- Сань, а Сань, ты вчера Олимпиаду смотрел?
- Нет, у меня телевизор сдох.
- Прости, Саня, я не знал...
- Нет, у меня телевизор сдох.
- Прости, Саня, я не знал...
Добавить комментарий
Анекдоты про Саню
Смешные анекдоты про Саню — специально для Вас собрали коллекцию из 65шт.. Читайте, смотрите, листайте дальше и главное лайкайте и комментируйте! Поехали!
— Саня, я залетела! — Ну и это... летай! Чувство полета прекрасно!..
— Что это за Маша в твоем телефоне?
— Это - Миша, я просто нажал не ту букву, когда сохранял.
— Допустим. А Эльвира Сауна?
— Блин, Т9! Это - Электрик Саня!
— Это - Миша, я просто нажал не ту букву, когда сохранял.
— Допустим. А Эльвира Сауна?
— Блин, Т9! Это - Электрик Саня!
Две подруги:
- Никогда больше не буду оставлять Саню со своим ребенком!
- А что такое?
- Когда я вернулась из ванной. Этот кретин качал кроватку и пел: "Баю - баюшки-баю, всех вертел я "
- Никогда больше не буду оставлять Саню со своим ребенком!
- А что такое?
- Когда я вернулась из ванной. Этот кретин качал кроватку и пел: "Баю - баюшки-баю, всех вертел я "
- Леха, смотри, какая девушка! Бедра - во, грудь - во!
- Саня, успокойся, у тебя очки +10!
- Саня, успокойся, у тебя очки +10!
Диалог на улице: — Здорово, Саня! Сто лет тебя не видел. Как дела? Слушай, ты так вытягивался, похудел, облысел, очки стал носить... — Но меня зовут не Саня! — Ни фига себе, ты даже имя поменял?
– Смотри, Жар-птица…
– Саня, отпусти голубя. Зачем ты взял бензин? Саня, что ты делаешь, Саня!
– Саня, отпусти голубя. Зачем ты взял бензин? Саня, что ты делаешь, Саня!
— Саня, ты где? Тебя шеф уже час ищет.
— Передай шефу, что хорошего сотрудника тяжело найти.
— Передай шефу, что хорошего сотрудника тяжело найти.
— Саня, а скажи честно, что ты почувствовал, когда я одела тебе на палец обручальное кольцо...
— Света, честно?
— Честно.
— Почувствовал, как сдавило горло...
— Света, честно?
— Честно.
— Почувствовал, как сдавило горло...
Сидят мужики в кабаке, завели диспут о женщинах и ceкcе:
- Андрюха, а ты как думаешь, кому ceкc приятней мужику или бабе?
- Ясен перец, конечно бабе!!!
- Обоснуй!!
- А что тут думать, Саня? Вот у тебя ухо зачесалось, так какой части тела приятнее, пальцу, которым ты ухо почесал, или самому уху!?
- Андрюха, а ты как думаешь, кому ceкc приятней мужику или бабе?
- Ясен перец, конечно бабе!!!
- Обоснуй!!
- А что тут думать, Саня? Вот у тебя ухо зачесалось, так какой части тела приятнее, пальцу, которым ты ухо почесал, или самому уху!?
- Прикинь, Саня, мой дед был греком.
- Не понял, ты что, штуку зеленых отдавать не будешь?
- Не понял, ты что, штуку зеленых отдавать не будешь?
- Сань, я из дома ухожу, помоги с переездом, ко мне всё не влезет:(
- Хорошо, а много там?
- Гигов 700-800...
- Хорошо, а много там?
- Гигов 700-800...
— Сань, я из дома ухожу, помоги с переездом, ко мне все не влезет
— Хорошо, а много там?
— Терабайт 7-8...
— Хорошо, а много там?
— Терабайт 7-8...
- Алло, Саня, выходи на улицу курить, пить водку, снимать проституток и играть в карты на раздевание.
- Это не Саня, это его мама!
- Ой, извините. Передайте ему, пожалуйста, мои слова: Саня, выходи на улицу дышать свежим воздухом, пить минералочку, знакомиться с приличными девушками, и пусть оденется потеплее - холодно на улице!
- Это не Саня, это его мама!
- Ой, извините. Передайте ему, пожалуйста, мои слова: Саня, выходи на улицу дышать свежим воздухом, пить минералочку, знакомиться с приличными девушками, и пусть оденется потеплее - холодно на улице!
Пятница, на строительной площадке, в прорабке, ужинают строители. Один рассказывает:
- Я, когда напиваюсь, вообще ничего не боюсь!
- Да ладно? И что, даже гидру свою, Вальку, не боишься?
- Побойся Бога, Саня,.... я до такой степени не нажираюсь!!!
- Я, когда напиваюсь, вообще ничего не боюсь!
- Да ладно? И что, даже гидру свою, Вальку, не боишься?
- Побойся Бога, Саня,.... я до такой степени не нажираюсь!!!