Сапожник: без сапог. Кузнец: ни куя себе.
Добавить комментарий
Короткие анекдоты про сапожника
Короткие смешные анекдоты про сапожника — специально для Вас собрали коллекцию из 40шт.. Читайте, смотрите, листайте дальше и главное лайкайте и комментируйте! Поехали!
Сапожник без сапог, а если на все руки мастер?
Лучше портниха без юбки, чем "сапожник без сапог"...
Портниха без юбки всё-таки лучше сапожника без сапог...
— Язычок покажите.
— А-а.
— Да не тот. Я же сапожник, а не доктор.
— А-а.
— Да не тот. Я же сапожник, а не доктор.
— Язычок покажите. — А—а. — Да не тот. Я же сапожник, а не доктор.
Всё-таки портниха без юбки лучше, чем сапожник без сапог.
Опытный сапожник может без труда просклонять любое матерное слово.
Сапожник Кузьмич в творчестве Петрова-Водкина предпочитал, разумеется, второе.
- Что ты ругаешь, как сапожник? Возьми себя в руки!
- В руки? А гвозди мне что - хером забивать?
- В руки? А гвозди мне что - хером забивать?
Если верно изречение, что "сапожник - без сапог", то это объясняет то, что многие гинекологи - мужчины.
Если на пол упала ложка - придет гость. Если ложка была для обуви - гость придет пьяный как сапожник.
В продолжении ассоциативного ряда "сапожник без сапог" забавнее всего выглядят проктолог и гинеколог.
Первая брачная ночь. Сапожник:
- Вам не жмёт?
Врач:
- Вам не больно?
Часовщик:
- Сами ковырялись, или давали кому?
- Вам не жмёт?
Врач:
- Вам не больно?
Часовщик:
- Сами ковырялись, или давали кому?
На дорогом порошке сидели: царь, царевич, король, королевич. Сапожник, портной не могут позволить себе такой.
В первую брачную ночь. Сапожник:
- Вам не жмет?
Доктор:
- Вам не больно?
Часовщик:
- Сами ковырялись, или кому давали?
- Вам не жмет?
Доктор:
- Вам не больно?
Часовщик:
- Сами ковырялись, или кому давали?
В первую брачную ночь. Сапожник:
- Тебе не жмёт?
Врач:
- Тебе не больно?
Часовщик:
- Сама ковырялась, или кому давала?
- Тебе не жмёт?
Врач:
- Тебе не больно?
Часовщик:
- Сама ковырялась, или кому давала?
сапожник напивается в стельку. плотник - в доску. а мент - в то, что женщина надевает раз в год. во что напивается мент?
- Сапожник, как говорится, без сапог. А вон у того человека вообще ничего нет.
- Почему?
- Потому что он мастер на все руки.
- Почему?
- Потому что он мастер на все руки.
- Вовочка, кем ты хочешь стать после школы?
- Сапожником, Марь Ивановна!
- Молодец! А почему?
- Я клей БФ люблю нюхать.
Бакуткин
- Сапожником, Марь Ивановна!
- Молодец! А почему?
- Я клей БФ люблю нюхать.
Бакуткин
Один одесский сапожник всегда предупреждал клиентов:
- По старой сапожной традиции, обувь, не забранная до вечера, ночью пропивается!
- По старой сапожной традиции, обувь, не забранная до вечера, ночью пропивается!
Одесский сапожник спрашивает у клиента:
- На когда вам нужны эти туфли?
- На уже!
- Ну, на вчера я вам таки не сделаю. Приходите завтра после пяти...
- На когда вам нужны эти туфли?
- На уже!
- Ну, на вчера я вам таки не сделаю. Приходите завтра после пяти...
Рабинович спрашивает у сапожника Каца:
- Сколько я должен?
- Откуда мне знать? За мою работу вы должны мне пятьдесят гривен. Остальное меня не касается.
- Сколько я должен?
- Откуда мне знать? За мою работу вы должны мне пятьдесят гривен. Остальное меня не касается.
Жена сапожника:
- Сёма, как ты мог отдать клиенту ботинки за один только задаток?!
Теперь ты больше его не увидишь!
- Ещё как увижу! Я ему упаковал два левых ботинка...
- Сёма, как ты мог отдать клиенту ботинки за один только задаток?!
Теперь ты больше его не увидишь!
- Ещё как увижу! Я ему упаковал два левых ботинка...
Мой дядя, сколько я себя помню, работает сапожником.
И сколько я себя помню постоянно его подкалывал на тему "Сапожник без сапог".
Я вырос и стал гинекологом.
Теперь подкалывает дядя...
И сколько я себя помню постоянно его подкалывал на тему "Сапожник без сапог".
Я вырос и стал гинекологом.
Теперь подкалывает дядя...