Старые анекдоты про сапог

Всё-таки портниха без юбки лучше, чем сапожник без сапог.

Мужик вбегает домой, живот свело — сил нет. Он к туалету, а там жена. Он кричит: — Открой скорей, не могу уже — понос! А жена из—за двери: — А ты мне сапоги новые купишь? — Куплю—куплю! Вылезай скорей!!! — А шапку новую? — Да—да—а—а!!!! Скорей давай!!! — А шубу норковую купишь? — Фф—тр—ффвфуфайке походишь, дура!

Как в поликлинику заходишь, так бахилы давай надевай, а как врача вызываешь домой, так в сапогах, да по ковру!…

У главной ели города: — Привет, ты чего тут стоишь? — Деньги зарабатываю, спор выигрываю. — Это какой? — Спорим на стольник, что я прыгну выше ёлки! — Да хоть на 500, не прыгнешь! Парень подпрыгивает сантиметров на 10 и говорит: — Гони деньгу! — Это почему ещё? Ты прыгнул даже ниже моих сапог! — Да хоть на дюйм, ёлка—то вообще не прыгнула!

Ищешь нового мужчину, не расставшись с предыдущим? Правильно! Ты же не босиком приходишь в магазин за новыми сапогами.

На автобусной остановке стоят трое. Один — в туфлях, легком пальто и в шляпе, другой — в сапогах, зимнем пальто, а третий — в тулупе, на ногах валенки. Тот, что в туфлях, машет руками и притоптывает ногами: — Ну и мороз! Градусов 40, верно... — Сорок не сорок, — говорит тот, что в сапогах, — а 25 будет. Мужик в тулупе: — Да будет вам, не больше 10 градусов

Доктор Ватсон заходит в квартиру, в кресле сидит Шерлок Холмс:
— Ватсон, зачем же вы, такой добропорядочный, а все-таки ввязались в драку на Парк Лейн?
— Холмс, черт возьми, но как вы об этом узнали?
— Это элементарно Ватсон, у вас на лбу отпечаток моего сапога!

Лайфхак.
Если у вашей жены болит голова, попробуйте приложить ко лбу новые итальянские сапоги.

- Вы недавно вернулись из поездки в Италию?
- Да. А что вас интересует?
- Скажите, пожалуйста, она действительно имеет форму сапога, как на географической карте?

Старик Берт всегда мечтал о ковбойских сапогах. И когда он увидел их в магазине по приемлемой цене, тут же купил.
Зайдя с гордым видом на кухню, он посмотрел на жену и сказал:
- Заметила что-то новенькое во мне?
Маргарет внимательно посмотрела на мужа.
- Неа.
Расстроенный Берт пошел в спальню, разделся и совершенно голый, в одних сапогах, пришёл обратно на кухню.
- А сейчас?
Маргарет окинула мужа взглядом и с невозмутимым видом сказала:
- Берт, что тут новенькое? Он висит сегодня, висел вчера, и завтра тоже будет висеть!
Разъяренный Берт закричал:
- А ты знаешь, почему он висит,
Маргарет?!
- Нет, понятия не имею, - ответила она.
- Он висит, потому что смотрит на мои
НОВЫЕ САПОГИ!
Гениально парируя удар, женщина ответила:
- Так в следующий раз купи шляпу, Берт!
КУПИ ШЛЯПУ!

— Какая у вас странная картина. Называется — «Кот в сапогах». Сапоги вижу, а где же кот? — Дык в сапогах!

Наташа Ростова танцует на балу с Андреем Болконским. — Князь, у вас волосинка к аксельбанту пристала. Болконский оставляет зал и стреляется от позора. Наташа танцует с Пьером Безуховым. — Пьер, у вас пылинка на сюртуке. Безухов выходит из зала и тоже стреляется. Наташа танцует с поручиком Ржеским. — Поручик, у вас грязь на сапогах. — Это не грязь, это говно, — объясняет поручик. — Ну да ничего, подсохнет — само отвалится.

Лучше портниха без юбки, чем "сапожник без сапог"...

- Скажите, у вас есть крокодиловые сапоги?
- Конечно есть. Какой размер у вашего крокодила?

Мужик прибегает домой, живот свело — сил нет. Он к туалету, а там жена. Он кричит: — Открой скорей, не могу уже — понос! А жена из—за двери: — А ты мне сапоги новые купишь? — Куплю—куплю! Вылезай скорей!!! — А шапку новую? — Да—да—а—а!!!! Скорей давай!!! — А шубу норковую купишь? — Фф—тр—ффвфуфайке проходишь, дура!

Сентябрь, это такой месяц, когда не поймёшь, кто больше дура та, которая ещё в босоножках, или та, которая уже в сапогах.

Если у вашей девушки ночью болит голова, попробуйте приложить ей ко лбу новые итальянские сапоги.

В антимире коты ходят на работу, а потом кормят мужиков, которые за это ссут котам в сапоги, и орут весной по ночам .

Идет съемка порно фильма. Режиссер: — Так! Камера! Мотор!...Стоп!Стоп! Почему у них тела сухие? Где пот? Реквизитор! Где Реквизитор!...так, хорошо...Камера! Мотор!....Стоп! Стоп! Стоп!...Почему она в туфлях?! Наденьте ей сапоги! Костюмер! Где костюмер ?!!!.....так, хорошо...Камера! Мотор!....СТОП! СТОП! СТОП! ..Почему у него НЕ СТОИТ ??!!! ПОСТАНОВЩИК! где ПОСТАНОВЩИК??????

Петька с Фурмановым спрашивают у Чапаева:
- Василий Иванович! А ты чего это в сапогах спать ложишься? Боишься, что портянки сопрут?
- Нет, боюсь, что к утру мы от них задохнемся!

Обнаружив однажды утром в сапоге дохлую мышь, на шее которой болталась бирка с надписью "Джерри", Штирлиц понял, что отныне он для Центра не
"Юстас", а "Том".

Модный торговый центр. Идёт пара, он и она. Он её нежно обнимает и говорит: — Да, клёвые сапоги. Жалко, что я жадный, а так я бы тебе их обязательно купил!

В будуаре своей любовницы поручик Ржевский расстегнул китель и скинул сапоги. Даму передернуло: — Фи, поручик, да вы когда—нибудь носки меняете? — Очень редко и только на водку!

В наше время, к арсеналу русских народных магических артефактов типа: ковер-самолет, сапоги-скороходы, меч-кладенец и шапка-невидимка добавилась маска-ковидимка.

Мужик приходит в обувной магазин и спрашивает:
– Скажите, у вас есть крокодиловые сапоги?
– Конечно, есть. Какой размер у вашего крокодила?