Старые анекдоты про сапёра

Деревня. Вечер. На краю деревни на лавке сидят дед и внук. Пролетел самолет, выбросил парашютиста. Дед, покуривая папироску, задумчиво: — Сапер летит. Внук: — Деда, а почему ты думаешь, что это сапер? Дед: — Ну кто ж еще будет на минном поле приземляться.

Сапер ошибается один раз в жизни...
В Виндовс даже это глючит!!!

Не только кукушки могут подбрасывать свои яйца в чужие гнезда. Тут в лесу при разминировании один сапер ошибся...

- И в какой например профессии большинство - профессионалы?
- Там, где есть естественный отбор непрофессионалов. Например, саперы.

Сапер ошибается один раз – зато каков фейерверк.

Что ни говорите, но самая громкая профессия - сапер: нашел снаряд - прогремел на всю округу.

Пока гости собирались на улицу встречать Новый год, пьяный сапер Петров в углу успел разминировать все петарды.

Сапер коммунист никогда не перережет красный провод

Сапер ошибается два раза в жизни: первый раз при выборе профессии, второй раз - когда женится.

Следуя моде Голивуда снимать фильмы по компьютерным играм, грузинские кинематографисты сняли серию короткометражных юмористических фильмов:
САПЕР, СОЛИТЕР, ПАСЬЯНС "ПАУК", ПАСЬЯНС "СВОБОДНАЯ ЯЧЕЙКА".

К бабке – вековухе, не знавшей мужиков, стучат в окно:
- Бабка пусти служивых переночевать!
- А сколько вас?
- Матрос, артиллерист, десантник, пехотинец, разведчик и сапер!
Бабка:
- Места у меня маловато, ну да ладно! Матрос давай в ванну, артиллерист
– в туалет, десантник – на люстру, пехотинец – под кровать, разведчик – в шкаф, а сапера положу с собой, авось разминирует!

- Ну как работается?
- опасно...
- Эт как?
- В сапере мин много стало

Саперы так не любят учиться на своих ошибках…

Однажды Чукчу учили прыгать с парашютом. Объяснили все как надо и выбросили из самолета. Чукча летит и все никак не может вспомнить за что надо дергать. Вдруг видит, навстречу ему летит другой Чукча. Он ему и кричит:
- Брат! Как с парашютом обращаться?
А тот:
- Однако, я не парашютист, я - сапер!

Вчера на разминировании противотанковой мины сапёр Петров опроверг расхожее мнение о том, что невозможно увидеть свои уши без зеркала.

Шеф на совещании, в бешенстве:
- Да для вас всех слово "профессионал" - это только уровень в сапере!!

Он не был сапёром и, увидев недовольную мину на её лице, просто сбежал.

Опытный сапер Вася ошибся один раз и... пришлось жениться.

- Дяденька сапер, а зачем у тебя рюкзак на спине?
- Это не рюкзак! Это парашют!

Хирург на панихиде у бывшего пациента: "Все мы имеем право на ошибку..., слава Богу, что не саперы".

Учительница на родительском собрании:
- На уроке химии из-за опытов Вовочки пострадал весь класс!
- Я вас понял!
- Простите, вы - папа Вовочки?
- Нет, родители Вовочки эвакуированы из города, я их семейный сапёр...

"А казалось бы, день так хорошо начинался", успел подумать сапер, наступив на мину. "А продолжение будет и вовсе улетное!"

Бывают либо первоклассные саперы, либо второсортный фарш.

Каждая ошибка минера увеличивает шансы на вторую в жизни ошибку сапера.
Firstonx

Как известно, сапер ошибается только один раз. Зато водитель Белаза не ошибается вообще.