.. Читайте, смотрите, листайте дальше и главное лайкайте и комментируйте! Поехали!
- Привет, Саня, у меня тут проблема в проводке возникла... ты же ведь электрик? - Нет, я токарь! - Ну, всё равно же с током связан, пойдем, поможешь, а?!
- Что это за Маша в твоём телефоне? - Это Миша, я просто нажал не ту букву, когда сохранял. - Допустим. А Эльвира Сауна? - Блин, Т9! Это - Электрик Саня!
— Что это за Маша в твоем телефоне? — Это - Миша, я просто нажал не ту букву, когда сохранял. — Допустим. А Эльвира Сауна? — Блин, Т9! Это - Электрик Саня!
— Саня, а скажи честно, что ты почувствовал, когда я одела тебе на палец обручальное кольцо... — Света, честно? — Честно. — Почувствовал, как сдавило горло...
- Саня, ты слыхал, Лёшке 10 лет впаяли! - Да ты что! А за что? - За то, что бросил свою жену! - Ха! Я бросил двух, и что с того? - А ты с какого этажа бросал?
- Лен, а Лен, а Саня дома? - Дома, а чо? - Да вот, хочу у него сотню баксов на недельку одолжить! - А ты шо, думаешь, шо если бы у него была сотня баксов, он бы дома сидел?
- Саня, ты когда женишься? - А на фига мне это нужно? - Знаешь друг, я тебе так скажу, жениться следует хотя бы для того, чтобы узнать, почему этого не следовало делать.
Два другана: - Толян, я женюсь! - Круто! На свадьбе погуляем! На ком? - Ну, как на ком? С кем я дружил почти с первого класса? - Сань, не обессудь, но мои родители будут против...
Диалог на улице: – Здорово, Саня! Сто лет тебя не видел. Как дела? Слушай, ты так вытянулся, похудел, облысел, очки стал носить… – Но меня зовут не Саня! – Х*ясе, ты даже имя поменял?
Встречаются два друга: - Саня, конечно, твоя подруга - баба отпадная, слов нет, но у нее же в одно ухо влетает, в другое вылетает... - Неправда! В вакууме звук не распространяется!
Темно. Меняем с другом сломанные дворники на тачке, у меня андроид смарт. - Сань, у тебя на телефоне фонарик есть? - Ща, его скачать надо. Пауза - Сань, скачай мне зимние ботинки, а?
– Витёк, слушай, у меня тут проблема намалевалась, только моей не говори, а то край! – Саня, я могила! – Слушай, м*нет – это измена или нет? – Хм… х… его знает… – Ну, а всё-таки… – А кому делал-то?
- Алло, Саня, что делаешь? - Да вот, Олимпиаду смотрю, соревнования штангистов! - Среди мужчин или женщин? - Слышь умник, включи телевизор и попробуй сам разобрать, бабы это или мужики!
- Витёк, слушай, у меня тут проблема намалевалась, только моей не говори, а то край! - Саня, я могила!!! - Слушай, минет - это измена или нет? - Хм... х... его знает... - Ну а всё-таки... - А кому делал-то?
Две подруги: - Никогда больше не буду оставлять Саню со своим ребенком! - А что такое? - Когда я вернулась из ванной. Этот кретин качал кроватку и пел: "Баю - баюшки-баю, всех вертел я "
- Ты любишь петь? - Я люблю Петь, а также Вань, Коль, Сань.. - Нет, я в смысле ты любишь петь, танцевать? - Петь танцевать? Нет, лучше уж пусть Пети меня сначала накормят, а потом и танцуют.
Встреча на улице: — Здорово, Саня! Сто лет тебя не видел. Как дела? Слушай ты так вытянулся, похудел, облысел, очки стал носить… — Но меня зовут не Саня! — Вот это да, ты даже имя поменял?!
Двое приятелей пошли в зоопарк. Проходят мимо вольера с тропическими птицами. Один спрашивает: – Сань, а почему попугаи зеленые? – Ты что, сам не понимаешь? Их на деревьях укачивает.
Диалог на улице: — Здорово, Саня! Сто лет тебя не видел. Как дела? Слушай, ты так вытягивался, похудел, облысел, очки стал носить... — Но меня зовут не Саня! — Ни фига себе, ты даже имя поменял?
Диалог на улице: — Здорово, Саня! Сто лет тебя не видел. Как дела? Слушай, ты так вытягивался, похудел, облысел, очки стал носить... — Но меня зовут не Саня! — Ни фига себе, ты даже имя поменял?
— Привет, Саня, у меня тут проблема в проводке возникла... ты же ведь электрик? — Нет, я токарь! — Ну, все равно же с током связан, пойдем, поможешь, а?! — Позови Петровича. Он алкоголик и про водку больше знает.