Короткие анекдоты про Сару

Биби Нетанияху приехал со своей женой Сарой в Лондон.
В Англии - самый разгар эпидемии коровьего бешенства.
Сидят они в ресторане, подходит официант:
- Что будете заказывать?
Нетанияху:
- Мне бифштекс из говядины, пожалуйста.
Официант:
- А как насчет бешеной коровы?
Нетанияху:
- А она пусть сама закажет, что хочет.

Сара говорит Абраму: — Все мужья как мужья: прут с работы все что ни попало. А ты — не спер, не украл... На следующий день Абрам звонит по телефону: — Але Сара. Последовал твоему совету! Украл на заводе пару атомов. — Пока шел через проходную пернул — проходная вдребезги! Теперь я хочу срать и меня везут на полигон...

К Абраму и Саре приехали в гости её родители.
Придя после работы домой, Абрам заходит в комнату, где его тесть смотрит телевизор.
- Папа! - набрасывается он на старика, - вы почему за собой в туалете воду не слили?
- А шо, надо? - удивляется тесть, - а может пусть ещё кто-то сходит? Я смотрю вы на воду счётчик поставили.

Абрам продал все бриллианты, чтобы вложиться в биткоин. Сара в истерике:
- Абрам, ты шо поц?! Как можно было продать все драгоценности?
- Та чего ж поц? Я купил биткоины и мы очень неплохо заработали...
- Нет, ты таки поц! В субботу у Альтманов свадьба, все придут в своих бриллиантах, а я что надену - флешку на ниточке?

Сидят Абрам и Моня и ведут разговор, какие у них жёны в постели.
Абрам:
- Да, моя Сара сейчас, что щи без навара.
Входит Сара, услышав последнюю фразу о щах без навара, и говорит:
- Ну, Абрам, какой может быть навар, если вот в таком котле (делает из рук круг) вот такой кусочек мяса (показывает первую фалангу мизинца).

Прилетают американцы на Марс. Выходит из космического корабля первый астронавт и идет по Марсу. На встречу выходит к нему старый еврей с метелкой и спрашивает астронавта:
– А ви таки кто?
– Как кто? Я первый человек на Марсе!
Старый еврей оборачиваясь назад:
– Сара, ты таки слышала? Нас тут уже за людей не считают!

- Моня, я тихо за вас радуюсь! Неделю назад открыли ресторан, а у в нём уже от клиентов нема места, где сесть!
- Ша, Изя! Стойте радоваться! Уже закрываюсь!
- Та вы шо! ?
- Во-первых: все клиенты - это мои и Сары родственники! Спасибо, шо не со всего мира! А во-вторых: они таки задолбали до инфаркта моего повара своими советами!

Мойше ночью приезжает из командировки и прямиком в спальню — два часа с голоду любит Сарочку как может. Потом заходит на кухню, а Сара там! — Золотце, а кого—же я только что имел в спальне? Сара забегает в спальную и кричит: — Мама, почему ты не сказала, что это не я? — Ну ты же знаешь, я с ним уже два года не разговариваю...

- Сара, когда умер Абрам, он оставил тебе 20 тыщ! Займи штуку!
- Хха, так кончились! На пять штук похороны! На пять штук поминки шикарные моему Абрашеньке устроила! Пять штук синагоге пожертвовала и кончились!
- Так еще пять осталось!?
- Так я мемориальный камень заказала!
- Ни фига себе! Так сколько в нем весу-то?!
- Да каратов десять!

Умирает старый еврей. Говорит жене:
– Сара, когда я умру, продай эту кровать.
– Почему, дорогой?
– Я изменял тебе на ней.
Но свершилось чудо, и он поправился. Через некоторое время умирает уже жена:
– Изя, когда я умру, продай эту кровать, этот стол, этот стул, этот холодильник, эту люстру...
– Почему, дорогая?
– Ты знаешь, Абрам такой затейник!

После долгих препирательств наконец-то эвакуируется семья поселенцев из сектора Газы.
- Сара, не плачь, я понимаю, что тебе жалко наш дом, но не плачь!
- Ой, Мойша, я плачу не потому..., а потому что ты не еврей!
- Сара!............. Шо такое!??
- Пока ты упирался, плевался, брыкался, наш сосед Фима эвакуировался два раза и УЖЕ получил две компенсации!

Гаишник останавливает "Волгу":
– Водитель, почему не горят задние фонари?
Водитель выскакивает из машины и начинает взволновано бегать вокруг нее и орать благим матом, как будто его режут.
– Не волнуйтесь, нарушение в общем-то небольшое, пустяк…
– Вы говорите пустяк-таки, да? Хорошо, а где прицепной фургон, где Сара, теща и мои дети!

- Сёма, пока вы ездили до Бердичева, к вашей Саре наведывался этот смазливый ювелир Коган!
- Так я вас умоляю, на шо вы намекаете?! Я у этого Когана заказал Саре кольцо, он приносил ей его на примерку.
- Таки да! Видимо кольцо было так мало, шо ваша Сара на весь двор стонала, когда примеряла, а потом ещё и так снять не могла, шо аж кричала.

Престарелая еврейская пара: Абрам и Сара.
Сара - стареющая женщина, Абраша - мужчина еще хоть куда, ходит к дамам.
Саре дома одиноко, она решила изменить ситуацию.
- Абраша, так же нельзя! Надо выполнять свои супружеские обязанности хоть раз в неделю.
- Сара, сколько лет мы с тобой живем?
- 30.
- Ну так ты мне уже как родная. Разве родных е...ть можно?

Сидят два старых еврея, беседуют за жизнь. На кухне хлопочет жена одного из них. Разговор зашел о женщинах, один полушепотом, доверительно спрашивает:
- Сема, а скоко у тебя всего било женщин?
Сема задумался и гордо, шепотом отвечает: - 25!
Из кухни слышен голос Сары (иронично):
- Сема, тебя спрашивают не сколько раз у тебя было, а сколько женщин!

Сара отправляет свою дочь к бабушке: — Слушай, Красная шапочка! Пойдешь к бабушке, отнесешь пирожков. Только иди прямо, не сворачивай. Увидишь дом — позвонишь три раза. Откроет тебе папина мама — бабушка Лея. Будет говорить тебе, как тяжело стало жить, пенсия маленькая, электричество подорожало... Не слушай! С капустой — по пять, с мясом — по пятнадцать...

Абрам звонит домой: — Сара, у меня собрание, буду утром. Сара звонит Исааку: — Исаак, приходи ко мне — Абраша дома не ночует. Утром Сара выходит на балкон и видит: напротив Абрам в окне потягивается. — Ты что там делаешь, Абраша?! — Не видишь, с Исааком в шахматы играю. Исаак, тебе шах! Сара оборачивается: — Исаак, Исаак, вставай, тебе там Абраша шах поставил!

Мойше - отец, торговец.
Абрам - сын, только что 18 лет исполнилось.
Сара - мать, жена Мойше.
Первый рабочий день Абрама в отцовском магазине. Около 15ти часов звонит по телефону Сара:
- Мойше, как сын справляется, выйдет ли из него что-нибудь?
- Будет он торговцем, но его еще учить и учить.
- А чего он, не так что-то делает?
- Когда сдачу возвращает - плачет!

- Яша, от тебя плохо пахнет. Надо сходить в баню и помыться.
Яша скрепя сердце идёт, но возвращается мрачнее тучи.
- Никогда больше не пойду туда, Сара! Во время мытья я потерял жилетку!
Проходит год.
- Яша, ты опять плохо пахнешь. Придётся тебе пойти в баню.
Он идёт и возвращается сияющий.
- Сара, я таки нашёл свою жилетку! В тот раз я её надел под рубашку!

Сара жалуется Абраму: — Абрам представляешь, я сегодня дала маху! — Сара! Кто этот Мах??!! Я его знаю??!! Где он, скажи!! Я пойду — набью ему морду!!! — Да нет, ты не понял! Я села в такси, проехала два квартала, а когда платила, то дала 100 рублей и вышла, а сдачу взять забыла — вот и получается, что я дала маху! Абрам, разочарованно вздыхая: — Ой, Сара, лучше бы ты дала Маху!..

Встречаются Сара и Циля.
— Сарочка, почему ты такая задумчивая?
— Да вот, сегодня утром Абрам ушел на работу, вдруг звонок в дверь. Открываю — там наш сосед — Мойша, спрашивает:
"Абрам дома? ". Я отвечаю, что нет. Ну, он валит меня на диван и... пока все силы у нас не иссякли!
— Прекрасно! Ну и о чем же здесь задумываться?
— А зачем же ему, все-таки, мой Абраша нужен был?

Встречаются Сара и Циля.
- Сарочка, почему ты такая задумчивая?
- Да вот, сегодня утром Абрам ушел на работу, вдруг звонок в дверь. Открываю - там наш сосед - Мойша, спрашивает: "Абрам дома?". Я отвечаю, что нет. Ну, он валит меня на диван и... пока все силы у нас не иссякли!
- Прекрасно! Ну и о чем же здесь задумываться?
- А зачем же ему, все-таки, мой Абраша нужен был?

Сара едет на такси. Вдруг такси попадает в серьезную аварию, и Сару зажимает в салоне. Через некоторое время появляются спасатели и начинают разрезать кузов. Сара орет:
- А-а-а-а-а-а!!!!!!!!!!!!
Спасатели:
- Не волнуйтесь, мы уже здесь.
- А-а-а-а-а-а!!!!!!!!!!!!
- Пожалуйста, мы уже почти разрезали кузов, сейчас освободим вас.
- А-а-а-а-а-а!!!!!!!!!!!! Да выключите же наконец счетчик кто-нибудь!!!!!

Абрам звонит домой:
- Сара, у меня партсобрание, буду утром.
Сара звонит Исааку:
- Исаак, приходи ко мне - Абраша дома не ночует.
Утром Сара выходит на балкон и видит: в окне дома напротив Абрам потягивается.
- Ты что там делаешь, Абраша?
- Не видишь, с Исааком в шахматы играю. Исаак, тебе шах!
Сара оборачивается:
- Исаак, Исаак, вставай, там тебе Абраша шах поставил!

— Сара! Наша дочь не выйдет за голодранца, и кончено!
— Где ты взял "за голодранца"? Он врач.
— Такой себе врач — глистопердежник!
— Отоларинголог, шлемазл!
— Какая разница? Вот стоматолог — это врач! Люди хотят кушать каждый день, для этого им нужны зубы, значит, тот, кто делает зубы, тоже не будет голодный.
— А что, насморка у людей не бывает?
— Этот бизнес держится на соплях!